又或是今早，門把已經壞一陣子了，看著你昨天一早就在為此敲敲打打，即使結果還是沒法恢復，只能用力拉開、撞開門，但我知道你努力了所以我不說，結果今早我要出門的那刻我卻開不了門了，被困在家裡好像是件荒唐的事，我試圖用蠻力打開、打電話和你求助，只得到一句「怎麼可能打不開？」，這句話我也想知道，但就是事實。後來剛好媽媽回來，趕快請她從門外用力撞開，好幾次後才真正打開，卻又得到「這明明就很好開啊！怎麼可能打不開？昨天這樣開關一整天了都可以」云云，好像一切又是我的過錯一樣，然而我到底犯了什麼錯？我的錯在於我打不開家裡的門嗎？

我好像習慣了卻又不習慣這樣的話語，我會生氣但我無法反駁，或者我無力反駁什麼，它好像又成了我脫離不了我自己的枷鎖，反覆告訴自己你就是這樣的人，這樣無力無助、無法排解心裡、特別情緒化的人，卻又無法認同或和解這樣的情緒化可能正是因為這樣環境下的無可奈何。

我好像能細細說出我的一切缺點，情緒化、驕傲、偏激、易感易怒、不能接受他人的稱讚與批評、無法接受自己的錯誤、無法接受他人、不敢相信他人、在情緒勒索之中情緒勒索、善妒，我成就了所有的惡，所以我孤僻、我歇斯迪里、我淺眠更多是失眠、我多夢、我容易也經常被霸凌，甚至轉順霸凌他人。
我得到的跟失去的差不了多少，也許還失去了更多，但我不說、不示弱、不承認，或說裝作沒發生任何事，儘管我易怒，但我不表現悲傷，用生氣包裝所有情緒的展現，我尖銳但我試圖假裝我溫柔，然而明眼人都知道，他們害怕我會生氣，他們不會說出我所有期待的美好形容，因為我沒有。