我覺得自己變麻木了，大概是因為過著能夠心平氣和的生活的緣故。

以前總是覺得自己過得非常不如意，充滿著痛苦以及沒人可以瞭解的悲傷，看什麼東西都有共鳴，聽什麼人講話都可以感同身受，那時的心裡流淌著許多情感，隨手拈來的心情小語，還有那些讓人不知所云的詩句，現在我都做不到了。

大概是因為活到現在的我已經深深理解到，能被接住是很困難的事情吧…
我就完全不敢奢望擁有「當自己墜落時會被接住」這樣的念頭，我不太明白這樣的恐懼從哪裡而來，我只知道隨著年紀、隨著社會化，墜落是越來越不被允許的。

如果我還住在那個家裡，那麼我想時至今日我應該還會不斷發黑噗抱怨，任由自己往懸崖墜落，而下場就是摔得粉身碎骨，因為沒有人有義務要接住你，能被接住的時候都是幸運。

只是日子還是要過，時間不會等待你把這些碎片掃乾淨再往前，所以每摔一次就會少掉一部分的自己，而我選擇使用不易碎的材質來填補，因為事實上，的確就是有這麼摔都不會碎裂的人存在，或者是想辦法把自己的硬度強度提高。我還在努力做到將那些易碎的部分提高強度，同時加快掃乾淨碎片的速度。

終於寫到打瞌睡，手機砸到自己。

上次沒打完，趁等剪髮的時間繼續嘮叨～

我呢，其實不反對用死亡解決事情這個方法，因為痛苦的程度與重量是沒有他人能體會的，所以我常在想有時無論怎麼鼓勵或陪伴，也許都只是在自我滿足罷了，而與其讓想幫助自己的人感到如此無力，自己也仍然無法承受那樣的痛苦，自己死掉的話，一切都會獲得解脫。

但又假設我在一年多前死去，那我就沒辦法享受到現在搬出來一個人住的生活了，也沒辦法畫出這些同人圖甚至小週邊，還沒辦法去打雷射，也沒辦法再久違的體會到喜歡的心情，這樣想來就會覺得幸好曾經的自己都沒讓人生強制結束。

可是如果強制結束了的話，那個當下的我也一定不會後悔，也就是說，我覺得就接受任何結局與可能吧，無論發生任何事情，做任何決定，對自己也好抑或他人的事情也罷。

聽起來好像有些冷漠，有些事不關己，但像我這種很容易就對各種人事物陷得很深的人來說，這才是保護自己與他人的方法，顧好自己，做好自己能做到的，別太把別人的事情與情緒放在自己身上，畫出適當的安全範圍對待所有人事物。
或許有些人很早就開始這麼做了，或覺得這些都是理所當然的處事原則，而我怎麼現在才明白，不過我覺得改變永遠也不嫌晚，反正人不可能不變，所謂的永遠也是不斷在變換永遠的型態才得以永遠下去。

我想我永遠都會喜歡BL，喜歡看電影和小說，喜歡照顧周遭的親朋好友，不過我不會想再大量收集漫畫了，很多電影和小說裡悲傷的橋段與情節的共鳴感也會大大銳減吧，若有誰跌倒了依舊會伸出援手，但前進與否我再也不會幫忙決定或想要改變那些決定。

既然決定要把日子繼續過下去，我想更加心平氣和的度過，就算煩躁時痛苦時也能撫平自己，既然現在的我相信沒有任何過不去的事情，那就好好拿起然後放下。