但失敗也有很多種，不應該是盡頭。成功也不該是結果。它們明明都只是過程，一個過程會帶來挫折，一個過程會帶來榮譽，但我真正要追求的是什麼。

現在的生活方式，明明就朝著我想要的生活方式靠近。
一邊做自己想做的文字兼攝影但賺不了錢的工作，一邊在還算是喜歡的環境打工賺錢；剩下的時間拿來進修英文、日文、攝影。
很充實，甚至一週還能有幾個小時空餘的時間，心裡很想拿來讀想讀的書，或是湊起來，遠離台北、來一趟半天的小郊遊。
如果能夠每天都這樣有朝氣，精神滿滿的照著自己理想的意志前行就好了，但其實，現實卻是我好想什麼都不想、什麼都不做。

連寫想寫的東西，都刪刪減減，欲振乏力。

那個心裡想成為的人啊，一下靠近一下疏遠，這種若即若離的感覺，讓我在最累的時候更覺得驚慌。

多想每天都能寫點什麼，但真的寫了，又因為不滿意而全部刪掉；多想每天都照下些什麼，但拿起相機，透過觀景窗卻好像只反映著自己的無力。

想要每天過規律的生活，但不知不覺滑著手機、吸收了無用的資訊，就這樣一天又要結束、一天又要開始。

想要戒掉喝飲料的習慣，但飲料已經是我生活中唯一的慰藉了。想著那就多喝點水吧，為了可以長長久久的保有我這唯一的樂趣，但一方面每次買了飲料又有無形的愧疚感油然而生。

想著，如果能將這樣的心境和生活狀態轉換為作品的話就好了。

但反而讓我開始更懷疑自己。是不是我的功力還沒到呢？——甚至，或是其實我根本不是這塊料呢？那些成功的藝術家，到底是怎麼在自己最落魄的時候度過的？創造出讓寂寞的人產生共鳴的故事和影像？

我像個飢渴卻挑食的人，只能眼睜睜看著自己，越漸消瘦。

但其實我很慶幸自己現在處在容易得到救贖的環境。
雖然這好像老生常談，只是當我這樣說的時候，我真的不是隨便說說的，「文學是能帶來救贖的」這句話對我來說是極富重量的一句話。

回首望去，好像每一次都是吧。每次在我不能呼吸的時候，我只能靠著快窒息似的書寫，然後抬起頭才發現時間就這樣過了，而我不再混沌不再沈溺，像是已經抓住了浮木上岸。

只是這次獲救之後，我不想只是單純倖存。我希望可以創造新的思維、新的呼吸方式，讓自己學會泅水，與文字的關係不再是施與受的關係。

如果這次能是共生的關係就好了。

如果我可以找到每一天都能與他對話的稀鬆平常的模式就好了。

那些沒有深思的截圖，但是在某些時候翻看，卻格外能讓我終於能吐出氣來：

其實都沒什麼關聯性XD
但是有時候就是會因為某個詞、某種語感，獲得一種平靜。

以前不懂得怎麼使這樣的情緒消散。
那種無法掙脫束縛，無法尋求幫助，自己卻也找不到出路，我只能用很負面的方式無聲的抗議著。
例如不吃東西，說些很討厭的話，讓人討厭自己，把人推離自己。
只是後來慢慢變得不會那樣了。
變得可以包容自己也包容別人。
我一直在想是什麼讓我改變。

大概是發現了很多悲傷的形狀之後開始的吧。

原來存活下來的人，原來寂寞的人，原來溫柔的人，那些人都不一樣，而那些活著、寂寞、溫柔，也都有各自的形狀。

而且是我從來沒有讀過、沒有看過的。
他們的愛不一樣。
我以為我已經讀過很多種愛，很多種生活；以為我的生活很平凡，我見過的人都很平凡。
但其實他們都在暗自發光或陰暗。

原來有人的感情真的是以金錢為基礎，原來有人真的無法理解我的性慾、我的價值觀，原來有人可以那麼隨便，也有人可以那麼謹慎。
而我發現這些都沒什麼不好，我活在一個充滿批判的世界，然後遇見了我不覺得有什麼好批判的人。
他們不美好，他們不純粹，有些甚至介於可有可無之間。可是我覺得他們都很值得。
不是值得什麼，就是值得。

大概是這樣的跌跌撞撞之後，我才安於自己的心吧。

自己曾經那麼崇拜的人，可以漸行漸遠的狠心。還有曾經那麼仰望的人，原來早就落地沾染了塵埃，甚至滿了不堪。

我覺得那段時間，我的確是經歷了一種性格的翻轉。因為原本是那麼需要依附別人存在的人，卻找不到一個可以依附的標準。那我還能相信什麼？

我花了很多時間和精神去突破我的死腦筋，才找到我自己。

因為那時候就像是，你曾經信仰的一切崩塌了，那麼，信仰過這一切的你，還值得去相信什麼嗎？

我很想好好把這種感情化為故事的原動力。
但其實說到底，好像也沒什麼呵。
我的生活多半是無趣、安逸、且美滿的。
而這很容易成為創作者的致命傷吧。

以前的創作，不是年少對未來的期許中，帶著些欲賦新詞的青澀尷尬，就是走過了一段瘋狂，風輕雲淡的記述。

我並沒有很喜歡在痛的當下說痛，在歡快的當下大笑，因為那些當下我都還找不到適當的字眼來描述，所以基本上就是個慢很多拍的人。

現在，不再寫詩安慰過去的自己，也不寫情書給未來的自己，只是我知道在這個不知道該用什麼表情來面對的當下，這個我還是需要點什麼的。所以為了現在的自己我還是要寫：

我知道那種犯了只有自己在意的小錯，握緊了拳，指甲都陷進了肉裡，背硬是撞上牆的感覺。
我知道那種沒有表現出最好的自己，在那個最想要好好表現的人面前，還得強顏歡笑，因為若是連笑都做不到，那就不是失敗，而是恥辱了。
我也知道拼了命想做好一切，卻一敗塗地，自己還得善後的感覺。

你一點都不想聽「沒關係」。但其實真的沒關係。
因為你怕自己成為自己不想成為的人，光這點就已經是一個選擇、一個決定，至少你還知道自己想要的樣子是什麼樣子。
而旅程只要有方向就可以走，就算你覺得如今身處迷霧，就算沒有人牽你的手，你可以慢慢走，或是就算想稍等一下，也沒什麼。
因為你還在路上。
沒有偏離。

不是非得要完美或成功。
因為每個人的定義其實不一樣，最重要的還是，有沒有活出自己想要的樣子。方向不對了，轉個彎就好，因為既然成不成功都只是過程而不是結局，那一切就還未可知。

我們碰面那天，我說過我是欣賞妳生活的模樣的，只是有點尷尬地發現妳好像沒有同感。
如果我說，外國的月亮總是比較圓，似乎不是太公道，但是比較跟羨慕別人一向是人類常患的疾，我也常有這樣的毛病，偶爾怪罪一下自己，然後哭累了就丟掉陰霾，繼續朝著陽光前行。

我喜歡妳的文字，不只因為細膩、深刻，而是因為妳“敢”，敢用最直接、最露骨的文字寫出最不堪的心情，敢在溫柔的邊界上寫辛辣的評論和觀點，敢於分享自己的內心話，彷彿把讀者都當成了知己，如此以誠相待。

妳的文字是獨特的，只是妳的心還不相信自己。
嘗試吧，有空時就與自己對談，然後找到勇氣更用力地踏步走。

vivianlai1105:
謝謝喵那麼溫暖的回覆

我沒事的。
其實只是想記錄下來這段調適心情的一點過程。
但真的很謝謝你啊，
見面那天，聽到你那樣說，其實是感到開心的。但大概潛意識又覺得這樣的自己還不值得相信吧（？
的確就像你說的，這種人類的通病，每個人都需要用各自的方式嘗試去跨越。

倒不是羨慕他人，我想我已經過了那樣的年紀，而是對自己所選擇的路，跟要怎麼走，還不夠明確吧
或者該說明確，但有時候所有雜七雜八的事湊在一起，就會有陰暗面跑出來XDDD

謝謝你。
我不知道我的文字可以帶給人這樣的感覺，而這是很大的鼓舞。我會努力保持並進步下去。（抱

最近的腦子有點累，我說不太出什麼話，但從之前看到噗首時我就知道我得找到一個沉靜的時間好好來看這個噗，因為我絕對會很認同，儘管我的生活與小思的並不一樣。
對於文字的熱愛和牽絆這無須多說，認識妳的人都能感受得到，但每一次看到小思找到時間浮上來分享妳自己時，我都深感佩服，佩服著這些清晰、溫柔又有批判性的字彙、邏輯和力道。我就做不到把心情寫得這麼好（我總是靠著別人的文字產生共鳴，因為自己說不出來XD），所以在這邊，謝謝小思，也跟妳說聲加油。跟喵一樣，我也很欣賞妳生活的樣貌、還有妳堅持的樣子。我做不到、也沒那個能力做得到，但我很高興認識了小思，讓我知道在一個我親密的生活圈子中，真的有人這樣努力地在過自己想要的生活、過至少朝著自己想要的生活前進。
妳的文字和妳的照片，都很幸運，因為他們有妳。

lucy89071:
謝謝小拉在累的狀況還抽空回覆我，覺得被溫暖到（抱）

其實我也是近期才開始學習要好好的把自己的心緒說出來。有時候不為了記錄，也不為了抒發，而是幾次後發現，真的有助於自己可以更快跳脫出原先的困境。

我覺得我不算表達的好，像我就很佩服爽風可以把日常、以及自己的情緒言簡意駭又優美的寫下，或是佐伊雅可以把生活的靈感轉換成故事。（耶??偷偷告白兩位了？XDDD

只是我努力把自己從自怨自艾拉出來哈哈哈。因為我也只能當我自己，只能不管自己想要的方向走不走得到，也得硬著頭皮去走。

小拉不要這樣說QQQQQQ 我覺得我就是個再脆弱也再平凡不過的人，只是還抱著一點點可以好好活著的希望，努力呼吸著而已。

謝謝妳的回應