20歲這一年終於在生活上改善了一點
相比18.19歲好上了很多
18.19歲的關鍵字根本就只能用慘來形容

情緒上
升大學之後因為改變熟悉的環境
讓本來就不習慣周遭環境改變的我憂鬱症直接爆發上另一個檔次
我不喜歡跟別人說我憂鬱症的事情
因為在我周遭絕大多數的人都把這當成逃避人生的藉口
我曾經親耳聽見我爸媽在討論他的一個朋友
我媽的朋友向她求助
說他很想自殺
我媽居然直接跟他說那你就去自殺吧
生活那麼安穩想東想西的
我那時候坐在汽車後座
雖然只是聽過轉述
但我還是渾身不舒服到極點
差點在高速公路上奪門而出

18歲那年我整天充斥著想死的念頭
但我怕痛
我找不到一個讓我沒有痛苦的死去的方法
看到高樓我計算著
至少要從第幾層跳下去才會100%的死去
我沒有來由地感到撕心裂肺
躺在宿舍的床上不敢哭出聲
深怕室友的關心會讓我哭得更慘

19歲那年我搬出宿舍了
情況依舊沒有好轉
那時跟同學共租了雙人房
但那樣的生活讓我更痛苦了
回到家之後兩個人完全沒有交集的過日子
我是不是惹他不爽了
我是不是做錯了什麼
每天每天都在擔心
回到家也不能好好放鬆

甚至也沒能告訴他我是gay的事情
被迫陪著他們開那些直男玩笑
甚至好幾次就像拿著刀刺著自己一樣的開gay的玩笑

我在那個時間點漸漸跟班上疏遠
有人跟我說系上的人認為我幫系上辦事很馬呼
班上不少人討厭我
儘管沒有求證
但我信了
畢竟當時也沒有讓我去回駁的理由

我為了縫表演的衣服
沒日沒夜的踩著裁縫機
一到晚上怕吵到人還改用手縫
室友還沒起床也是偷偷摸摸的縫著衣服
深怕吵醒他
版型一改再改
甚至因為他們說不好跳舞我整件拆掉重新縫

但最後換來說

「你是不是都在忙社團，所以系上的東西都亂做」
「不少人這樣說啊」
儘管直到去年我才聽說根本沒這回事
一切就像我自導自演一樣
但時至今日好像也沒差了

後來我又搬出來自己住
雖然很對不起室友
但為了好好生活我自私了這麼一次
我至今仍然沒有跟他好好道歉

後來我養了貓
就是Uni
雖然他有時候真的很雞掰
還摔爆我的電腦
但是他救了我好幾次

有好幾次我就拿著刀思考
脖子 胸口 還是手腕
割哪裡比較快死
我要怎麼讓人知道我死了？
房東這樣會很麻煩吧？
想著想著Uni就蹭過來我腳邊
啊 對 不能讓你沒飯吃
我說過要負責養你了

雖然他可能不是刻意的
但那時我總覺得他把九條命的其中一條給了我
嘿 謝了Uni

後來我遇到了Q先生
跟他熱絡了起來
還以為他能給我些什麼
但也沒有
他的事我也不多談了
現況就是他和我撕破臉
我當時到底是被什麼打到才會覺得我喜歡他哈哈

20歲的這一年
我出了半個櫃
至少現在主動問我的人我都不會否認了
也因為一堆破事情我現在接了社長
一堆莫名的責任跟黑鍋就甩到我身上
我能怎麼辦
又是那該死的責任感
從前我會因為其他人做不好一堆事情就大發脾氣
但是經過這兩年之後
想法改了很多
再怎麼煩再怎麼痛苦 也不會比那時候的撕心裂肺還痛了吧

老實說直到現在
我還是很想死啊
想得不得了
我憂鬱症好了嗎？
也沒有啊，我只是更習慣它的存在了
因為只有這東西會一輩子陪著我吧

歐對了
我還轉系了
數媒不怎麼好
但也沒什麼不好的
就只是個一直針對我的老師
我還是想念ㄕㄔ的
聽到我要轉系他也是最大聲支持我的
還叫我要努力要加油
老師真抱歉我根本沒有畫過幾次動畫
你還那麼認真看待我哈哈

21歲了
我有更想做的事情了
我不想讓更多人像我一樣
我從去年就開始設計一個計畫
我要創辦一個中心、或是機構
我要叫他「鬱鯨鄉」
一個以藝術治療的方式
去安撫那一顆顆破碎心靈的地方

我想 我一直在想
知道自己有憂鬱症稱不稱的上一件壞事

要是一個人去看了醫生
醫生告訴他，憂鬱症確診
他該為他之前的憂鬱以及焦慮，都有個藉口而高興
還是因為憂鬱症確診而難過

要是醫生跟他說
沒事的，你很健康
那他該為他健康而高興
還是該為他那些不知從何而來的憂傷跟焦慮所難過

所以我想
我不應該一直去想我為何難過
即使我早就知道我為什麼如此

你不需要知道你為何哀傷
你只要想起你為什麼快樂

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為了不讓大家吸收負能量
我準備ㄌ一些貓咪給大家

來聽聽歌吧
Set It Off - Why Worry這首歌很好聽，或許你會喜歡，或許你不會喜歡。
但是，我想把世界一點點的美好分給你。

你很堅強很棒 你是這世界上的美好碎片

拍拍 你能撐下來很了不起了

我跟我媽談自殺她也是都當我在講氣話，我乾脆就懶得跟她溝通了哈哈

但比起你更糟糕的是，我可能根本不希望得救吧

抱抱阿魚
我現在在唸職能治療，如果可以，我也想為你的計劃出一份力…！！
然後，生日的這天，願你能夠快樂

拍拍阿魚你過得這麼努力了，希望生日這天能順利也開心~

謝謝大家，我今年會好好的活完的 妥當妥當

一定要記住，你還有我們喔

你真的辛苦了 很開心能跟你說21歲生日快樂，祝接下來的日子你能拾回更多想拿回的碎片