總覺得從昨天諮商後意識都像在夢遊。

眼睛酸澀、視線模糊、意識淤塞。

「我是無法再承受更多，光是對自我的失望就快將自己壓垮，一直以來長時間的漫長的、時時刻刻的」

承受？
始終沒有中止的期望與失望。
所以拒絕外在所有的期待要求並將所有視為責難。

我不知道，我甚至不願想。

但還是能回答是與否。面對諮商師的問題時，於是得到了相對接近的答案。

應該試很接近核心了，但我不確定。

一覺醒來，到沒有人的空間，麻痺與空洞感暴發出來。

不斷不斷不斷的耳鳴。

想起昨天像是精神崩潰一樣的哭著。
但現在眼淚又流不出來。

我想不起何時開始否定自己的。
什麼時候對自己開始失望。

失望應該是隨時間累加的，到現在都沒停止。

「我看不見自己的明天。」
「我以像是沒有明天的方式過著每一天。」

如何走下去呢？
就像是末期病症。
一切還有意義嗎？

很認真的建議對方慎重考慮是否還要跟我在一起。

我總是這樣問，每次、每次。

心靈是麻痺的。

是不是稍微開放就會全然崩潰，像瞬間風化那樣？

我又何必苦苦掙扎著活著？

是什麼還在拉扯我？

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放棄了扮演，發覺自己真是全然的無趣且空洞。
只有不停的哀號。

近來手指一直是冷的，身體每況愈下。