讓我想想。

首先是，要脫離累積的經驗真的不容易，不管那是好的壞的，但意識到每一天的自己都是新的人，是非常重要的事。
脫離不意味著否定，而是用新的觀點檢視長久以來的歷史：昨天的我是那樣想的，那今天呢？今天的我又是如何？有什麼新的領悟呢？

離開一陣子之後我真的覺得在台北的自己好糟糕，清楚意識到我無法讓能量流動或做自己，因為在那樣的環境下可能「不妥當」。
這不意味著我得無視環境只做自己想做的、或將自己一分為二，或選擇離開，而是我想我得重新回歸穩定自己、支持自己、保有流動性。

就在剛剛，我感到十分真確的寂寞感，對關於敞開這件事感覺傷心。不知道為什麼好像永遠都是一個人的樣子，雖然說這可能代表自己一直有在前進，不過好想要有能一起前進的伙伴啊，總是這麼想，到了就算讓自己慢下來也無所謂的程度。
不過其實是軟弱了，我想，人還是要好好用自己的速度，合適的伙伴該遇到的時候就會遇到吧。軟弱並沒有問題，現在我也感覺自己是軟弱的，我想保有這一面，不勉強自己堅強起來。寂寞就好好寂寞，因為孤獨感或挫折，而想要哭泣的時候，可以好好哭泣的話就好了。

我其實很想要回到創作，可是還不是時候。
我常常(越來越頻繁地)感覺自己的雙手，問它「想要開始做點什麼了嗎？」，想畫一些東西或做一些事情，不過仍然還沒有出於自我意志想和大家訴說、準備好要好好傳遞的事情。
雖然有千百個想法，但都還不是時候。現在創作的話，只是為了滿足想要創作的口腹之慾，而非真正想創造(傳達)些什麼。
我還無法真正地說自己的話，有點像是......下一秒就會消失一樣，現在的我做些什麼的話，下一秒大概會後悔的吧。會覺得那只是嘴裡吐出的泡泡罷了。

不過，即使是這樣，也沒有不允許自己創作，而是保持著彈性自由的態度，如果覺得妥當，就會去做。

然後，因為放軟爛了一段時間，對於自己或他人的標準都寬鬆了下來(一半是想要溫柔一點、一半其實是不想管了，誰怎麼垃圾都和我無關...)，所以想在這邊說一下，沒有意外的話我大概會漸漸恢復認真以對的態度，若是想再隨便把問題推到我這邊的話，要有心理準備喲>_0
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謝謝大家包容我的任性&現在還陪著我，有在看小誌或單獨聊過的朋友可能知道，今年於我是重要的一年。大約是過了這個年紀(從很小很小的時候開始的想法)我覺得就不能以「還不夠認識世界、不夠成熟」為由讓自己勉力盲目地活下去了。(於是我一直認為自己只會活到26歲，然後在對世界失望透頂後自死)

雖然現在(25)也不能說暸解是否有多一點，不過我想確實多了一些，包括自己不願承受重量而逃避的部份。總之，總之，很感謝陪伴我到今天的各位，雖然不知道未來發展會如何，也請大家多多指教呢。

我太困了，只能先寫這些，如果有任何進展(人生)，再容我時不時上來和各位分享。

感謝，願各位獲得祝福和平安，那些破碎的生命都能被看見，回到他們的所在安身。