很突然的
覺得很累
覺得很累
如果有更好的工作誰不想換呢
但是前提也要是人家要錄用我吧
覺得父母給我的壓力好大
雖然知道他們在為我好
但是真的，說著就平常心試試，卻又不知道是有心還是無意間，在言談中透露出週六要面試的公司多麼好的話語
錄取率只有8%ㄟ
我實在不覺得我可以啊
好累
想到就覺得心情不好
星期六可不可以慢點來
永遠都不要來
停留在我四五的兩天休假
感覺我真的很久很久沒有抒發情緒了
所以我要開始想到什麼說什麼
我現在覺得我出角的慾望<拍照的慾望
明明其實想出很多，拍很多
我現在最想拍的應該是春光
其實索香被影響到也挺想拍
啊，這裡說的都是我出角
我還很想出譽
很想出DHC陸
想出歌唄
講到歌唄才突然想到我ㄉ班表下來了必須去回覆我哪天有空可以約…
結果大家的時間我都有班…
我實在很不想要拍完去上班，想到就好累
其實我是去支援不能去的人，但我在群組裡的名字還是馬內，不知道其他不知情的團員作何感想
一定覺得這個馬內毛好多，又不是很重要，幹
哈哈
哈哈哈
我又不敢自己改畢竟改了我就會動到主揪的名字…
我慫
我很慫
我非常慫
明明就很害怕在別人眼裡有什麼不好的印象，卻老是裝作不在意
我哪有不在意，我在意得要死
只是覺得假裝不在意能活得更快樂而已
常常覺得在最需要陪伴的時候沒有人能安慰我
只能這樣像發洩一樣在噗浪上自言自語
還根本沒有人會在意
沒有人會看到
沒有人會安慰我
好好笑
越打越想哭
我好脆弱
好想哭
我要哭了
我哭了也沒有人知道
我連我到底在哭什麼都不知道
只是覺得好累好累
什麼都好累
我也想天天都快樂啊
我明天要上早班，早上五點就要起床，然後我現在還在不知道為什麼而哭
到底都在做什麼
我好胖，我變胖好多
覺得真的胖太多了所以現在在努力戒手搖杯
其實很簡單，但覺得光戒手搖杯根本沒有用
我今天心情糟到晚餐都不想吃
也好，說不定會瘦
真的是好失敗
做人失敗
什麼都失敗
難過到無法入睡
真的真的
一個也好
來個人回我讓我感覺我也是有人陪著的好不好
真是強人所難
根本不會有人在乎
我憑什麼會覺得有人會在乎我
嗚嗚嗚嗚嗚嗚
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚
我到底幾百年沒半夜大哭了
上次大概是國中吧
前男友也沒和我說分手，在冷戰期間我聽聞了他喜歡學妹，最近和學妹走得很近的傳聞
我覺得我真的被他傷的很深
我也覺得我大概是真的真的很喜歡他
多年之後，現在都已經大學畢業，我還會夢見他
夢見他還和我在一起
夢見我難過的時候他會安慰我
好好笑
都過了八年了
為什麼至今還無法放下
真的很好笑
我到底都在幹嘛啊
我會不會一輩子都這樣
一輩子都無法找到更喜歡的人
我看到了
然後孤獨終老
我前幾天也夢到李
我也覺得自己好好笑，為什麼到現在還是會夢到，明明已經連朋友都不是了
我也是，真的連朋友都不算了
但沒辦法就是覺得好像不會認真喜歡上除了他以外的任何人
我也是
光想到就好痛苦
怎麼辦，我該怎麼睡覺，我會不會一路哭到明天早上
但沒辦法就覺得，也只能過一天算一天，能不想就不想
乖qqqq
我真的常常有想下載那種配對軟體的念頭，但一方面覺得可怕，一方面又覺得我肯定聊三句就不想聊了
我有載過，但我真的是不敢讓他配對成功
我甚至覺得我好像遺忘了那種單純的戀愛的喜歡，對待每個人，至多也是普通朋友的喜歡
我不敢
我連載都不敢
我要孤獨一輩子了
一輩子還很長，我覺得現在可以先不要想那麼多
剛分手那會兒我依舊賭氣，其實我甚至也不確定我們到底是不是分手，直到聽說他和學妹在一起了
等解決了近期比較煩心的事情後，心理壓力比較小的時候再來想這件事，可能心態會比較好一點
我當時大概是不願意相信吧，覺得他也在和我賭氣，過陣子就會好的
然後我等了差不多一週，他把我送給他的禮物全部退還給我
我曾經很想發匿名噗分享我的初戀
那天晚上我躲在被子裡大哭，因為當時是偷偷談戀愛，還一直壓抑聲音，生怕將家人吵醒
一年半間，我傷心歸傷心，卻依舊期待他其實只是一時嘔氣，目的只是為了讓我知道他的好，然後他會和學妹分手，和我復合
半年後他和學妹分手，然後和應該是三個班級前的女同學在一起了
想想我也是很天真，或者是打從心底不願意接受，居然連這樣都還保留著他會和我復合的期待
在國中畢業前兩三個月吧，突然有很多男同學問我，如果他要和我復合，我會不會答應
我啊，因為心底還留著一股傲氣，不願意讓他們覺得我是隨隨便便說分手就分手，說復合就復合的女人，於是一概回答我需要考慮
但是我心底早就知道我會答應，而且是二話不說直接答應
這個問題大概伴隨了我一週的午餐，隔週我再被問到這個問題的時候，我說，他如果親口問我的話，我也許會同意吧
然後我等了三天，他沒有和我說任何話
第四天我實在忍無可忍，吃完飯刷完牙後鼓起勇氣去找了靠著窗台邊的他，簡單的招呼後卻是一陣沉默
我問他：你沒有話要和我說？
他說：什麼話？
我說：喔，沒有就算了。
他說：什麼話？
我說：喔，沒有就算了。
然後到畢業之前，他再也沒有和我說第二句話
我真的一直在等，在等他對我說出復合的話
我甚至在腦中模擬千百次復合場景，也許在教室外頭的陽台、也許在我們一起回家的路上、也許像當初他向我告白的時候用麥克筆寫在手臂上、也許像交往時候的那樣寫在了我們的交換日記上
我想著興許他還沒準備好，我可以等，等到他真正準備好可以說了的那天，我會再次答應他
但是那天終是沒有到來，也永遠不會到來
我想我潛意識裡大概還在等，才會在八年間斷斷續續地夢見他，夢見他向我說我們復合吧，向我道歉說對不起過了這麼久，然後我會哭著笑著說沒關係
醒來之後卻發現只有自己一個人，Line的聊天訊息還停留在上次他車禍打官司，我熱臉貼冷屁股地出一張嘴幫助他救濟程序的紀錄，最後一句是他發送的“謝謝🙂”
FB的頭貼是他和現在的女朋友的合照，徒留個好友名義，彼此從來不曾按過讚
我甚至不知道他IG帳號是什麼
我很清楚地知道這輩子我們是不可能了，明明知道，但我卻怎麼樣都無法放下他
我曾經想再談戀愛，高中我曾有喜歡的人，但我什麼都沒說，大學我嘗試戀愛，卻怎麼樣都喜歡不起來
我常常想到底是他傷我太深，還是我太喜歡他
每次得出的答案都是後者
辛苦你了.....其實我也覺得對我自己畢業後要找什麼樣的工作感到茫然，最近也是，畢製和上班兩邊的壓力開始讓我不能去碰我喜歡的興趣，下了班休假也只是待在家裡哪都不想去，更何況拍照了，所以我能體會寶的痛苦......
比起被他背棄的痛，我無法成為他重要的人更讓我感到心痛
世界上再也找不到第二個如此喜歡的人了吧
你知道嗎？你一定不知道
你一定不知道你的初戀喜歡你，喜歡了整整九年
大根!!!天啊親愛的 用力抱抱你 我一忙起來也好久沒好好關心你了TT 用力抱抱!!!我在這裡ㄛ(揉揉揉
辛苦了你的工作好累喔居然早班是要這麼早的嗎QQQQ
需要聊聊的話可以幫你（抱緊大根
抱抱大根 你很棒的 