老實說我現在真的好難受。自從FB關版之後，心情就處在一個起伏不定的狀態，且當我低潮時，就會低落到非常極端的地步......

然後昨天終於回歸到現實生活了，我至少已經有半年沒有跟家人以外的人面對面溝通。
但因為同事都沒有變動，都是舊識了，所以也並沒有特別緊張。

同事也因為我的不方便而包容我，這讓我非常感謝他們。

可是當我工作空閒下來的時候，想到車禍前在公司發生的一些事情，就讓我產生很多的疙瘩。

其實我並不想再回來做了，我對這個地方有很多陰影，包括人。
那些把我逼到想自殺的人在這兩天仍然和我有說有笑，這讓我感到很痛苦。

我不想讓他們知道我很難受，因為我覺得一旦我把事情攤開來講，所有人的氣氛就會變得很尷尬。
但是讓我更難受的是，我知道我沒有做錯什麼。

為什麼我這麼努力地上班，薪水卻跟在混的老員工的錢差不多。
為什麼我用真心和你們做朋友，你們卻不重視我。
為什麼我把妳當朋友看待，甚至在大家討厭妳的時候開導妳，而妳卻瞞著我跟我喜歡的人在一起了，妳明明是知道的，何況妳還有男朋友。
為什麼不喜歡我卻還跟我搞曖昧，然後結局是你和別人在一起，還親口告訴我你有多喜歡她。
為什麼要把我的付出，當成理所當然。你知道當你說出完全沒有顧慮到我心情的那句話之後，我整顆心都碎到連渣都不剩了嗎。

每個人都有一些在折磨著自己的一些事情，我的大概就是家人了。

我姐在我小時候常常欺負我，導致我的思想逐漸負面。
我在小學六年級的時候曾在紙上寫我想死的字樣，不小心被她瞥見，她只說了一句要死就去死。從此之後，我只要很難過，我就會開始計畫自殺。

我媽是外籍配偶，直話一點說的話，是我爸花30萬買來的老婆。

小時候會聽到同學們在討論爸爸媽媽會不會吵架，通常我會很自豪的說我爸媽從來都不吵架的。直到長大了我才知道，原來他們不是感情好，而是根本沒有愛。

我媽會把我們全家的生活打理好，而且我也看得出來我媽愛我，所以我也愛我媽。
而我爸幾乎很少關心我，我曾以為他只是想讓我活得沒有拘束，現在我不確定了。

然而在我去年車禍送去醫院急診室後，心情真的非常絕望，畢竟我自殺失敗了。
醫療費用花了不少錢，對我們家來說。當下我感覺十分矛盾，很多想法在腦子裡打轉。
比如說，喪禮也不用花到這麼多錢。
或是當親戚來醫院看我並對我說，能活下來就好的時候，我完全沒有慶幸的想法。

但是我沒能說出口，我對誰都沒辦法說其實這次車禍是自殺哦！驚不驚喜，意不意外！
可能是因為我怕別人覺得我很不正常，但是我想，真正讓我害怕的是，我的朋友拿這件事在背後開我玩笑。

以及讓家人失望。

即便我在家里感受不到很多家的氛圍，但我的爸媽有確實地把我扶養長大，這點就足夠讓我感謝他們一輩子了。

可是現在我活下來，卻成為他們的負擔。
凌亂不堪的人生，該要有的學歷卻沒有，三年的存款都拿去買鋼板。我真的該和他們說聲對不起，那些錢如果不花在我身上的話，他們可以過上更好的日子的。可是偏偏生出我，真的很對不起。

所以我回去上班了。
至少我不想再給家人添麻煩了。
即便那裡充滿非常非常多心痛的回憶，但我還是得去，因為我得有錢。

或許我可以找找別的工作，但我不覺得會有地方想收一個腳殘。

預計做到9月開學，這之間至少有4個月的時間。老實說4個月很短，是我忙到一回家就洗澡睡覺的日子。4個月也很長，是我放下我喜歡的人的那段時間。
我想說的是，我不清楚這四個月會發生什麼事，可這真的是最後的一段日子了。在這個地方我學到了很多，同時也失去了很多。
過完這段日子後，我就要告別了，告別青春，告別每個陪我度過的人，以及告別我那愚蠢至極的天真。

打得好像有點零落，但是我也不想再檢查一次了。

活了19年，幾乎每一個歲數的記憶點都是令我難過的事情。
那麼接下來的日子呢，會發生多少開心的事情呢，我不清楚。
但我更不清楚，我還活著嗎？

豪，我說完了，心情好多了。
對了明天同事約夜唱喝酒，因為某些原因我一定得去，祝福我自己不要情緒化，加油。

cat1040929: 謝謝嚇我