我啊，一直都很討厭自己
很久以前，身邊總是充滿著各種期待
期待著我能成為那一個個理想的樣子
一開始也很憧憬自己能變成那樣
可是漸漸的發現
一但辜負了那些期待的時候
得到的只有
“這麼簡單的事情你怎麼做不到呢”
“一次次的原諒你也只是繼續讓我們失望而已嘛”
彷彿不是乖孩子的我就不是那個“很棒”的我了
慢慢的慢慢的，就開始討厭起被期待的自己了 然後，我放棄自己了

默默的發現
隨著不斷的犯錯，不斷的辜負
其實不管是完成期待的自己
還是辜負了期待的自己
得到的評價都只是在傷害自己而已
然後就慢慢的迷失了

“其實怎麼樣都好嘛
反正我就是垃圾而已”
這個想法，開始一直在腦海裡迴盪著

越來越厭惡自己之後
我開始給自己找了很多很多很多的藉口
都是xx的錯…都是因為xx…如果xxx的話我一定…如果……
然後從某一個時期開始，就不再給自己期待了

“沒有人會去在乎垃圾”
一邊這麼想，一邊放棄繼續努力

然後就真的變成了垃圾

而且是最噁心的那種
已經爛到骨子裡了
還要對所有人都表現得我知道錯了，我會好好努力
的噁心嘴臉

但是隨著時間的過去
可能是自己終於有一點成長了吧
開始後悔了

因為發現…
自己找不到喜歡自己的理由了

然後就開始思考著死亡這件事

身邊也很多被壓力纏身的朋友
有些人頂著壓力持續努力改變自己
但也有些人，每天都說著想死
或者說已經嘗試去死了

但是當自己每次面臨崩潰時
當自己覺得，嗯，死一死好了時
發現其實，我根本捨不得死

活這麼久，一直都知道自己是個半吊子
但第一次知道，自己是個連放棄都做不到的
最噁心的半吊子

努力是三分鐘熱度
放棄卻也捨不得

明明這麼討厭自己

然後就很想振作起來

但是……越想振作，就越迷失

因為自己不斷的放棄，學業跟很多東西都爛掉了

同齡人不斷的前進，我還在原地

後輩也逐漸超過自己，我還在原地

我到底，有什麼用呢，果然是垃圾呢
這個想法，又開始出現了

已經什麼都不知道了

什麼都不重要了

一個人在外生活著，打了份薪水少的可憐的工作

然後開始覺得這樣也挺好的

什麼都滿足不了，但也餓不死自己

對垃圾來說這種生活就夠了，對吧

只要一邊對所有人敷衍
然後一邊過著垃圾般的生活
就覺得好像夠了

但其實我是知道的
我很想變得不一樣的
我也想好好活的很精彩的
我也想能自己滿足自己的慾望的

我……也不想當個垃圾啊…

這樣的念頭開始出現之後
我開始試著讓自己喜歡上自己

然後發現自己已經對大部分的事情不抱有期待了

已經習慣自己是個垃圾了
什麼愛情啊，什麼面子啊，或是生活品質啊
垃圾不需要這些東西，已經習慣沒有了
所以當想努力的時候，連目標都不知道怎麼給

想了很久，決定從自己的喜好來慢慢培養

比如其實我喜歡乾乾淨淨的空間
所以我開始讓自己的生活環境舒服整潔一些

比如我很嚮往那些古風故事裡長髮飄逸的少俠
於是決定把頭髮留長

有些事情，像整潔這部分，合乎他人的想像，所以得到的評價很正面

也有些事情，像男生留長髮這件事，就不是常人會做的事，所以連家裡人都覺得頹廢噁心

然後發現，被肯定的時候我能小小的自我滿足一下

但是被否定的時候，對自己的噁心感會超級強烈的出現

頭髮留長真的是一個很有趣的實驗

讓我發現其實我很享受被嫌棄的感覺
在這很多不上不下的事情裡
這件事我可以很開心的說
嗯，很噁心吧，我知道哦
但是，我很喜歡喔
因為，就是這樣垃圾的自己，是我自己哦

第一次，我可以坦率的面對這些噁心感
因為
這也是第一次我喜歡的“被否定的自己”

然後想著，嗯，這樣就好
慢慢的爛下去，慢慢的過著自己的垃圾生活
我就能習慣了

的時候

一通電話給了我一个改變的機會……

一份，體面的工作
一份，說出薪水的時候不會被嫌棄的工作
一份，我說不定能做好的工作
一份，我能讓自己滿足欲望的工作

很久了，很久沒有這種感覺了

很久沒被肯定了

而且是被一個以前我不想，但是還是讓他失望的人肯定了

我想做好

可是我好怕…我好怕維持不了那好看的外殼

我好怕，又讓他失望

然後就覺得自己應該要像人一點

日常應該改變

頭髮也應該剪了

是不是，跟大家一樣，就能真的跟大家一樣呢

把本來的自己殺了，就能做的更好對嗎

果然自己是個半吊子

都到最後了，連下定決心改變自己

把頭髮剪了這種小事都猶豫不決

明明是個垃圾而已，還這麼執著，真好笑

我到底，是討厭自己還是喜歡自己，都不知道了

嗯，不對

果然我還是討厭自己

抱抱阿凡