還好嗎！？

whitemouseyonezu: 糟透了

ruruiki: （抱緊緊

whitemouseyonezu: 謝啦

ruruiki: 好孩子好孩子（摸摸頭

不知道我媽到底想怎樣
我妹跟她吵起來她就氣到拿旁邊的磚塊要砸她
我在中間試圖讓他們緩和下來講到快要氣哭

這樣的場景以前也發生過，從我長大後每次她要打我妹都是我擋著的
雖然我也很羨慕我妹敢跟她吵，但當年我沒有人可以幫我擋住她所以也沒辦法

嗯接下來我又要開始抱怨了，不好意思讓你們看到我這麼黑泥

只要做的事情不是她想像中的就是沒在做
所有事情都必須是她喜歡的
從我小時候就是這樣了

ruruiki: （抱緊阿琉

能做ㄉ只有抱抱拍拍阿琉ㄌ

我不能看小說，只要我買了被她發現就會被打一頓然後拉著一起坐在垃圾桶前，一頁一頁的撕掉，一邊撕一邊說這些是什麼垃圾
更不要說漫畫了

從小能被允許的只有那些理論書，物理啊化學啊數學啊生物啊哲學啊
這些都可以看，看起來越難的越ok
其他只剩下那種世界名著了

最後唸設計也不過就是因為到了真正要選科系時發現自己沒什麼興趣，只有設計和藝術因為她每次買書都只看一點點就丟著，被我撿來看所以稍微熟悉一點罷了

所有我覺得有價值的東西都必須要可以接受被丟掉，在她丟的時侯才不會做出無謂的反抗
所以我其實也習慣什麼都不重要了
什麼都可以丟掉

她討厭我哭，覺得哭很軟弱
被懲罰的時侯如果哭了就會打更兇，平常難過的時侯哭了她發現安撫一下沒有用也會開始生氣

結果最後我哭不出來了

從我有記憶的小學三年級開始到高中畢業這段時間我完全沒辦法理解為甚麼旁邊的同學能放聲大哭、能生氣的對人怒罵
我的反應不管遇到什麼都是笑，習慣性的去討好別人，不知道該做什麼就只要笑就好了
但我也不知道什麼是開心的笑
我笑完之後總覺得很空
我不知道我在做什麼

那時的我痛覺也很遲鈍，應該說現在也是
被割傷什麼的基本上不會持續很長的時間
國中時的我經常不小心弄傷自己，但也習慣自己處理傷口了
因為自己手賤弄出來的傷口回家應該會被罵
曾經有一次我大拇指直接被刀片削出一條我也只是趕快翻出藥包起來，過程沒有哭一聲，我媽到現在都還不知道我曾經削到自己的指甲

我的急救處理在高中還被護士阿姨稱讚哦

哭不出來的同時也失去了感覺，我的世界裡面只有焦慮
旁邊的人很難理解，但我學會跟著大家做一樣的事，這樣至少我看起來是正常的
但也只是看起來，我知道什麼樣的行為是ok的，什麼樣的想法不能被發現
可惜我的想法時常逆風

我一直到大學因為課業的關係壓力變大才終於忍耐不了直接大哭
那次之後遇到什麼事情都想哭，而且一直很憤怒

我媽很受不了我，因為我變得很軟弱而且黏我妹
超級黏
但是她每次在我要抱她時都推開我的
在我說我壓力很大很想死在哭的時侯也是她自己生氣說我就因為放縱自己作息不正常才這麼廢讓自己壓力很大，我應該動起來

那次之後我就決定死心了，但我還是沒辦法完全放棄

我家這邊也一堆爛事
阿嬤過世前說的話讓我有一點ptsd的症狀，我那時總是想不起來要回家，都買了車票看著車票還會想著這是要做什麼，然後才想起來
我一直覺得是我們害她一氣之下吞一堆藥的，那段時間我在學校每天都好像會看到姑姑們說我們是殺人兇手

結果後來聽到表哥說姑姑跟我爸吵架就是認為阿嬤是因為我們照顧不好才那麼早走的
我當下真的超級崩潰

心疼妳

在我爸身體不好的情況下我媽一直吵著要去唸大學，現在還想考研究所
舅舅借了她錢雖然沒有要她還，但我們也不能當成沒發生過
好好笑，我完全不敢去想要唸研究所
她去念書後也讓家裡一團亂，我妹也不會做家事，我不在家
我妹後來根本變成我表哥在養，因為我媽幾乎不管她
其實我也差不多
我哥（我表哥）讓我知道我可以逛衣服而不是跟我媽一樣說這裡沒有我的衣服就把我拉走
他帶著我進廚房做菜，買來巧克力讓我研究怎麼做，帶著我們出去玩，聽我說學校的事情，雖然他給的建議很討人厭但至少他會聽我說

但他是表哥，我姑姑跟我爸大吵一架，我媽跟她關係也很糟糕
而且我哥現在跟我們兩個的關係就像一家人，我們跟父母關係疏離讓她很不爽

這次弄到我媽氣到要砸我妹就是因為我妹看到她把後院弄的一團亂，把木瓜樹折了，蘭花全部倒到地上，蕨類和其他東西拔起來全部堆成一座廢墟山氣到不行，跟她吵說後面之前都是哥哥在弄現在被他弄成一團糟還要我們把那些東西裝成袋拿去丟

我媽受不了，雖然我也覺得我妹講的有點過分但她講的的確沒錯（。
但這種時候沒辦法就事論事，因為背後太多情緒層面的東西不能這樣吵
太不給面子的結果就是我妹差點要被打

我什麼都可以，就打我妹不行
從以前我就很討厭她打我妹
雖然我也曾經有幸災樂禍過啦

我們超丟臉的在後院大吼大叫
她大概很少看到我大叫，所以雖然很氣但還是收手了

她覺得我回家很廢都在睡覺
因為我在學校的時侯作息更混亂啊，我為什麼回家比在學校還要累啊

覺得我很廢都在玩沒有幫她做事
但我本來就覺得她在破壞東西我才不想幫她

之前還跟我說她和我爸50幾了，這時候身體好的話會一直好到70歲，身體不好會越來越不好

我
他媽
早幾百年
就知道我爸身體很差，而且我們大家都是害他變糟的元兇
我早就焦慮到快要炸掉了
就她還不存錢還到處玩到處交際
做著唸完書薪水變高的夢
然後呢，是要我體諒她嗎
但我早就跟她說叫她先拋棄她的機車用走的了，就連五分鐘就到的地方她也要騎車活該越來越沒體力啊

她這時說這話是想怎樣

然後她還自己跑去看房子，拉著她姐妹去看房子
看的還是只有三房的房子
還自己得意洋洋的說，我問她那我和妹妹回家去哪的時侯她還說我們不會回家了

她從小就一直說希望我能在世界遊走，她希望我能做那種需要不斷跑到各個國家的工作

但她卻養成了現在我這種個性

我很沒有安全感，我一直需要有個錨來定位我的「家」在哪裡
我家原本租出去，所以我們從小就在阿嬤家住，兩邊只隔幾條街
小時候因為她和我阿嬤關係很差，我們在冰箱只要拿到阿嬤買的東西就會被罵
罵久了就習慣我阿嬤家不是我家
後來我家拿回來之後就變成白天在那邊，我好不容易認定那裡是我家後我媽就跟我說她想賣房子

我沒有反對，我只是說，沒關係，只要有我妹在的地方就是我家
然後她暴怒，說她沒有把我養成這麼廢的樣子

我只是想有個地方可以讓我覺得安全，不會一直變動而已，但是好難
大概只有等我自己租房子才有可能吧

她覺得我們不跟她講話

但從以前開始她就不聽我們講話啊
我看起來能跟他好好聊天只是因為我喜歡講話，而且我也知道什麼話題能說，什麼話題不能說
但我現在覺得那樣好累
我沒辦法那樣做了

那種讓所有人都開心的說話方式我已經做不到了
我好累

我好想不管他們跑出去就不要回來
但是現在還沒有辦法
我也好焦慮畢業找不到工作怎麼辦，要是我爸在我能養他之前就倒了怎麼辦
每次回家都要面對這一堆事情

我只要一講起家裡的事情就這麼爆炸，覺得好不好意思

啊，最好笑的是我媽還去偏鄉帶過小朋友藝術治療
結果她女兒我下學期跟諮商老師要做藝術治療

paleale2019: 謝謝C

whitemouseyonezu: 謝謝白鼠 （抱
結果我突然就開始爆炸了

ruruiki: 沒事啦，能說出來總是好的（抱緊

比起我妹，我受她影響更多
她可沒經歷過高壓教育
因為做得到所以就可以硬逼什麼的
也只有我會怕她

但她也沒逼到底，如果逼到底我現在可能也不會這麼廢物
看著以前的資優班同學我完全不敢回去開同學會

我哥也有跟我說我不用擔心，大不了去他公司幫他工作也行
但是我就很怕依賴別人別人倒了怎麼辦
而且我好會花錢
之前好不容易賺到了一萬塊結果焦慮下去就又吃掉了
越討厭自己這樣就越容易買或吃掉，根本惡性循環

我之前最受不了的是她說我沒辦法分享給別人東西，對別人有用就沒資格當別人朋友
但我現在就已經沒有辦法再給出什麼了

paleale2019: 例如諮商嗎

她每次都說她朋友的小孩又出國留學又去哪個國家工作了
還有當船長的什麼的

還鼓勵我考研究所

但她也不想一下我們家這樣叫我考什麼研究所？
我快焦慮到炸了她還在想貸款買新房子

她那群覺得女人中年應該繼續向上學習的朋友們鼓勵她繼續唸書，覺得她很有抱負
但現實是她唸下來肯定沒有辦法回收成本
而且那些朋友的小孩大部分都3、40歲已經有家庭了或是本身是醫生之類的比較賺錢的職業哦

甚至現在每次上課回來還跟我們抱怨她很累我們要體諒他
但她什麼都不好好學？？？
英文說要唸也沒背，電腦相關的作業都靠同學，這樣叫好好唸？
每次都喊著要我教她結果教了，也寫了筆記，我下一次回家就跟我說忘記了，她完全沒有練習還把筆記丟了

在我忙期末展的時侯塞他們老師的計劃過來要我幫忙，不幫就生氣
忙不過來誰管她

paleale2019: 覺得很難求助
我一直很困惑因為當我冷靜下來之後大家又好像沒事一樣，好像我對這些有反應，而且心有餘悸是一件奇怪的事情
我總覺得我過度反應了但我還是覺得她這樣很糟糕
就，大家都很生氣但是都不想跟她翻臉

其實我和我妹當中，真的會完全翻臉走人的是我
我妹會直接在情緒來的時侯反應出來跟她吵
但我氣到極點會直接走人，完全不想溝通

前年被阿嬤一直酸只有過年才煮飯給她吃，是為了紅包什麼的，當時我氣到差點去廚房拿刀戳自己
最後直接甩門帶著錢包就衝到火車站，本來想搭車到外面晃一天再回來但最後還是沒去
我覺得這一翻臉我可能下學期學費就沒有著落了
我恨死那個狀態下還在想這些現實層面的東西的自己了