時間也要結束了

只有我在期待離開成績話題線嗎

畢竟我講話也都是會被無視的那個

說話同樣沒營養的因為一個有絕對優勢一個好笑

同樣的話題不斷的在重複我已經倒背如流

被「你就不該讓興趣變成未來職業」不斷衝擊

設計和國文我能怎麼選

設計出來不會是設計師 國文出來不會是作家

到時候沉淪苦海的是誰 又有多少人知道

如果畫室老師沒有救我 我現在沒有目標

我會成為比他們可悲的人 卻沒人理解

你們喜歡有可議性的未來？

可議這種東西就跟理想一樣不是嗎

說出來一大堆艱深多廣 最後只有兩條路

要不是成功 要不是失敗 又有什麼好說的

耽溺過去跟展望未來當然大家都期許後者

但又如何 說不定你明天就死了

我願意活在過去 至少我知道每個讓我喜怒哀樂的時光

越到未來我只會越來越偏激

我已經開始在討厭曾經我喜歡的人了

我討厭遊戲上過於優秀而被敷衍了事的態度對我

我討厭成為第三者裡多出來的人

我討厭被失聯 討厭以前許久未見的朋友忽然裝熟

討厭被無故的憐憫與過度的關愛 卻又不願被孤立

不喜歡太熱鬧 也討厭太冷清 討厭自己頹廢 又討厭讀書

全世界都是我憎恨的對象 這也是為什麼我才需要白宇辰

因為只有我自己才懂自己

他是我的對應想法 我也希望大家把他當成另一個人

他是我 也不是我 我愛他 他也愛我

為什麼我的世界觀充滿打砲 因為這些東西在我心裡才能得到安慰感

我喝過酒 知道酒很難喝 但喝的時候我也忘記了很多事情 我知道他不好 但是我渴望他

抽煙 打砲這些也差不多 我沒經歷過 但他們是我心裏的慰藉 我知道他們不好 我不會做 但念頭永遠在心裏

我打了這麼多 話題線還沒結束

我要去廁所了