14:00。

是整點，我又在整點醒來。

今天也skip了三堂課，這學期比起上學期的無能為力，更像是接近極限的無所謂了。

畢竟不動身去上課已經是從高二或高一就開始的狀態，要說起來身邊的人都對我非常溫柔呢。

今天室友要我起來的時候其實我也是早醒了，但是讓自己再睡過去。

與其說嗜睡或沒睡飽（沒睡飽是真的，但不到無法起床上學的程度），或許症狀比較像是社會責任感缺乏症。

喔，根本沒有這個病，所以我認為我應該只是跟這個社會合不來而已吧。

不只是學校，連最喜歡的團體的演唱會，都一樣，我不想起身就是無法起身呢。

自己的演出倒是不會，這真令人感動。

但我是享受這所有的當下的。所以沒有人認為我有問題，頂多是被翹課的教授認為我態度不好，而連我自己都認為我態度欠佳所以才做了這個行動。

我大抵是不喜歡這個自己帶來的諸多麻煩，閉上眼睛想想，我也成為不了另一個人。

按著我兄長說的：「如果你可以裝成普通人，他們才不會花費心思把你裝扮成普通人。」

⋯⋯順帶一提，我哥老早就死了，我不會說我有好幾個我，但他是一種額外的支持與理性的表徵。

我每天晚上都在跟自己說話，在夢裡。

這些記事，不一定全是真的，我很擅長對自己下心理暗示，強烈一點的是催眠，所以全部都是謊言也說不定。

（這些話怎麼看起來精神如此不安定？）

沒有，我很好。

最近拾起了吸空氣香菸的習慣，說到底我根本就不喜歡菸味，這也全都是心理暗示而已，連口中的Cool Light我都不喜歡，跟自己的上司抽同一款菸讓我覺得很彆扭。

有趣的是，前幾天接近發狂的時候，我再也沒有敲爆自己的腦袋，也沒有做任何傷害自己的事。

雖然我還是仍然覺得我的神經傳導系統哪裡損壞了，不過誰知道呢？我只是一個商管生。

也有可能是，大家舒適地走在路上的這個世界，對我來說一點都不愉快，我指的是光是走著不去想任何事，就不愉快。

颱風快來了，我很開心。

我喜歡異常。

我想我是喜歡極度不穩定與極度穩定。

早安，今天也無所事事。

早上醒來，坐了幾個時刻，任由時間過去。

今天大家正放著假吧。

好不容易讓室友千方百計地叫醒了，感謝她卻也無能為力。
確實學校是學習的地方。但學不到東西又如何呢。

是被香菸的衝動叫離了床鋪，雖然我仍然沒有抽。

啊⋯⋯啊。

不斷地妥協換來了什麼呢。

想要把再也不會點開的群組退出。

心裡似乎什麼都不剩。

是因為變冷了又想追求一些生理的刺激嗎——唉，劇團什麼的也開始變得無趣了。

唉。
或許只是想被擁抱而已？

或是什麼，什麼都無所謂的我有可能活躍起來嗎。
自問自答也沒有用的時刻，我開始想起過去的記憶。

——

嗨，今天是颱風天，我打著赤膊，穿著一件初音未來的小短褲在家裡走來走去，基本上就是個噁宅。

新聞一直說整個區都會淹沒，因為太不可置信了我一點也沒想多理，直到浴室開始漏水。

一滴、一滴，現在變成常駐型的滴水了。

——

早安，肩膀好痛。

入秋的冷空氣直直打入我的下半身，沒什麼令人遐想的原因，就是因為我穿了長版連身裙睡衣而已。