每次回憶起過去的事情總會有那麼一點討厭自己，關於沒有決心把全部都給斬斷的部分

我在多數層面上是很果斷的，但總是會有那麼兩三個人一直在我內心的某個角落活著，趕不走
有一點點那麼自我折磨

我還是不是那麼有自信心，即使現在我走路能夠自然而然地挺起胸、抬起頭，對於過去與現在，某些特定的人對我怎麼想，我還是很想知道
就算沒有聯絡，也還是會很好奇別人會對不同時期的我保持什麼樣的評價
可能有點還是跟以前一樣怕被討厭吧，即使現在不太在乎別人討厭還是喜歡我，但如果被喜歡的話，那股感覺應該還是很好的吧

就是...想要被肯定?

大概吧
雖然我們家把愛不愛的常常掛在嘴上，但老實說我覺得這種型態有點太過於常態，導致那種嘴巴上說的愛並不會感覺到被肯定，反而只是一種日常幹話的感覺了，像是打招呼一樣
我一直沒這麼說過，不過我認為就是因為這樣所以我才很缺乏安全感跟被肯定的心情，因為家裡面變得沒辦法給我那種感受，所以我才一直往外伸手

有點異常，我知道

而那幾個我最想要獲得肯定的對象就這樣賴在心上
這幾年我也不去想感情了，也許我對對方真的是保持男女的情感，或者是我只是單純很喜歡對方的個性言行等等，我也沒有辦法確定，總而言之對象也多數是女生啦...(偶爾會因為這樣小小的討厭自己生為男生，不過那真的很小而且想想也有點蠢所以還是算了別說太多lol)

不過想到跟每個對象逐漸遠離的當時候的狀況，就不禁會感覺到有點難過
我這邊的感覺，總是沒有被慰留過一樣

尊重彼此的空間而散的故事就別提了，但當我突然從對象的生活中完全消失而沒有被提起或是問話，那種感覺還真的是滿糟的

有人知道我去哪裡了嗎?有人試圖找過我嗎?

這種想法還挺幼稚的，但我就是一直希望著自己真的能成為誰的誰啊
即使不再為別人活，希望有人成為我活下去的理由，我還是希望我能在別人的眼中被看到啊，這樣應該很普通而且合理吧?

嘛，雖然現在的我應該是不會發生那種事情了啦，畢竟現在的生活幾乎跟同溫層還有朋友圈斷絕了，跟人群遠離也就不會有這種無趣的渴望誕生
不過過去的事情我就是那麼有一點點斬不斷的地方，想起的時候就是會刺痛一下

以前我應該會聽著音樂紅著眼打這種話，現在是滿平靜的在整理自己的情緒

雖然把這種東西藉由這種方式打出來好像還是有點不那麼社會化，不過也挺現實的
最近逐漸對自己承認自己不是那麼社會化了，理由也不想追究，但就結論而言，對啦我是沒那麼跟上社會的腳步，對外也就只是裝冷酷，try to be cool

不過我覺得自己有逐漸在把自己往外推出自己的舒適圈，這樣就夠了

這麼說起來，忽然想到當初聽到這段歌詞的時候直接哭出來

我也是藉此才逐漸肯定自己並不是在「欺騙自己自己很努力在生活」
藉由這首歌，我其實清掉了很大一塊自我懷疑的地方

以前其實會很害怕自己是不是其實是一個廢物，一直在演戲裝忙，甚至說服自己說自己很努力
尤其從文化休學加上後來退學，這種想法在自己心中很底層的地方一直潛伏著，是其中一項挺嚴重的壓力

真的要謝謝amazarashi，這首歌是他作品裡面我目前最喜歡的了，MV也拍得有夠好哭

還有什麼嗎...好像沒了
最近慢慢在整理房間，要了一點預算整理空間讓自己好好待著，之後也有短期跟長遠計畫...嗯，反正一大票都是構想階段，我也不再是那個「我之後想要...」的我了，除了未來規劃會拿來跟老媽當茶餘飯後的話題，藉由分享我的想法讓老媽真的可以認識跟了解她這個兒子之外，基本上我也都不談了

逐漸理解到這種東西偶爾可以聊一聊，但最好還是閉嘴做事就好
雖然我過去一直理解但做不到啦lmao