看著他們這樣對先生，對自己，也這樣對自己的孩子，真的很心痛。又不能叫孩子不要跟他們講話，只能盡量開解，幫忙維繫他們的感情。

任何不順他們意的事情，即使過去幾十年了，還是想到就拿出來把你批評一頓。

這種說話模式的人一般都覺得自己是為對方好，而且也只有他了解什麼叫做好，與其說是對話，其實多半是單方面的訓示，從頭到尾也沒有要溝通的意思。很多時候是透過貶抑、指責來強化他們自己的信心，所以問題不在你們身上，或者是說即便有錯，指責程度也不成比例，而是對方本身認知出了問題，但他們顯然不會有改變的動力和意願。建議一個是拉開距離，二是真的躲不掉，就不要太在意了。

維繫感情這件事情，我覺得也不用特意強求，因為如果一段關係必須是某一方受傷才能維繫的，絕對是不健康和病態的，沒有特意維持的必要，還可能像惡性傳染病產生負面循環。與其擔心讓你們受傷的長輩(在他們沒有立即性危險的情況下，維持表面的和平即可)，我想你們應該要在意的是內心受傷的自己和孩子。

ljcisme: 謝謝你的建議。二十年也都這樣過來了，但是看到孩子也受到這樣的對待，也不解為什麼會一直被用命令句指正，還是覺得很鬱悶。

tabcarol: 我有時候覺覺得反而是所謂「反骨叛逆」的孩子能過得比較好，溫良恭儉讓雖然是美德，但不是每個時候都適用，有時候反而助長對方不合理的氣焰。做不到改變對方，起碼想辦法停火或退一步，少挨點砲彈然後給自己時間癒合傷口。長輩可能改變不了那種說話模式了，但晚輩起碼可以學著保護自己不要為此受傷。

同意。先生這次回家就是跟婆婆吵翻了，完全變成了黑羊，不聯繫了，但是我這邊還是會有聯繫，所以要聽的抱怨就更多了。先生的說法是，要黑就他一個人黑吧，把仇恨全拉在他身上。問題是我們又不能出招打怪，還是會受到全體傷害的呀

tabcarol: 我覺得與其出招打怪，把你們小家庭的關係和每個人的傷養好比較重要。既然先生已經決定不聯繫，我覺得你這邊也許暫時放下也比較好（當然有重大事件還是要去處理，但其餘抱怨就真的不用聽了），感覺你已經要從公親變事主，而且一旦你變成事主要面對的指責絕對會比先生還強（娶了媳婦忘了娘，都是太太唆使我兒不理我們）

但是這部分就真的不是你或先生的問題，不能用平常的處事態度來對待已經習慣用長輩身份壓迫孩子的人，不能反擊總能躲吧？「小杖則受，大杖則走」，所謂的「杖」不一定要真的肉體傷害，惡質言語的殺傷力不亞於刀槍啊

我平常也是盡量冷處理，但是母親節是躲不了的。對這種要人表衷心的節日，兒子躲了媳婦如果也躲，更是落入「有了媳婦連母親節都不聞問」的坑了

tabcarol: 那也沒辦法，只能說要怎麼收穫，先怎麼栽！沒道理平時捅人幾刀，到某個節慶就全都不做數阿。就是殺人犯遇到特赦釋放，也不等於被他殺的人沒事了，受害者家屬都要原諒他

真的不得以一定得見面，或許事前做好心理準備，設定好時間就走人。一旦對方開始進入指責模式就進入放空狀態，大家挨完那段時間就閃人。或者是送對方旅遊行程送他們出門

ljcisme: 真妙的比諭。你這一說我才想起來，幾年前我大伯跟他們鬧翻，有兩三年不相往來，真的是逢年過節也不問候的。我大嫂早早就黑了所以也不需要像我這次得硬著頭皮上。

tabcarol: 如果只有你老公跟他父母相處不來，但你大伯、大嫂也跟他們鬧翻的話，問題癥結應該是出現在你公婆身上。我比較希望孩子學會的是平等往來關係，而不要因為輩份、身份屈從。寬恕原諒固然很好，但也不是每個人每次都要原諒別人才是好的、才是對的。

ljcisme: 我這次揪結的點就是這裡：做到什麼程度叫尊重與孝道，什麼程度又是屈從。但是不屈從又能如何，以及之後的相處方式，這是我還沒想清楚的。

tabcarol: 會讓你有噗頭那種不舒服的感受，然後你留在那邊受指責就是屈從了。我想問題的糾結在於你可能和原生家庭的父母沒有這種問題，和其他長輩相處也沒有這種困難，長久以來的教育讓你覺得需要尊重和孝順，但其實這些事情都是雙向的。你會要一個從小受虐、遭棄養的孩子長大後要無條件孝順尊重體諒父母嗎？

同樣的問題，先不要提孝道，今天如果做這些事、說這些話傷害你們的人不是公婆父母，你會怎麼應對？不可能不管對方死活，但是需要建立起對話的規則，如果對話開始出現人身攻擊和不合理指責就該中斷離開。我覺得展現這樣的態度對小孩也很重要，我媽有個非常可憐的客戶，有個非常蠻橫偏心的寡母，這個客戶是個非常和善孝順的人（以下簡稱A），A對自己的姊妹也非常照顧（事實上孝順、照顧到我覺得到過頭的地步），母親和姊妹提出的不合理要求，他基本上都盡全力達成。比方說，他姊姊、姊夫要做生意，偏心的老母要求他拿出房地產抵押貸款給姊姊家，因為是自家人的，姊姊拿了錢自然也就沒提過要還的事情。

A性格溫吞，太太也是好人，從沒遇過這種事情，想著基於尊重和孝道，就算吃虧了也考慮是家人而沒計較過。而這樣忍讓的結果並沒有換來對方的感激和肯定，而是更加認定A他們夫妻在家族中應該無限付出的規則，他們就是軟柿子。A的母親和姊妹雖然從A身上獲得許多好處，但從不認為A有什麼值得肯定的，連帶A的小孩也被自己的奶奶和姑姑們長期貶抑，A夫妻倆總是教小孩要忍耐尊重和孝順長輩，但A的孩子在這樣長期遭到否定的環境下，性格最後很不幸的扭曲了，三個孩子雖然都已經三十好幾，但都成了與人來往有障礙的啃老族。去年A的寡母過世，可是小孩的性格已經養成，小孩一方面也非常怨恨父母當初沒有保護過他們，啃老之餘還對A夫妻倆態度不佳

並沒有如同A夫妻想像的：他們孝順尊重體諒的身教會讓孩子長成美好的大人。A顧念寡母當年扶養他們姊弟三人的辛勞，加上教育裡強調孝順尊重體諒的美德，他反而被這些所謂的美德綁住手腳，幾乎是次次滿足對方提出的不合理要求， 要求自己無視對方荒謬的指責，但這些「美德」反將他們夫妻和孩子推向深淵。我以為尊重和孝順是雙向的，不主動攻擊傷害對方是底線，其餘的就看對方表現往上加。

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明明有個家卻不想回？諮詢師：面對原生家庭的壓力，沉默是你的反抗，暴躁是呼喊…-風傳媒

情緒勒索者跟被情緒勒索者，兩方各自活在不同文化裡，對被勒索者而言，「情緒勒索」讓他們痛苦，對勒索者而言「情緒勒索」是他們取得安全感的方式，想擺脫情緒勒索就由被勒索的一方先主動「設立界線」保護自己，逼著對方慢慢改變彼此的互動模式！

而對情緒勒索者而言，當自己有意識到自己會對別人情緒勒索時，就要練習相信自己是被愛的，以及不斷提醒對方是在乎自己的！對方被你「情緒勒索」可能是出自恐懼，但確實也包含了在乎的成分，因此開始練習試著把自己的脆弱和需求說出口，關係才有轉圜的餘地。
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建議可以找情緒勒索相關的書籍來看，也許會有點啟發
容易被情緒勒索的5種人！其中之一，太有責任感…-風傳媒

ljcisme: 這次我跟孩子跟公婆視訊完後，我的心情受到影響好幾天。母親節我先生因在外地工作，傳訊到家人群組，請我大伯幫忙傳達他的祝福。我公公回傳「不需要把媽媽逼瘋吧」，現在正在傳媽媽罵我們的影片到家人群組，一個接一個，手機震動時我也跟著心驚膽顫。

以往我比較不用捲入他們的矛盾，這次我也被罵了，因為公婆來我家的時候有次我跟孩子在跟先生視訊，公婆很在意我們沒叫他們一起來講。我有問先生要不要跟他們打招呼，他說不用了，跟他們講上話也是被罵而已。我沒堅持要他ㄧ定要跟公婆講話，我也沒去叫公婆來講，於是我婆婆在影片裡罵我們夫妻不是人，兒子不理他們，媳婦也不會堅持。做人好難。

tabcarol: 婆婆口不擇言，不要放心上。因為不是你們的問題，婆婆的問題也只有他自己能解決，別人幫不上忙。記住，這不是你的問題，也不是你的責任，所以不要給自己壓力。妳嫁給先生再久，也不會長過公婆和他們兒子認識的時間，最重要的人格養成期你也沒參與，如果他們對兒子不滿意，也只能怪自己沒把孩子教好(雖然更多時候根本就是父母自己的控制慾而已)

你公婆顯然是把自己教養的挫折和情緒都轉嫁到其實不需負責的你身上，但那真的不是你的問題啊。公婆有病，沒病的你吃藥又沒用

比方說視訊這件事情，可以問公婆是不是有要事要跟先生聯繫，真的很急可以打電話或是馬上再開。如果只是要打招呼，當下可以裝傻：「阿，瞧我這記性，想說我們講完事情習慣就順手關了。爸媽還是我現在再開一下視訊？OO工作忙，我也記性差，沒注意到真抱歉。」
如果公婆繼續罵，也不要生氣：「真的很抱歉，不過您究竟是想跟OO視訊打招呼，還是有其他事情需要我轉達？」
公婆如果指責身為媳婦的你沒有維繫他們和兒子的感情，或許可以回覆：「我知道您們想和OO打招呼，但他也是獨立成年人了，我尊重他但無法強迫他，以後我也會好好教育孩子，不要給別人帶來困擾。如果有什麼我能做的，您可以說，我也會盡力；但超出我能力範圍的，只能跟您說抱歉。如果您沒有其他事情要吩咐，我還有事情需要先去忙，失陪了。」