喔?

我是內心枯竭動漫迷

這是好久以前和朋友的對話

友「我最近過得好不順利」
踢「我也是耶」
友「覺得好久沒有感受到快樂了」
踢「嗯～我好像也是」
友「？我怎麼有你一直很快樂的印象？？」

ㄚ我就是腦袋空空的快樂白癡

那真的是很久之前的對話，大概去年的事情了XDDD只是這幾天或許是天氣變化，早上開噗開推之後都會看看到一些比較深層內面的東西，我有試著回留言，但跟他人相比就是覺得天啊我的回應超空洞膚淺無法共感，因為我就是個不會想很多ㄉ笨蛋⋯⋯

有時候會覺得要是自己纖細一點的話應該可以感受到更多現在的自己感受不到的事情，但我也被朋友說當個快樂的笨蛋是件很讓人羨慕的事情
但我的內心世界真的好不豐富ㄚ

也稍微聊一下關於創作方面的事情好了，我總覺得我應該說過這些XDDD而且是最近說過？有點不記得了，我記憶很差XDD

我最早最早開始寫文是寫原創，我不會經營平台，也寫得不好，那個時候基本就是一人樂，我寫完甚至不一定會給別人看XDDD但是會一直抓著朋友聊設定，覺得光是這樣就很開心了
但同時我對自己的創作也極度的自卑，我覺得我寫得好差勁，我爛透了，沒人會喜歡我的創作，如果得到關於創作上的讚美一定都是別人對我的安慰，我不相信那些讚美，我好爛，但是我還是一直在寫

那個時候雖說是喜歡寫文，但大多數時候都在低潮，我覺得我應該要永遠跟這個情緒共存了
我那個時候上網看文，喜歡的作者說他每天都會寫文，我覺得對方好厲害，我也要這樣才行！所以我開始強迫自己每天寫文，只是幾百字也好，總之必須每天打開word，我一定要每天寫才行

結果自卑+自爛+強迫自己創作把我壓垮ㄌ我後來對於寫作這一件事情感到很恐懼，後來有將近一年的時間沒有再寫過任何東西了吧

過了一年，我剛好閒著沒事玩起了噗浪企劃，所以我斷斷續續地又開始寫了些什麼，再後來我開始看全職，我開始試著人生第一次二創
結果現在變成只會寫二創ㄉ人了好好笑

一開始寫二創的時候，我依然是那個自卑自爛的大踢，我還是覺得收到的讚美都是假的，我覺得我寫好差，依然三不五時陷入低潮，結果我某一次又陷入低潮時突然發現這次的低潮跟平時不一樣
以前的我覺得我寫得很差，大家都不喜歡；這一次的我覺得我寫得好差，大家都不喜歡，但我自己好像很喜歡⋯⋯我覺得很萌ㄚ，我的cp好尊@@

我就這樣⋯⋯被gay拯救ㄌ⋯⋯（⋯⋯）

慢慢地我就變成現在這個樣子了，我自爛的頻率變得很低，因為我知道我的文章不完美，但我還是會愛他，就算真的很多地方需要改進，就算沒有人點喜歡或留言，至少我自己是喜歡的⋯⋯

我也不再逼自己一定要創作，手感不好就不要寫，不想寫也不要寫～所以現在的我也可以單純地覺得寫文是一件快樂的事情，我會因為自己在寫文而感到開心，如果很幸運地、寫出了自己也喜歡的文章就會更開心了

其實我依然不認為自己是個會創作的人@@
我的文總是千篇一律，我寫不出長篇幅，我寫不出有起承轉合的文章，我寫不出激情滂礡的故事，我閱讀量太低，我文筆不好，我的角色好像總是ooc

我的文章從來都不完美，喜歡的人可能也不多，但是就算是這樣的文章，一定也有「只有我能寫出來」的部分⋯⋯雖然我不知道是哪裡

我說過我是個被稱讚很會寫日常就會很心虛的人，因為我只會寫日常，寫不了其他東西，但最近我開始能把這句話想成「這樣的日常是只有我能寫出來的」來鼓勵自己不要太過自爛
我是個對自己寬容的人

看到大家在聊關於創作方面的事情，大家都想得好深入，我就覺得天啊我真的是插不上話大家說覺得自己很爛的時候我只會想「沒差啦自己喜歡就好」⋯⋯但這就是最ㄆ最沒幫助的話我幫不上任何人的忙，但我自己就是靠這樣走出來的⋯⋯

結果講了這些也沒講到任何深層的東西，一言以蔽之就是「爛就爛ㄚ反正我自己喜歡就好」，但最難的就是如何讓自己喜歡吧可是我也不知道要怎樣才能認可自己，因為我是某天突然就開竅ㄉ⋯⋯

天啊⋯⋯這噗好失敗
我的內心依然枯竭⋯⋯要怎樣才可以讓自己更加纖細啊 我是快樂的笨蛋⋯⋯

覺得很好笑的是我也不太有辦法跟人聊創作理念，因為我什麼都沒在想看別人能夠寫出很深刻的東西都覺得天啊太了不起了，我絕對沒辦法想出這樣的劇情，也傳達不出這樣的理念

我不知道要如何構築文字，不知道怎樣的敘述可以讓劇情深入人心，反正我就是先寫再說@@真的很卡就放著，可能某一天就能寫完了，或乾脆棄掉（ㄍ）運氣好就是能一氣呵成地寫完～

啊還有，因為我有自覺自己的文章並不優秀，所以我不會期待出現一個最喜歡我的文章的人，我不用成為誰的最喜歡～在他人眾多關注的作者之中，我是普通喜歡的存在就可以了

我真是一個自由又快樂ㄉ寫手

ㄍ我覺得你好勵志哦都想表匡了
我也要當個自由快樂的寫手（你已經夠自由了

覺得看大踢講話像被提醒什麼
的確是該自由快樂地做自己喜歡的事情才對...!!

durarara4213: 回過神就發現自己在創作方面好正向，我也不知道為什麼會這樣XDD但也覺得自己是剛好很幸運才能看開，從一個自爛到不行的人，變成一個碼字時超快樂的人，我看我是天選之人（ㄛ好）

jasper71627: 看NIMO說會覺得自己寫得不夠好不敢發出來的時候，我只會回說「反正就發出去再說」感覺很抱歉但我自己就是這樣，反正發完文睡一覺起來我就忘記自己都寫了什麼，記憶差也是有記憶差的好處

好想效法自由快樂寫手……好想成為最喜歡自己作品的人是自己的寫手（支離破碎的語法）
這則噗必須列為今後努力的目標！

正因為有把自己逼得太緊的經驗，我才想在創作上對自己寬容一點！覺得自己寫得不好？那就不要寫；覺得自己角色掌握得不好？那就先放著；硬著頭皮寫出來了？那就發出來，真的不滿意最多就是不要打tag
煩惱太多只是給自己造成壓力而已@@但這也只是適用我自己的方式啦，有些人就是要多一點壓力才能成長，但我不用成長，我喜歡躺著（幹）

不用在意啦！我反而覺得被提醒了什麼！的確是因為喜歡才寫出來的，自己喜歡的話就發出去，因為是自己喜歡的結果(???)

arashimukuro: 討厭啦嘴巴怎麼這麼甜！覺得自己不夠完美能夠是進步的動力之一，但如果在進步的過程中能夠更愛自己一點會更好！不要覺得自己的作品爛所以沒人愛，而是要即使知道他不完美也去愛他

就像大家都知道我是臭白目但愛我一樣 但我還是有努力學習讀空氣啦（看不出來）

不完美的作品也值得被愛ㄛ！

雷包太郎也有帝統愛他，耶！

jasper71627: 不過可能對很多人來說，「喜歡自己的創作」就是最難達成的一步，如果無法做到的話，我上面說的全部都是空談⋯⋯但我看NIMO是不用擔心這點啦 要是自己真的不喜歡，還有好朋友樂樂ㄚ（？？？）

很早期認識我的人，應該會常常在半夜看我發一些矯情纖細的噗，結果現在回過神來我只會每天講cp打炮ㄌ⋯⋯繽紛的世界變得好貧瘠，救命ㄚ到底為何越活越笨神經大條王大踢⋯⋯

我還能塞他......(樂樂：怎提我
其實我還需要一點時間拉，有時候還是會對自己的作品很迷惑，不過會慢慢努力ㄉ！

我也只是一個快樂的笨蛋 從以前的心態就是別人不愛我的圖沒關係啊，我愛它就好，發現自己很容易就滿足了

jasper71627: 覺得這種事情急不來耶！我也是花了好長的時間才讓gay真的把我抓出來（gay：？？）總之就順其然吧，覺得NIMO現在已經是個好會畫圖又好會寫文的人了，超厲害

yingchencat: 天啊不愧是我的低逼囧隊員 我們是一樣的！！喜歡自己的創作真的是很幸福又很開心的事情！而且我覺得貓咪老師的圖有越來越好看！不是說以前不好，而是真的有看到進步的幅度，連我這個對圖完全不懂的門外漢都能看出來了，老師真的進步神速@@

多畫一點澀谷的gay～

大踢老師好棒 我不擅長用文字表達所以看到欣賞的文都會覺得很佩服～
覺得要對每次創作滿意好難所以後來都是抱著紀錄喜歡這個作品時的心情創作，以前也會講些有的沒的現在語彙力只剩下好好看或想當狗之類ㄉ話 …（怎越活越退化）

ambeeeer: 我也超不擅長用文字表達XDDDD無法列出自己喜歡角色的點or喜歡什麼劇情，我只會說「好好看」「我好愛他們」⋯⋯語彙力超低
我覺得冬眠老師也很正能量呀 只是單純紀錄自己喜歡的心情很厲害，這代表老師不會被其他事物影響自己創作的理念，這是心靈強大的人才能辦到的！&我覺得老師可以考慮跟moko和伊莉莎白組個汪醬低逼囧⋯⋯（不必）

咦怎麼被點名了啦謝謝大踢的文字......我最近也在創作低潮，覺得怎麼樣都不滿意、今天畫完可能明天睡醒就覺得醜爆了開始恨自己(靠)完全忽略了創作本來就應該要開心才對

冬眠老師汪醬要叫什麼名字啊一起組個汪醬滴比囧（住口
唉光是看到每天寫文就佩服到不行………
我語彙量更低但真的覺得每天做每天累積起來的就會成為自己的TT 但對我來說每天畫畫根本不可能（幹

s81367713: 因為我⋯⋯以為不會被看到 （幹）但我很多時候會覺得像樂樂這樣的人才有辦法進步，因為我只會覺得算了開心就好然後不求長進我看我也該對自己苛刻一點ㄌXDDDD

jjoyce0103tw: 笑死你們是毛絨絨低逼囧，我想要撸你們 （好可怕的人）
我也覺得每天產出很可怕，我失敗ㄌ好好笑既然積少可以成多，那不用每天也沒關係吧，一個星期一次就可以了啦！！不過我自己是都沒在管時間，想寫的時候才會寫