黑個
其實不知道為什麼心情好糟…也不知道該怎麼發洩…
也不懂為何自己會有壓力的感受…
一直一直悶著
心臟像是沉到海裡一樣 好重 好沉 好悶
是因為別人說話而生氣？可是被告知說忽視就好 已經警告過他們了 就當作空氣
我知道
我懂的
可是 可是 就是 無法接受
我可以接受你們聊
但我無法接受聊得很誇張
所以就這樣與其他人劃線分離 漸漸遠離 漸漸不合
所以好沉？
不知道第幾次了
感受到強烈的想殺了自己的衝動
淹死
跳樓
撞牆
好想好想殺掉無法合群接受的自己
所以就這樣越來越沉重的心臟
好想拿掉…
就這樣模糊自己的視線
然後又覺得自己憑什麼落淚
明明連哪個資格都沒有
好煩躁喔喔喔喔喔喔喔喔
什麼事都好煩
煩什麼
憑什麼
不斷想著找答案
結果就是沒結果
唯一的就還是去死算了
很廢
怎麼想也只想到死又不敢做下去
想到各種死亡受傷方式
就是想不到後續處理
整個人就很自私
媽媽知道後會不會生氣？
大姐知道後會不會覺得我白痴
班上知道後會不會更加的遠離？
自己不努力
總歸
活該
（（人家不要 
希望一切好起來吧但我是覺得不太可能了啦
因為光是尾牙的時候我也是哪個在外的
所以我就跑去我姐他們班窩著了
而且很尷尬的事 我若是在班上 我是要跟之前跟我告白的人一起坐……（他跑來我們班跟認識的同學一起坐聊
而且那桌都是男的……
去跟班上比較能聊的一起坐又說滿了
呵呵呵呵呵呵…在班上整個就沒路可去的我
也有人提議叫我換班 我是想啊 可是我的能力很差我只是比新人厲害一些
比高手落後很多的那種程度
所以我想這也是我自己給的壓力來源之一吧 
？
？
不斷顧慮著 想著 越來越多 越來越多 然後就爆轟炸的佔據腦袋想嗝屁自己的念頭 
我也有想過吧想嗝屁自己的事跟現實的人討論可是可是 有跟媽媽說過（剛好電視在說就順口說個
結果得到的事 我都沒那樣了 你怎麼這樣 你爸不在我還不是一手拉你們四個長大成人 也沒有讓你們學壞啊 我也都很開朗 就算有難過的事也還是笑著過啊
那瞬間好像都裂開了
明明是想說出自己的狀況
得到的事這是不該的行為
所以我又再次放棄治療
因為去了也是增加媽媽跟醫生的困擾啊
我只是想討人關注的吧？
所以就一直一直悶著 什麼也不想說 然後在自己崩潰 再自己裝沒事 反正到頭來都是自己的錯 對吧？
畢竟別人又不是沒給建議
是自己太難搞才會這樣的 對 一定是這樣的
就像被公司談論時一樣
還是有比你更慘的人在啊
像是外勞 他們有的是自己一人來的欸 言語不通也還是一樣過著啊
對啊 所以我這麼幸福 我還有我姐陪我欸 別人都沒有
所以那份資格什麼的是不該的對吧？
一定是的對吧 所以自己得振作啊
怎麼可以搞的比別人還要慘對不對
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵……
試著跟我姐說了然後他陪我逛書局 任我亂買花錢
也陪我去藥局問鎮定或是焦慮的那種藥
雖然很可惜沒辦法 因為是管制藥品
但也算是現在還好了
雖然也不知道能不能維持到新年前（還要上三天）
會跟我姐說主要還是昨天一直兇他不關電視 因為我一整天很煩躁到想嗝屁自己………… 
@@我媽喝ㄎㄧㄤ了………救命喔……
超級可怕
我害怕喔喔喔喔喔
不行 我真的覺得我再不發洩 我要瘋了…… 
不行 我覺得我真的不行了 我好不想上班 也不想加班了
我覺得我快瘋掉了
我根本沒資格當人類
我根本沒資格當人類
好想好想好想死
遊戲也好
社交也罷
現實也是
一切一切
為我身為人類這事感到十萬分的想自盡
這件事已經好久好久了 可是對於她來說她只是說說而已 早就忘了
可是對我來說 卻是一直扎在心裡腦中
可是對我來說 卻是一直扎在心裡腦中
我知道我速度比不上你們
所以我沒資格講話這件事
因此成為了班上銲接坐位的最邊緣
天天看著窗戶
好想下去
好想下去
飛不起來的話
那就掉下去好不好
加班時被手工的人問
啊……白痴吧
無法確認她會不會到處說 我幹嘛說出來
明天她們有加班 所以我不想加班
但我姐厭倦我老是叫他勾又要他取消
所以吵架了
好煩
為何我是這個樣子
身為人類 我感到很抱歉
來世真的不想再成為人類這種生物了…
爛心情
我還是希望遊戲的那個伴侶找其他人好不好
我真的不想因為自己爛情緒而這樣放置她
我真的不想因為自己爛情緒而這樣放置她
我覺得好有罪惡感
跟他說一說後他還趕緊換掉自介
不是阿...
我情勒個屁喔
不行
我真的覺得我像是在情勒她
可我真沒那個意思
我是真的覺得自己沒那資格牽制人
我也夠好笑
中午就已經跟我姊吵了
下班再吵一次
下午上班一直想著 可不可以對我說要死快去死 然後一去不回
這樣我是不是可以更加確定 我真的不必活著
可是又覺得自己想死幹嘛害人
不會自己解決自己喔
可惡
我真的很可惡