雖然我嘗試用很多不同方法解釋何為焦慮症,大部分的人對焦慮症的理解,只在於會突然焦慮或恐慌發作
其實這個遊戲滿讚的,他具體的描述焦慮在我腦中的運作方式
我終於能夠具體的描述我到底怎麼了,為什麼總是時不時在抓狂邊緣,或把自己關在廁所哭整個晚上(?
我的焦慮症是會在一些情況或我做出了什麼決定後警鈴大作,告訴自己我不被愛,我很怪,沒人喜歡我,我會孤獨到死
任何情況,例如訊息被已讀,出了什麼小差錯,覺得被冷落,覺得孤單
但其實忽略掉腦袋中的聲音也不是個好方法,最常見的情況是,我越忽略掉它,它就用罪惡感攻擊我,讓我對忽視焦慮警告這件事感到罪惡,如果再繼續忽略,心裡面的感覺就越糟
總之我的狀況是這樣,接下來是要談發現和治療過程,還有我對自己的想法
其實高中開始就有焦慮症的傾向了我ㄉ高中同學應該能感受得出來,因為我要嘛發瘋要嘛爆炸
但現在覺得無所謂了,反正沒人愛我,沒人在乎,我還是會孤獨到死
老實說就是需要被愛,需要獲得情感上的支持,需要陪伴,渴望被理解吧
國中的時候受到的霸凌,家裡沒理解過我情感上的需求,國中的朋友,被國中能夠給予情感上支持的朋友傷害,成了PTSD,最後變成焦慮症
我永遠不會忘記,國中的時候站在月台邊緣,想著如果下禮拜,事情還是一團糟的話,就回到這邊,跳下去吧...
被剪掉瀏海,被關在廁所,被吐口水,筆記本被大聲唸出來,撕掉後一頁一頁往樓下丟
然後,因為國小開始吃過ADHD,妥瑞氏症之類的藥,導致我對吃藥這件事感到很抗拒,以前沒什麼選擇的權利啦
但大一那時候,雖然做過諮商,聽過醫生建議,我還是選擇不吃抗憂鬱,抗焦慮藥物
大二就還行,開始有正常生活,搬離教會鬼屋後挺開心的,焦慮症還沒影響我的生活
但藥物漸漸有效,變得很恐怖,吃藥又吞酒後,我沒什麼睡意,但突然會斷電,失去意識,也不會做夢
當時正在寫畢業製作的劇本,其實吃藥後的副作用我自己覺得很糟,斷斷續續吃更糟
因為吃了藥後我會沒靈感,沒想法,腦袋有點空白,心裡沒什麼情緒反應
然後就這個樣子我度過人生中最糟的暑假,劇本交不出來,組員各種情緒勒所,腦袋撞到暑假去教會的機構實習,工作內容跟屎一樣
後來呢,就拍攝畢業製作的時候焦慮症毀掉了一切,組員們付出的心血,時間,金錢跟付諸流水一樣
但在每天失魂落魄的狀態下,有次騎車恍神差點出車禍,才意識到這樣不行
再度回診拿藥,這次就真的是定時定量服藥,有遵守醫生的指示
開始吃鎮靜劑,直到現在偶爾季節轉換,焦慮症會有點牙起來,才會複診,拿少量的鎮靜劑
但也是那時候,才開始接受除了藥物外的療程,很貴的心理治療
後來就靠訓練自己心理素質,完成我的畢業製作,完成學業,嘗試看開點,嘗試接受這樣的自己,找份工作,做好我的工作不要被開除
有時候我會想著,如果我沒有焦慮症,我是個心理健全的人,如果我沒遭受到這些對待,如果我能夠好好被對待,現在會是個怎麼樣的人
有時候也挺難過,無助,因為真的沒有人能夠理解我內心中的小世界,我大腦到底在幹嘛,我為何要這樣不斷的折磨自己
到現在為止我老闆跟同事也只是覺得我ㄎㄧㄤㄎㄧㄤ的,喜歡壓破泡泡紙而已
告訴自己很棒,告訴自己不一定需要別人的愛,才能完整
起碼目前為止我還能過著正常人的生活,上班,做好工作養活自己,喜歡自己的生活,社交(苦笑
但我還是找到了只是做得很沒成就感,只能被工作挑,薪水和其他行業比起來沒那麼好看而已
得任何形式的心理疾病要治療,要克服是一件很不容易的事呢
很多時候用特立獨行,自我,包裝自己,讓自己達成社會上的尺,好讓別人覺得自己沒問題的時候