兔兔的狀況在12月底時差不多穩定了
呃
意思就是在這禮拜之前的狀況都很不穩定

換藥後我對藥效還沒適應
生理期就這麼剛好的來了
所以十二月上旬我是各種心理生理上的爆炸狀態
再加上有點厭食
所以我基本上不吃東西
就算吃了我依然會忍不住吐出來

在這樣缺乏體力的情況下
生理痛起來完全沒力氣抵抗
甚至伸手拿止痛藥都做不到
於是到處在訊息裡傳sos
可能假日大家都起得晚
沒有什麼人看到
最後胸和背也痛了起來
我將sos發在老師在的群組
果然老師馬上已讀馬上打電話來確認我的狀況
於是我又進醫院了

12月中旬想吐已經成為常態了
基本上我是不吃東西啦
也不太會感到飢餓
雖然還是在某些時候會吃正餐
但是只有在特定人士身旁吃我才不會想吐
再加上很久沒喝咖啡
我其實好想念咖啡因給我的快感
於是有在某幾天喝咖啡
結果出現毒品戒斷症狀
好一點就只有心悸手抖
然後我又不安分的偷喝酒 酒精和咖啡因使我快樂

到十二月快下旬時
因為實習的事和家裡冷戰了
雖然是我單方面的拒絕溝通
但這依然大大影響到我
而我的身體狀況也十分不穩定
也沒有繼續上班
有時候還要依靠輪椅
此時就很慶幸自己有遇到可以陪伴我的人們
也很慶幸信仰對自己很有效這點

到十二月最後個禮拜
基本上除了星期一和三有吐一點
其他天我都有正常吃晚餐而且沒吐出來
接下來就要進入新一年了
還是希望自己能在放寒假之前確實穩定
畢竟我到現在都還沒和父母說自己發生了什麼

就算我能用演技蓋過
我也不知道自己能撐多久

我很擅長扮演成理想兔兔的狀態
但和父母吵架那一天
我被影響到沒有任何精力去扮演
甚至看到鏡子時沒有認出自己
只能慶幸那天剛好老師和姐姐們找我出去
陪了我整個下午
一直到我狀況恢復

我也真的意識到自己對信任關係的障礙
也試著和他人說出我曾認為會被我隱藏到死亡的秘密
呃啊那感覺真的是天殺的難受
尤其是在對納入信任小圈圈的人說時
感覺更難受
就像讓自己不得不正視自己最厭惡自己的地方
什麼說出來會舒坦多
不
超噁心的

12月對我來說真的是變動很大的一個月
就像雲霄飛車
也有很多我曾經真的那麼認為的事被自己推翻
嗯像是我曾經真的很天真以為自己是安全依附
就算有發現自己對父母有信任上的障礙有罪惡感
我還真的很認真的認為自己是安全依附
我腦袋進水了嗎？