比面對自己還要痛的，是心疼。
那個人還沒從傷痛中走過，憤怒經過時間淬煉成怨懟、再變成自我防備的堡壘。
曾經摧毀那個人的心，怎可能奢望再次見面能談開些什麼......

猶疑的眼神、無奈、壓抑、緊抓，
「就過去的事情了，早就過去了」
冠冕堂皇的話，想要瀟灑、想要灑脫，
曾經愛得深，傷得深、也就恨得深。
我並不害怕被怨恨，因為就是抱著這樣的勇氣去見他的。
我看到被壓抑的怨恨，變成一個不自在的人，坐在我的對桌。
大概是自我不能接受曾經的不懂事、傷害到他的事實吧。
捅了別人一刀，再來說什麼天啊對不起很痛吧我不是故意的之類的話，簡直像個假面人吧。
最熟悉的陌生人，對不起...
我找到了能夠...往前走的人，卻還這麼自私地回過頭來看你...
分別，對我們彼此都是一種解脫。 剩下的只有沈澱下心、面對自己、還有自己內心的傷口。 我畢竟，無法再為你多做些什麼了， 唯一能做到的，可能只有離你遠遠的、再也不再打擾你的生活、活在你的回憶中，當那個傷你最深的壞人。

心痛qwq
人總是要自己走下去...
成長好痛、成為一個壞人把別人推開好痛、看到別人痛苦也好痛、不能接受自己的自己也好痛。
讓我在多待在這樣的情緒一陣子吧。或許過陣子，我就能夠悟出些什麼了。

最後，想跟他道歉，昨天不該對他再付出...這麼多餘的關心的。

回頭想來那是更痛，唉

天啊不行我還要抱怨一下，憋得太辛苦了qwq
刻骨銘心的痛，你卻沒有對我表達，只是自己壓著忍著
給了我時間跟空間，對我百般忍耐、壓抑自己的心情，然後最後也不拿責任壓力壓我，自己承受一切！
我真是要瘋了！要瘋了！
從來都沒有對我說。
然後我也是，從來沒有對你敞開心房，
用著國中的自以為是的屁孩式戀愛，還以為自己真的成熟！
我們根本彼此都在作死自己。
我受不了這個罪惡感。這簡直讓我恨死了我自己。

以前確實就是個超級綠茶婊。
我根本就無意識地在利用你來滿足自我，
意識到這點的現在的我簡直要瘋了！

我不想要說你傻，
我要說我自己蠢，
我要說的是，我們都不成熟過，我幼稚的心上了你純真的心，我恨自己沒有早點痛過成長過，
但還是謝謝你用活生生的教材讓我成長...

為什麼我總是個壞人
為什麼我總傷害到別人
心裡在那邊團團轉，畢竟還是人生故事一場...
我願學習，我要給自己機會往前，
不想再重蹈覆徹。為了自己，也為了我愛的人。

抱抱
可以理解淳的心情呢，因為我也曾經深深傷害過並推開過誰，但沒有淳的這種直面往昔的勇氣和覺悟，最近還是經常夢到那個人，想要跟她道歉，但心裡始終是對彼此的憎惡與罪惡感

不過我覺得啊，畢竟過往的歷史已經無法改變了、罪惡也形成了，唯一能消減那種罪惡的、或者說唯一能贖罪的方法，就是領悟、改變、並且努力不要再犯下相同的錯。
現在的淳就已經在消減罪惡的道路上了呀！雖然那段回憶和痛會深埋在彼此心中，但也因為有那份痛，讓我們成長、成為能讓世界更美好的人類，讓我們時時告誡自己，也在看見別人發生相同的事情時能出手拉一把。

認真地願意成長的人，總是最純真閃耀的。當這份純真的力量無限發揮後，相信這段回憶的價值也將體現在人生道路上