覺得活著好難

好討厭啊

真的強烈的懷疑自己到底在做什麼
九月不要命的把時數接到快滿
做牛做馬上班就是因為需要錢
但是現在都要十一月了薪水依然不知何時下來

真的覺得自己像個白癡似的
十月的時數也是接到快滿
被排了很多不人道的班也捨不得亂丟
因為每個都是時數
每個都是錢
我到底在幹什麼

今天上班前真的是痛苦的不想去
但是不去不行
室友問那為什麼不丟班呢？
雖然知道對方沒有惡意
但是我真的覺得
很不好受

因為我缺錢阿

因為我貪心阿

得不到薪水的心情使我更捨不得丟掉時數即使上班讓我崩潰的不行

我就是這樣只看見短期的利益
但現實卻重重打臉我
什麼短期利益
根本什麼都沒有

uska74: 真的
那個痛苦是不斷加疊不斷循環

kamikakimi: 真的 很痛苦很空虛，看到想要花錢的地方就開始說服自己，多上班等薪水來

今天壓垮我讓我真的忍不住在工作場所哭出來的
是我一直期待的台灣頸枕

我真的很想要那個頸枕
為了買它九月的時候我還直衝總統府
就是為了買它
但是當時賣完了
所以我填了預購

我一直盼望著什麼時候會有通知說有貨了可以買了

上班時收到簡訊當下我是高興的
但隨即想起那遙遙無期的薪水
再看到匯款的期限
想到自己戶頭剩多少
再看到加上運費的價錢
我當下只剩下絕望

我明明一直期待著
可是卻因為學校程序跑的很慢
所以早該給我們的薪水遲遲沒有下來
我們只能省吃簡用
過一天算一天
想要的東西錯過一次了
現在又即將再度錯過

我很不喜歡和父母拿錢
都這麼大的人了還要向家裡要錢
但是這兩個月真的
就算自己沒有說父母依然還是會主動關心

不想和家裡拿錢也不想和朋友借錢
尤其朋友們大多是同事的時候
就是因為知道大家都一起在吃土
更不可能和他們借

真的不知道自己在幹嘛

因為課程分散太平均
班又總被卡在很不人道的位置
我這兩個月的狀況一直是上班休息上課休息上班休息
可能上完班休息四小時又要上課
課和課中間的間隔又只有三個小時
全部的課上完過四個小時又要上班
上完班
沒錯
大概四個小時後上課

而且這些都還沒扣掉洗澡、作業、或其他私事的時間

我真的不知道我現在到底在做什麼

好討厭

上學期末莫名其妙為時數未滿感到焦慮
時數沒滿焦慮
時數滿了但覺得班不夠多焦慮
因為焦慮身體不適導致上班失常或是需要丟班又是焦慮

結果這學期依然要為這些俗氣的東西焦慮

除了這些東西還有其他的事物在影響我

我不知道

我不知道

為什麼

我不知道

我現在到底在做什麼

我好討厭這樣的自己

好討厭有負面想法的自己

好討厭沒辦法控制的自己

討厭討厭自己的自己

才能又怎麼樣

我活不下去阿

好討厭

好痛苦

我不擅長生存

我沒辦法保證我會活著

我不知道

我不知道

好討厭自己

開心的事也成了痛苦的事

就算朋友願意資助我
讓我得到台灣頸枕

但是

我

總覺得自己好沒用
最後還是要依靠他人

嗚

好討厭

接受著別人的施捨
但是自己又好不起來
這樣不又白費別人的心意嗎
就是想要讓我開心才幫助我
但是我就是一直在傷心

好討厭

為什麼好不起來

好討厭

我到底在做什麼