我一直在嘗試做個好人

一直以來我能做的不多，面對自己的時候更是常常感覺到空虛、無力、無能、難過、憂鬱、焦慮、困惑...大概說不玩吧

但我一直都知道我面對人的時候有多溫柔跟心軟

即使我的言語跟行為或許就是一個他媽的直男

但我一直都看得清楚，心裡面有多少的愛嘗嘗試圖在身邊隨便灑

可是有時候有些人就是無法溝通

即使他知道你我的意思，他還是不會低頭...不，別說低頭，他不會做任何回頭

他還是會選擇繼續錯下去...(即使對錯不是我在說的啦，但這是國文...你懂的)

看到這些人我就覺得很難過...我還不是為自己遇到這種人而難過，是為他們的選擇感到難過

這樣說夠溫柔寡斷軟弱了吧?

然後安靜了一下子突然又有股說不上的心情冒上來

「為什麼我需要遭受到這種無辜的情緒呢?」即使我不是想要責怪對方，還是為自己的難受感到難過

然而不可能不面對人

就算我整天關在這兩坪不到的小房間，想要做任何事情就一定會遇到人

即使我再怎麼去跟別人拉遠距離，即使我再怎麼去保持距離，自己的內心還是會對其他人產生一絲絲的渴望跟溫柔

我該恨這樣的自己嗎?

接下來又要怎麼做?

我很努力吧?

什麼都不知道了

到底又是什麼讓我長成這樣了呢

誰來回答我?

誰來救我?

即使已經放棄渴望別人給與我更多，還是不禁這麼想

真是不爭氣

真是弱小可悲

找罪受

也只有這種心情才會讓我真的哭的出眼淚來了

這應該也是一種堅強吧?

應該吧

總是這樣

最後還是只感覺到自己

是我真的太難相處，還是人類本身就跟我不合?