ಠ_ಠ 偷偷說
5 years ago
給覺得撐不下去有自殺意念的人,或是周圍有想自殺親友卻束手無策的人。
latest #356
ಠ_ಠ
5 years ago
近期有發生一些事讓我覺得需要寫這篇,但具體是什麼事我就不方便說明了。
ಠ_ಠ
5 years ago
應該很多人都有過這樣的經驗「覺得自己沒有價值」「不知道自己活著有什麼用」「死一死比較乾脆」像是突然發生一樣,我有一段時間過得非常痛苦,每天都睡不好,睡起來的第一個念頭都想死,不知道自己存在的意義。平時家裡有在磨菜刀,有好幾次都想拿著菜刀往胸口插上去,想到自己有這個可怕的想法,就害怕的把刀子藏起來。我也不是沒有想過要找人幫忙,但得到的回應都是「你不要想那麼多」「比你辛苦的人多的是」或是問候幾句就轉移話題,這樣的回應讓人很灰心,值得慶幸的是自己本身就是讀醫療相關科系的,周圍的人幫助不了我,我只能自救,翻了課本裡的憂鬱症量表,評估自己的狀態、就醫、運動、維持生活品質,持續半年之後身心才覺得比較舒適。
ಠ_ಠ
5 years ago @Edit 5 years ago
在一般人對精神科的觀感極差,連我自己讀相關科系的人也會有偏見,覺得去看精神科就是示弱,我不想被當弱者,所以在就醫之前也掙扎了很久,想到之前有人說「感冒生病會去看醫生,為什麼心裡生病就不看了?」雖然覺得有道理但心裏的坎就是過不去。
我開始找自己的「同溫層」並不是相約自殺那種,而是想就醫卻又害怕的相關分享,開始告訴自己「害怕是正常的,我不是一個人,我有這樣的想法一點也不奇怪。」心理建設做了幾個月才敢去看醫生。
經過了這段時間,我開始調適自己的想法跟生活,只要開始鑽牛角尖我就會直接停止思考,直接把想不通的問題丟給別人「我的價值觀就是這樣,怎麼想也不會有結論的,還不如多找一些人來幫忙。」
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ಠ_ಠ
5 years ago
在生活中我開始做一些自己以前覺得很遜的事「寫日記」過去寫日記都覺得一定要寫得很工整,要寫「重要」的事,但這次就完全不管,把自己當天的想法用很瑣碎的記錄下來,今天吃了哪寫好吃的,看電影的感想,天空很漂亮啊,多得時候就一頁,少得時候就兩句,不想寫就不寫,不要覺得寫得有壓力,更多是記錄自己的想法跟自己對話。開始做冥想,看YouTube 上的影片跟著做,剛開始做覺得很不自在,不過大概做個3-4次就習慣了,最重要的是一定要分配「只給自己」的時間,每天花5分鐘10分鐘跟自己對話,只要出現負面想法就打斷它,想一些讓自己開心的事,或是乾脆什麼都不想。以上是我自身關於自殺的經驗。
ಠ_ಠ
5 years ago @Edit 5 years ago
接下來我會以醫療從業人員的身份,針對自殺防治中心所提供的資料,下去做舉例跟分享(想要說得詳盡一點內容會有點囉唆)
「我覺得好想死」聽到這句話你會有什麼反應?「死」是一個禁忌的話題,人在碰觸到害怕的東西時下意識就會想否定躲避,比較強烈甚至會出現攻擊,所以會有「你想太多了,沒有的事。」「為什麼你會這樣想,比你辛苦的人多得是。」「你過得不錯啊,有什麼好死的」這類的言論,目的是為了讓聽者能從焦慮隔離開來,卻也會無意之間傷害到說者,知道這層心理之後,我們就更能夠避免上述的情況出現。
ಠ_ಠ
5 years ago @Edit 5 years ago
具體該怎麼做? https://images.plurk.com/26eNj8MuIs0YRC6F1iPIqM.jpg 這是自殺防治中心所提供的溝通技巧,看著就難,甚至有點專業,覺得很難做到,那就先把上面的溝通順序放一邊,說一些讓大家可以馬上做到的事。
[展現真誠、同理心]新聞裡常會批評民眾沒同理心,真的是這樣嗎?一般人真的是沒有。「同理心」靠是訓練出來的,是一種能力,讓你可以抽離自己有成見的主觀感受,能夠比較客觀的去分析問題,所以指責沒有同理心這件事本身就缺乏同理心,回到問題「朋友說想自殺,我還來不及練習,我怕說的不對。」那就不要說,肢體展現真誠跟傾聽,也能帶給對方支持。SOLER https://images.plurk.com/YHMCajAp2vAeuw0aVR7z5.jpg 是透過肢體語言傳達關注,在日常生活中也很容易運用。
ಠ_ಠ
5 years ago
[抓重點,不批評]
「我每次考試只考80分,我回家都會被罵,覺得自己不夠好,很沒價值好想死。」「我生完小孩之每天都很難過,覺得小孩不是自己的,我覺得很累了。」「每天補習考試,玩電腦會被罵,乾脆死一死算了。」上面的問題都很常見,聽到這些提問你會怎麼回答?一般很直覺的就會以句子上半段來回答,「80分很好啊!」「孩子是你生的,想那麼多」「我以前還不是補習過來,你算很好命了」忽略了下半段的訊息「我想死,救救我。」有的人聽到親友自殺的消息都會特別震驚,認為對方都沒有半點徵兆,想自殺的人100%都有徵兆,所以多留心藏在句子裡的訊息是很重要的。
ಠ_ಠ
5 years ago
那這些問題該怎麼回答比較好,「我考80分,回家會被罵」那就可以從家庭關係著手,是不是家教特別嚴格,家庭關係比較緊繃。「覺得孩子不是自己的」什麼原因讓她產生隔離感,可能是生理上的不適,例如餵奶不順利、傷口發炎疼痛。「每天補習考試玩電腦會被罵」補習考試沒辦法排解,那玩電腦會被罵,為什麼玩電腦會被罵,玩電腦會帶過他什麼感受。
人的文句是很複雜的,但要快速掌握重點的話可以拆成3等份,「考80分(結果)回家被罵(主要問題)想死(行為)」
「結果」已經照成就先放一邊,把重點放在「想自殺行為」跟「照成行為的導因」這也就是同理心的運用。
ಠ_ಠ
5 years ago
[不要害怕談論自殺,增強自己的信念]有些人會覺得討論自殺可能會刺激到對方,討論自殺本身不會刺激對方,討論方式錯誤才會。我從奇摩知識+上面找到常見會破壞溝通的例子(內容是匿名的應該可以放吧?) https://images.plurk.com/3AtBmpD84o8sQfFGm138CX.jpg https://images.plurk.com/zXGv5mneUvp4tACpfnCkJ.jpg 「你根本不是真的想死,你只是想要安慰。」在自殺裡面有一個非常致命的錯誤迷思,「說想自殺的人不是真的想死」前文也有提到想自殺的人100%都有徵兆,自殺的心理是很矛盾的,想自殺的人其實根本不想死嗎?「不見得」你的言詞會決定是推一把還是拉一把,所以這個例子上半部不太建議。
ಠ_ಠ
5 years ago
https://images.plurk.com/7IGmcaGF1FVmfzmxlRDHPC.jpg 「為什麼?為什麼?為什麼?」為什麼要一直問為什麼?平時被問就很惱人了,有時候一些情緒是當下沒辦法釐清的需要時間,一直問為什麼製造新的問題,不斷的打斷談話這也是不建議的行為。
https://images.plurk.com/QoIDxTNE5x8wcWQOSBs3D.jpg
這個就是答非所問,內容很明確就不多贅訴。
https://images.plurk.com/1cWkKwhJpfmBt15xMaf8s4.jpg
這個例子看起來沒有什麼特別的問題,但值得注意的是「跟哥哥談完沒用在自殺也不遲。」這裡必須考慮到,有沒有可能哥哥的危機感不足沒有及時發現問題,所以這裡需要注意。
ಠ_ಠ
5 years ago
自殺本身可以怎麼談,我身邊也有親友透露想自殺,因為原因我已經很明確了,所以我就把重點放在自殺行為,「你有自殺想法多久了?」「什麼時候你會覺得特別難受?」來做初步評估,更近一步可以問「你有想到什麼具體的方法嗎?」對方如果說菜刀你就能先把刀子藏起來,也可以跟他說菜刀自殺很痛啊,但是千萬不要提供自殺方式,開玩笑也不行,自殺方式知道的越少越好。我個人還會用一個比較特別的方式「約定」跟不自傷契約一樣,但是時間更短,我沒辦法一直在對方身邊我就會使用「如果要自殺前,你一定要打電話給我」為什麼要用打電話,而不是聯絡我,聯絡方式有很多,也可以很隱晦,打電話相對明確,也比較好判斷對方的情緒,跟對方周璇。
ಠ_ಠ
5 years ago
有些父母跟子女討論到自殺就會吵得不可開交,總是想關心但說出來的都是命令,這時候請強化「我不幫他,他就可能真的死了」這個信念,我平時也是個彆扭的人,雖然是無意間的,但強化這個信念之後,平時不說的話也說得出口,因為真的很希望對方能活下來。
ಠ_ಠ
5 years ago @Edit 5 years ago
[不隱瞞,向外求助]
兩個人解決不了的事就找第三個人,千萬不要隱瞞,該送醫就要送醫,醫院裡有更多的資源能夠保護有自殺意念的人,自殺是可以預防的,幫助他人也是幫助自己。
ಠ_ಠ
5 years ago @Edit 5 years ago
whisky48
5 years ago
感謝🙏
dove940
5 years ago
但是很常出現一種狀況是負面想法要打也打不斷
整個腦袋一直在高速運轉完全停不下來的時候該怎麼辦
earth820
5 years ago
我是覺得專業的人直接問「你想自殺多久了」超煩的,既解決不了問題又讓人完全不想回答
ಠ_ಠ
5 years ago
dove940 :比較輕微的負面想法可以被打斷,但你說的整個腦子都在高速運轉,負面思考聽不下來,就需要配合藥物能有比較好的效果,但也不是只靠藥,藥物跟心理調適是一起缺一不可。
雖然說到沒人想聽,但是作息正常規律運動真的非常重要,尤其現在是梅雨季。
ಠ_ಠ
5 years ago
earth820:「你想自殺多久」光是這個問題當然沒辦解決問題,但卻是評估的重要依據,有人說我這2年每天都想自殺,跟我這2天想自殺,後續的評估內容就會不同,兩年那麼長的期間有沒有出現自傷行為、藥物使用、家裡的人知不知道你有這個念頭。
雖然惱人但人沒有讀心術,沒辦法看到你就知道你的困難。
pasta208
5 years ago
方便請問是看精神科還是身心科嗎>"<
ಠ_ಠ
5 years ago
pasta208:因為很多人害怕精神科,所以有些醫院會更名成身心科,這兩個是同一科。
pasta208
5 years ago
因為查到身心科好像都是診所,所以誤會了,謝謝,因為身體狀況不好,一直有在看病,所以對費用的部分有些迷茫跟卻步,總之謝謝你>"<
ಠ_ಠ
5 years ago
gin0
5 years ago
很詳細,謝謝撲主
chick972
5 years ago
偶爾看到一些自殺文 下面都會有人推說這是要引起注意 討拍 真正想死的人早就去死了 這種言論某方面來說真讓人絕望不知道該找誰說
rum980
5 years ago
理想與現實的差異之大
mousse64
5 years ago
謝謝
fox948
5 years ago
「真正想死的人早就去死了哪會在這裡廢話」
這種話真的看了很痛QQ
rat960
5 years ago
拜託都上來討拍,拍拍不夠我們可以來抱抱!!
coffee20
5 years ago
fig396
5 years ago @Edit 5 years ago
如果周遭的人用盡各種方法試圖與該對象接觸,但他依舊縮起來拒絕溝通,這還有挽救的餘地嗎...?
ಠ_ಠ
5 years ago
fig396:我想說有,但真的執行起來很辛苦,不管是周圍的人還是對象本身,可以從對方的key person入手。
cocoa68
5 years ago
可是遇到整天向異性哀號的,很難不覺得只是求關注。
尤其特定異性不在的時候會像是換個人格一樣的。
lemon476
5 years ago
我覺得準備好自殺的東西之後反而讓我比較能平心的面對生活中的困難
沒關係,反正最後都準備好了 的感覺
bbq836
5 years ago
我隨時期盼自身的死亡,只是希望在臨死前給更多人前行的勇氣和溫暖。
如果有一天可以死去,我會義無反顧,但那覺得不會是自殺。
謝謝噗主願意分享這些話,很多時候孤單一人面對死亡其實非常地辛苦而無助。
ಠ_ಠ
5 years ago
cocoa68:單純欠關心,放他野生吧!
我是開玩笑的,這種情況就可以觀察對方的異常行為,平時都在求關注的人突然安靜了,對特定對象沒有那麼大的關心,這些徵兆也都是有可能的,但也有可能只是單純的對對象失去興趣。
cocoa68
5 years ago
ಠ_ಠ:
謝謝噗主建議,之後有遇到會留意對方變化的。
總覺得女性圈子裡好多這種,看到某人才發病或是才厭世的人啊…。
pisces64
5 years ago
有時候自己沒經歷過 或是沒辦法想像換成自己的情況 想同理真的好難
waffle56
5 years ago
謝謝噗主的分享,受益良多!
curry860
5 years ago
謝謝,最近也是想跟友人聊聊,但是被打槍久了也不太敢講,也不想一直麻煩別人,身邊的人真的都好有才華,雖然一直撐下來但不知道哪天會不會承受不了,謝謝噗主
rice36
5 years ago
噗主的分享很棒,好人一生平安
ಠ_ಠ
5 years ago
rum980:這篇提供的方法可能看起來很理想化,但這是真實可以運用的方法,這上面的技巧是需要長時間的鍛鍊,要看完就馬上可以運用是不可能的。
所以寫這篇的主要目的算是一個起頭,當你很親蜜的家人、朋友、情人有這些困難時你能回想起曾經看過的方法,不至於像無頭蒼蠅。
rice36
5 years ago
噗主提及的內容是我實際上在運用的,以我自己的經驗來說,確實這些方法都是可以緩和精神緊繃的人的情緒的。

我本身也有過長期想自殺自殘的經驗(但都沒有施行,也沒有跟任何人說過),前陣子身邊的朋友也和我提過想自殺,用了和上頭差不多的方法後,朋友的精神就逐漸穩定下來了....

看到這噗有點感慨,雖然擁有細緻的觀察力且處處替人著想確實能幫助人,但對自己的精神負擔也是極大的,想實際學習並施行的人請記得時刻注意自己的精神狀況,以免自己也被捲進負面情感中哦
rice36
5 years ago
噗主也是,不要讓自己太累了哦
ಠ_ಠ
5 years ago
rice36:謝謝你的關心,真是個體貼的好人,我現在有積極的運動所以很健康!
nut556
5 years ago
我好想死啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!
一點都不想跟任何親友談這件事可是在這裡匿名喊喊就覺得有比較舒服了 真是神奇
ಠ_ಠ
5 years ago
喊吧!都來喊
snail300
5 years ago
這一篇提到的也是我這一年來的歷程……
從受不了崩潰到忍不住想著要自殺一直到去求助然後慢慢的讓自己變好,上面提到的方法執行起來是真的很難,但確實有效。
家人對我的狀況不是很了解(只知道我有去做諮詢),身邊的朋友倒是都很清楚,我很幸運的是遇到的朋友都很用心地對待我、鼓勵我,再加上心理諮詢師很溫柔也會用各種方式引導我,所以不敢說完全痊癒但我比之前好非常多了。
這邊用自身例子來證明噗主說的也真的是有人經歷過的。
但rice36: 說得很對,想學習幫助他人的時候也要注意自己的精神狀態,否則一個不小心真的會把自己捲進去。
看到有跟自己一樣的小夥伴一起掙扎一起努力,不知道為什麼感覺得到了很多力量,但也真心希望各位小夥伴都能好好的,都能走出這個暴風圈。
ಠ_ಠ
5 years ago @Edit 5 years ago
雖然說起來很煽情,但我認為「看過的文章」「聽過的知識」都會像種子一樣埋藏起來,就算你已經不記得了,但當你需要的時候他就會發芽,希望這篇文章也能變成一顆種子。
durian96
5 years ago
可是多方評估以後,發現求生的慾望和羈絆已經不足以匹敵想結束一切的想法了,準備自殺的過程裡,雖然身邊的人向自己表達過各種不捨和挽留的心情,卻還是覺得,啊其實這樣就夠了呢,其實也差不多了。

雖然知道會導致關心自己的人心碎,卻並不認為需要停止自殺計畫。

但是這幾天突然間有點疑惑,以前的我一定會因為在乎親密的人的心情而不顧一切活下來吧,為什麼現在卻不會呢?

突然覺得這個疑惑沒有解決,就沒辦法好好去死。

不知道,各種矛盾,我想我可能需要一些討論或幫助。
durian96
5 years ago
不過雖說如此,難道壽終正寢的時候,親人就不會心碎和難過了嗎?

還是這其實是生命的必然,所以我不需要糾結於此?

有時候又像這樣突然決定可以馬上去死了。

但潛意識裡的疑惑在即將窒息的那刻又會開始佔據思緒。
durian96
5 years ago
自殺的動機與其說是痛苦和絕望,不如說是活夠了,對人生後續的體驗沒有新的期待了。
durian96
5 years ago
我是說我自己啦。

但是我又疑惑我的疑惑從哪來,這種疑惑就像修行時的心魔一樣。
spider8
5 years ago
推樓上
spider8
5 years ago
我也是
spider8
5 years ago
京極夏彥《怎麼不去死》
durian96
5 years ago
抱歉說得可能有點亂,不知道有沒有人願意跟我討論一番。
rice36
5 years ago
給樓上的 durian96,我當初不自殺的理由是,我不想在這麼傷心絕望的心境下結束生命

當時的我對未來也是一片茫然,只是不甘心,只是想要自己能在毫無遺憾的情況下死去,結果就一直活到了現在
durian96
5 years ago
spider8: 哇原來不是只有我這樣
wine44
5 years ago
看完以後,很慶幸自己在面對這些人的時候是上述噗主提到可做的事情,沒有很嚴重的NG行為,稍微擦過表示當下很忙(因為真的在上班),但也更加確定自己平常留意的事情是很重要的,希望之後我能好好的接住他人
rice36
5 years ago
後來一直拖著沒死,一路上不知不覺用自己的力量幫助他人,也從他人那裡獲得可喜的反饋,於是就有種「幸好當初沒死」的慶幸感。

儘管當初的我一直覺得身邊的人老是在拖我後腿,心裡非常厭世....
steak224
5 years ago @Edit 5 years ago
我的話,好像也並不是想死,可是有過想嘗試"看起來像是想自殺"的想法,我也去過學校輔導室接受過輔導,老師差點通報家長.......我有時候也不太明白,會冒出為什麼我是現在這個身分的想法、或是出現說不定死了其實世界也會同樣運轉吧之類的念頭。
明白死了會對家人造成各方面的負擔,但是還是想過想嘗試從十多層樓跳下去試試看的想法,但是我真的不是想死,那段時間我也不知道自己怎麼了。想到會死喔,也是會害怕,對於冒出那種念頭也會後怕,可是.....反正我也不太明白怎麼形容,我是不是也該去正式就醫看看......?
durian96
5 years ago
rice36: 原來如此 也說不定我會帶著這種疑惑一直活下去 可是這樣一想又突然有點不耐煩xD 既然不知道能不能解開這個疑惑 那我還是帶著這個疑惑熱寂好了

感謝你的分享!!
spider8
5 years ago
durian96: 我個人的話,本來就是物慾很低,得知我幸失之我命,追求可以但沒有也無妨
自認人生很幸運,沒什麼重大的困難,在小小的不順心之外也有不少的幸福和快樂,如果人生在今晚就得死了,那此生也幾乎可以說是毫無遺憾。
如果不是因為怕痛和害怕虛無的話,大概我會立刻去死吧。好想要無條件安樂死合法化啊~

我從幼稚園開始就在思考死亡,但當時的我只極度害怕死後的虛無。至於現在的話,則是因為害怕死亡過程的痛苦,所以才只能繼續活下去。不是因為迷戀生命,只是因為怕死又怕痛而已。
steak224
5 years ago
我還試探性的跟朋友提過如果我哪天自殺了你會覺得怎麼樣,得來的回應不是,你看起來就不會自殺啊、就是別開玩笑了不好笑,後來也只能打哈哈混過這個話題。
有時候會想,說不定只是我想看看如果我死了會不會有人悼念我。
crepe676
5 years ago
我在很想死的時候有不認識人在附近自殺了.....那種衝擊感很強烈,反而讓我停止了想死的念頭,想替不在的他繼續看看這個世界....
scone908
5 years ago
歡迎打1980或1995
ಠ_ಠ
5 years ago
durian96:這個問題我覺得很難有答案,所以就單純說說我的個人經驗,我也曾經有過為了誰活下去的想法,但久而久之我就做不到了,我的感情沒有減少,只是我真很疲累,我沒有精力再去對著別人,別人的期望,自己的期望在拉扯,最後自己什麼也不期望,看到採訪日本上班族,說為什麼想要跳軌,因為跳了之後就不用在努力了,我看到非常的有共鳴,是不是只要死了我就能得到我想要的平靜?
這個答案沒人知道,我又是一個特別害怕未知的人,我一方面想死一方面又害怕死後的世界跟我想的完全不同,所以才有文中提到的「只給自己的時間」每天都會花一段時間建立自己的價值感。
spider8
5 years ago
seal916: 睡死真的是至高無上的幸福~~~~
queen348
5 years ago
我不知道該怎麼說自己的狀態,有時候覺得很憂鬱,但似乎又還不到憂鬱症的程度,所以因此跑去看門診又會覺得自己似乎太誇張,覺得自己很廢、沒價值,也不是常常覺得很想死,尤其想說還有辛苦養我長大的家人,覺得如果死了就很對不起家人
也會覺得比我辛苦、過的很痛苦的人一定有很多,自己的環境已經算好了為什麼這麼不知足…可是一想到一些讓自己難過的事情的話還是…一直陷入這樣的迴圈…
有時候會想為什麼像我這樣的人還活著呢…
queen348
5 years ago
有時想說些什麼,但又覺得說了似乎很對不起也許默默的在關心我的朋友…
最後這些事還是只好都放在心裡,從沒向人說過…
taco652
5 years ago
謝謝噗主 一直以為大家心裡或多或少都有閃過這樣的念頭
只是太難跟別人開口了
而且別人的確也很難適當的回應自己
因為連自己都不一定知道該怎麼辦了
能夠自救真的很重要
rice36
5 years ago @Edit 5 years ago
queen348: 你可以試著記錄一下,你過去或者未來一周,感到快樂的時間有多少、有多長,如果少到幾乎沒有,就可以考慮去找諮商師談心囉。
從你的敘述看來,感覺挺低落的,的確是會讓人擔心的類型
taco652
5 years ago
印象中第一次想死的時候好像是高中補習完搭捷運的時候
其實也沒覺得什麼很痛苦
只是覺得也沒什麼想努力的事情
如果死後是一篇虛無的話
那活著死了好像也沒差
不需要執著一定要活著每天張開眼睛追尋目標
因為對身邊的人事物也沒有什麼執念
頂多是親友死了會不習慣會哭會難過一陣子
但看了好笑的影片一樣大笑
然後一天一天很平凡的過
soda884
5 years ago
極力推薦上面若有對於自身是否憂鬱有疑慮、但又不敢貿然就醫的人,就去看看吧!
讓醫師從專業的角度來鑑定是最好的選擇!
很多人以為精神科外面坐的都是有精神病的人,其實精神科門診的對象,也包含單純的失眠和內分泌失調,不用太擔心一掛號就被異樣看待。
soda884
5 years ago
像原PO說的,當作自己好像感冒去看一下,如果只是輕微咳嗽,也不會因為看了病,而被醫生鑑定成重感冒的。
看一兩次確定一下,如果不幸有問題,像腫瘤那樣,早知道肯定比晚知道好,這種病不會因為自己死撐不去看,忽然奇蹟痊癒的...
如果真的沒病,也只是變成「醫師確定你很健康」相對安心很多不是嗎?
taco652
5 years ago
好像跟生理的憂鬱症那種不能控制的不太一樣,只是週期性或常態性的淡漠😐
queen348
5 years ago
rice36: 好的,謝謝!
queen348
5 years ago
有時不太敢跟朋友講也是因為覺得通常大家也不喜歡有人一直帶著負面氣場(?)的人吧,覺得這樣會造成別人的困擾、尷尬…
moon804
5 years ago @Edit 5 years ago
抱歉我想請問一下
我平時都是用「我不幫他,他就可能真的死了」的想法去幫助人
但我最近也覺得自己快滅頂了
我已經有努力切割出自己的時間了 但還是不夠
雖然我有對自己定底線是不能自殺自殘 但不包含絕食
現在我已經搞到只要不出門都不吃不喝的狀態 我確定有問題 但我不知道該從哪一步開始解決......
sushi340
5 years ago
直接通報自殺防治中心?
rice36
5 years ago
moon804: ....總之先好好吃喝跟睡覺。可以慢慢減少和那個「可能真的會死」的人相處的時間,鼓勵他多和其他人相處。

相信我,大部分的人都不是非你不可,先保住自己的肉體和精神健康最重要。
pitaya40
5 years ago
moon804: 那條人命輪不到你扛
自己先按表吃飯睡覺
睡眠與否不論躺在床上八小時
吃飯三天一次青菜一週一份水果
自己的時間拿去聽歌看畫讀外語
過約三到兩週再去助人

像那樣的?
rice36
5 years ago @Edit 5 years ago
moon804: 我說句重話。

如果對方強烈的認定「只有跟你在一起我才能活」,你也覺得「這個人沒有我活不下去」,這種雙方都強烈依存的關係,維持越久雙方就會越痛苦。

不是讓你徹底切斷跟他的關係,只是你跟那個人之間需要一點空間,對方需要建立起跟其他人的良好人際關係,避免他的人生中「只有你」對他是重要的、不可或缺的。
moon804
5 years ago
sushi340: 可能..... 不行 (app-die)
對方是那種即便身體生重病 除非被人拽去不然死都不看醫生的類型 而且以往也有在學校輔導體系 他本人覺得沒用
他有跟我抱怨過別人擅自幫他聯絡輔導室讓他不得不定期去諮商這件事 (app-lying)
rice36
5 years ago @Edit 5 years ago
moon804: 你如果希望自己不要繼續沉淪,也希望對方能快快樂樂的過生活,繼續讓他當作汪洋中唯一的浮木,絕對是最糟的選擇。

事實上你現在就快支撐不住了不是嗎....

一直照顧著對方,一直處處替他操煩,只會把對方養成沒有你就活不下去的廢人,也會累死你自己
moon804
5 years ago @Edit 5 years ago
rice36: pitaya40:
嗯 我了解了
其實我一直很擔心把對方放置太久會出問題 所以不太敢減少太多跟對方相處的時間
我也不敢跟對方說我快滅頂這件事
就是道德這塊一直放不下這樣
謝謝回覆
老實說看到二位的回覆我意外的直接哭出來 可能我真的打從心底很想放生對方吧......(´・ω・`)
omelet20
5 years ago
好幾次都想過去死。

不知道自己活著要幹嘛,每一天都是家裡開銷、生活所需的費用在追著跑。

工時長、放假除了睡以外也提不起勁去寫和畫。

就算有創作出來,隔天就會覺得為什麼自己做的還是不夠好。

去看醫生,醫生也只開了讓我不是睡就是腦袋會昏沉的藥。

我有維持跟人的互動,也有維持興趣接觸。

但想死這種心情卻是在路上散個步都會突然衝進心裡。
muffin36
5 years ago
moon804: 雖然可能還是有那種你不拉他一把他真的會去死的人,但有時候也不要讓他認為你在他身邊幫助他這件事是理所當然,是真的有人會得寸進尺即使得到幫助也不是想感謝,而是認為你應當甚至會覺得我需要去做什麼事或我變這樣都是你的錯!所以您還是要斟酌一下自己擁有的力量跟耐性,就像有說2個人幫助不行時,就去找第三個人幫助,如果可以請去跟那個人的親友還是其他說說吧,只靠你一個人硬撐你可能會比那個人先倒的(拍拍)求助真的不是給人添麻煩的行為!
rice36
5 years ago
moon804: 我之前也跟你遇過相同的問題,我後來是慢慢減少跟那個人相處的時間,和他說明現在時間少有餘裕所以建議他去交新的朋友,同時也跟他強調他在我心中很重要、就算交流少了我們依然是重要的朋友。

之後儘管聯絡比以前的次數少了,彼此也都建立起不少新的人際關係,但我們的關係依然很好,而且兩個人都變成熟了,相處起來也不像以前那麼有壓力,有不開心的事情都可以說開,有開心的事情可以一起分享。

就算不是彼此的唯一,一樣可以愉快的相處。
就算不是每天都黏在一起,也不會因為不知道對方在做什麼就焦慮無措。
就算不是總是第一時間站出來替他分憂解勞的友人,也不會影響到雙方的交情。

你不認為這樣的關係聽起來愉快多了嗎?
moon804
5 years ago
muffin36: 好......好的 我會試著再去找其他人求助 謝謝你的建議
vodka656
5 years ago @Edit 5 years ago
想起某親友發現男友自殺時的感覺。那時他非常難過,但還記得要幫男友的貓找中途、要讓男友的心肝寶貝貓兒子貓女兒好好活下去,只是他太難過了沒辦法親自處理,請我幫忙。
我不敢問他男友想自殺想多久了,只能幫著把貓的訊息散佈出去。我起碼可以這樣幫忙。
lemon652
5 years ago
那時候想自殺,但因為怕痛,請了老公來幫我割腕,然後我老公就問我為什麼藥自殺,之後就叫我等一下他去跟他朋友講電話,我一個人拿著自殺用小刀,一邊無言,想想就覺得自己很愚蠢,我老公心中的地位我真的就是不重要吧,又覺得死又能怎樣,又沒勇氣離婚又沒勇氣改變現狀的我才是第一可悲的
moon804
5 years ago @Edit 5 years ago
rice36: 其實我之前也有一段類似的關係(是另一個人) 也是差點爆炸 這段關係後來的解套方法是因為就學階段分離後 對方後來有再認識其他人 對我的依賴性降低了
但是這次這一個比較無解 因為目前我們的生活圈還是重疊 而他的社交圈因為各種外在因素而十分單一 我再想想要怎麼勸他拓展社交圈 (稍微算了相處時間 跟上次快爆發累積的時間差不多 (app-lying) )
感謝你的建議
muffin36
5 years ago
moon804: 自己有一個中度憂鬱症的朋友,但說實話她的問題根本不是憂不憂鬱,是她本身個性超級有問題,她很自我中心對於她在意的事物都很認真,比如別人可能口頭說過我們要一起去哪裡或拍照,但對方被自己朋友圈的人先帶去做這件事了,一般人其實不會想太多(去過的地方還是可以再去啊)但她會整個爆炸覺得被背叛了明明講了那麼久也說好了!?但有時候根本不是他朋友的問題~她只是被她的友人先約走罷了!諸如此類的問題非常的多~她太在乎自己覺得別人都在踩她雷,卻完全不會覺得自己是錯的,這種人更糟糕
rice36
5 years ago
moon804: 其實你的過去經歷也說明了暫時分離是有效的.....總之記得定時吃飯、好好睡覺。
老是會煩惱到睡不著的話,就放點可以轉移你注意力的東西當BGM幫助入睡,雖然會有點吵,但是至少不會讓你整個腦子都在想別人的事和自己的事,可以讓腦袋好好休息。

無論發生什麼事都請好好照顧自己的身體呀
muffin36
5 years ago
moon804: 而且我就是像您一樣我們生活圈是疊在一起甚至我們之間是一個圈(各自以外的友人不算)但非常要好的就那幾個,導致她每次為自己跟別人翻臉到切割乾淨都很尷尬,比如他跟A鬧翻了,但A是你的好友,你還是會想跟A一起玩一起出門什麼的,但是她會超級宇宙不爽到翻臉(因為那個人他不要了,你卻跟他一起)整個人都超幼稚最雷的就是怕別人講出她是"玻璃心"因為她就是完全一個玻璃心,不管十幾還是二十幾年的感情她都可以為自己把對方拋棄的很乾淨,結果很可笑的是輪到我被他自己的雷給拋棄掉了,她回的話我都只覺得我當初為啥瞎了眼要顧慮她的感受,只能偷偷摸摸跟著那些被他拋棄的友人出門還不能開心的說開心的打卡,她真的只是個爛人!
alpaca16
5 years ago
看身心科真的很有效果,我持續去看了一年,幫助很大。
看身心科跟普通看醫生有點像,自己要評估看看找的這個醫生跟自己合不合,覺得醫生感覺很煩就換一間看,很多身心科都有健保,真的是福音,不然這樣一看看一整年,開銷頗大,經濟壓力讓人心情更不好。
想自殺很憂鬱,往往並不是人的內心有事,而是身體有事,想像成是大腦發出讓人紛亂的波動吧,看個醫生減輕症狀或是改善,用這樣的心態比較能接受看身心科這件事,跟慢性疾病一樣,常常是不一定能痊癒但一定要控制。
我在看身心科之前跟之後,改變很多,後來也不需要吃藥控制了,當然還是有情緒失控的時候,但因為曾經就醫之後好轉,於是從中學習到一個經驗,就是失控沒什麼大不了的,大不了回去復診啊,再吃個幾個月的藥又是活龍一隻,也就慢慢不會因為發病後更加自我厭惡這種惡性循環而導致頻繁發作了。
muffin36
5 years ago
為了她我甚至失去了一個很好的朋友,如果沒有失去他我甚至可以在對方結婚生小孩時當作親友一起為他祝福慶祝,現在只是個路人!!所以如果對方不是像我這個爛人朋友那麼爛的話,對你很重要的話,你該做的就是先照顧好自己,然後尋求一下別人幫忙~事情不可能馬上或很快解決~但你要先脫離這個你會崩潰的困境,先好好照顧自己身體跟心!!
moon804
5 years ago
muffin36: 像這種個人特質與精神狀態交織的狀況真的很難解 那段時間也辛苦你了(ヽ´ω`)っ
alpaca16
5 years ago
我遇到每個沉浸在憂鬱中擺脫不開的朋友,都強力推薦他去看身心科,找專業的處理最適合,只是要有心理準備這種病是無法短時間就恢復或是改善而已。
親身經歷,試過覺得很棒,真的沒什麼大不了的,就是因為遇到困難很痛苦,而且也無人能理解自己,親朋好友都幫不上忙,他們跟自己都不是同一國的,才更要自己去想辦法解套,而現成的方式就在眼前,經歷過各種考驗證實有效果的,不妨一試"身心科"。
moon804
5 years ago
rice36: muffin36: 我知道了 我......我現在就跨出房門去買晚餐來吃
現在開始先全力努力照顧好自己
真的很謝謝你們給我的建議
shark116
5 years ago
為何能預設且證明生命是有價值的
pitaya40
5 years ago
shark116: 價值先不論
失去了就是不會回來
所以先保持在生命存在的狀態
例如某種魚某種蟲也不知存在有何用途
但依然需要保育牠在某個數量
以免消失了就無法復原
pitaya40
5 years ago
另外考慮到人類一般心智發展
能考慮價值問題的多半已經在五歲以上
這代表前面世界投入了五年的資源培養這個生命
雖然不是因此就一定要讓該生命有所回報
但直接將生體活動能力扼殺也太浪費
peanut48
5 years ago
同感檸檬476說的… 我也是某天突然想說就活到下一個整數歲再死好了才慢慢開始能平靜的面對問題,也才因為會想說反正就只剩這兩年了才開始處理一些拖了很久的事情或是一些一直在說卻沒做的事…
shark116
5 years ago
我以為會直接被戰爆的,對於用了挑釁的提問我感到抱歉,但一個生命不是應該由其自身決定去留嗎?
pitaya40
5 years ago
shark116: 這個應該有很多前提?
就像買東西需要清楚的情報跟意願
只有購買意願也可能是被詐騙
感到絕望而想離去也可能是沒有掌握到有希望但存在的那個情報
反過來說 也許人類全都是去死比較好但我們不知道這個拯救的情報
在知道之前 還是要活下去
pitaya40
5 years ago
Star trek原初的醫官老骨頭有一個背景設定
他曾經在老父親的央求下執行安樂死
但能治好父親的新藥兩週後面市了
當然也許他的父親連那兩週都無法忍受
不過該角色的心痛可想而知
alpaca16
5 years ago
shark116: 在安樂死合法的國家,自身決定去留這個邏輯是被接受的,在不合法的國家,就差不多是生命消逝不可逆的思考方式。
回到你問題的本質,這個議題很大很深,我想也沒什麼標準答案吧,要靠自己去找,但盡量讓自己在理智的狀態下去思考,也許比較能獲得真實且屬於自己的答案。
shark116
5 years ago
瞭解,我只是嘗試傳達如果永遠只充斥著相信希望、相信成功,也就是另外一種思想箝制,由氛圍來決定何為對何為錯,感謝各位包容我的質疑
king692
5 years ago
跟steak極為相似⋯⋯QQ
lime192
5 years ago
以前在噗浪上認識過興趣相同的孩子,聊得起來也覺得相處的很愉快,不過私下通電話時好幾次透露自殘過的經歷、面對所處的環境覺得很累很煩之類的。當時因為我自身的歲數比較大,可能是被認為值得信賴、相對可靠,所以時不時會接到那孩子傾訴煩惱的電話。其實我自己也沒比較懂,所以能做的就只是好好聽他說,盡量做不刺激到他的回應,引導他把一直對周圍壓抑的話說出來。
可能因為我也曾經認為,自己的想法與煩惱無法傳達給關心我的人,也因而覺得:沒有人能聽見自己真正痛苦的這個世界毫無意義。「既然自己的話語無法傳達、無法被了解,自己是不是不存在也沒差?」即便自身所接受的教育沒有偏差、價值觀也沒有問題,那種令人窒息的感受還是很容易侵蝕自己的想法。
mussel36
5 years ago
從國中開始自殘已經七年,去年試著自殺沒有成功。一直以來只有母親知道這些事,最近好不容易鼓起勇氣和最親近的朋友透露,也不知道自己哪來的勇氣。
說出口後很感激他們給與的溫暖,可是也常常覺得自己給他們添了很多麻煩、把情緒倒在別人身上很可恥,然後就又開始用負面的話語攻擊自己,希望能減少去依賴他們的次數。
謝謝噗主分享,看完以後覺得有更清楚怎麼跟自己、跟其他需要幫助的人相處了。
cat36
5 years ago
因為自己已經常常沉浸這種情緒,想問看看大家我這樣是不是越來越嚴重
高中老師很令人厭惡,同學也是,沒有說到排擠霸凌但是心情的爆炸感無限放大,到最後高三都偶爾去也是有順利畢業就是。
高二時自己的老媽走了,自殺走的,我跟我媽的感情被國中老師都稱為像姐妹般的好,我進行什麼興趣她也都會陪我,同時我也是跟我媽最親的人。從小也常被說成熟,從國小開始就是,而自殺想法從我國小就開始有,我覺得對這個世界很厭惡,我媽走了之後情緒常起落很大,也很常夢到壓力性的夢/或我媽的夢。現在大學一上還好好的但是一下我開始不太喜歡出門,課幾乎翹,每天飲食睡眠不定有時候可以睡12小時up
洗澡有時候還2天1次,除了吃飯或是必要才離開家裡,一個人在家也常常情緒崩潰,大哭嗜睡大起大落... 這樣算嚴重ㄌㄇ?
eel612
5 years ago
說到心理層面的問題,對「心理諮詢師」有陰影⋯⋯遇過有想忽略對方的心裡情況,硬要帶向某個既定結論的心裡諮詢師......當場直接笑笑的跟他說:「我要直接結束諮詢」他還搞不清楚怎麼回事
kitty772
5 years ago
長時間都有負面的想法在心裡,可是知道其他人不喜歡也不願意接觸這些垃圾情緒,久了都只能憋在心裡,學著怎麼說出大家會喜歡的話

連跟家裡的人講,只要透露出一點都會獲得不耐煩的反應
現在只要遇到一點挫折就想去死,又不敢去動手,每天騎車都希望被撞死⋯⋯
pie692
5 years ago
我很想死,但是我沒勇氣死,也不能死,因為我有一個兒子。
我哥哥思覺失調症,我妹妹憂鬱症跳樓自殺過世。
我從抓著身邊的人大吐苦水到現在我已經不是很想說心裡的話。
我常想那些正面樂觀力量無敵的人,等到有天我死了,他們一定會後悔,因為就是他們逼得我什麼都不想講。
我還是想死,想想我妹妹過世了,家人們的痛到現在10年了,還是沒過,但她解脫了,我也只想解脫。
但孩子是我決定生的,單親媽媽的我有責任把他扶養長大,我只是努力著撐著。
噗主一開始的文抱歉我都沒有看,因為那些真的只是空話。
soda884
5 years ago
eel612: 這種情況可能是遇到不合調的諮詢師,提出結束是沒問題的。
個人覺得諮詢也需要點緣分,不是每個都適合,但和一般親友不同的是,任性一點來說,這段關係你不用太過顧慮諮詢師的感受,因為評估你的狀況是他的工作。
甚至可以不用笑也不用禮貌,討厭就說討厭,覺得他諮詢不好就說不好,專業的諮詢師不會因為這樣討厭你,你的負面評價和反應也在他的評估範圍內,他會自行評估要改變對談方式或是幫你轉介,這是他需要處理的。
pie692
5 years ago
曾經我打過電話給生命線、張老師之類的,超好笑,沒人接電話啊。
馬偕的防治自殺的單位在我妹第一次自殺掛急診後,有想要持續的關心,但連我們家人都不知道要怎麼幫她,她又怎麼會接受陌生人的訊問呢。
我記得在她跳樓那刻在她身邊的朋友說她大喊著要我去救她,可是我救不到。
我更記得在她過世的前2週我在電話中告訴她如果她是為了自己做了決定,我會原諒她。
可是我無法原諒我自己。
soda884
5 years ago
個人這邊總共換過3-4次諮詢師,轉診原因各有不一,坦白說沒有哪一位是我認為非常合得來,或是可以依靠的。
但這幾段關係中,我注重的不是「彼此合不合得來、這個人會不會傷害我」而是「談完後有沒有幫助」
如果有,我會繼續看。
因為這不是一段友誼關係,而是醫病關係。和其他類型的疾病一樣,只有療效,我就會建議繼續吃這帖藥。
cat36
5 years ago
melon844: 謝謝,本來不打算跟閃光怕會影響到他的情緒說但是今天說完好多了,之前高中去學校的諮詢老實說我覺得沒什麼屁用.. 大學的有想試試看,甚至說直接去吃藥來控制大腦
soda884
5 years ago
melon844: 不不您誤會我的意思了!我並不是指可以隨意對待諮詢師,或是盡管糟蹋他們沒關係。
而是請照著自己平常的習慣對待,不要特意隱忍平常會有的反應,因為如果病患在醫生及諮詢師面前刻意表現得正常,或是不表達任何個人意見,他們沒有收到正確的資訊,也沒有辦法正確判斷病人的情況。
pie612
5 years ago
身邊的人只會說真的要死的人早去死了,不會像你這樣四處討拍,要不就一堆我比你慘吧啦吧啦……

我早就不奢望有人會救我,每次都是自己僅剩的理智把自己拉回來的,但也不知道能再拉住幾次
shark116
5 years ago
melon844: 因為我是如此的不成熟,想知道是不是有我沒看到的部份,也想知道會被怎麼反駁,如果能對未來自己的思考能力有幫助就著實感恩
alpaca16
5 years ago
cat36: 我跟你遇到的事情不同,但症狀有點類似,大哭嗜睡、情緒大起大落,一直做夢,想到悲傷的回憶感覺心都碎了喘不過氣好想馬上不要感到痛苦,一直瘋狂想著立刻解脫的方法,上班時隨便一個新聞,可能也不是社會新聞,就隨便議題,也會讓我在同事面前崩潰痛哭…冷靜下來後覺得超丟臉的,覺得別人都用異樣眼光看我,說真的我生病之前在大眾運輸工具上或是公共場合遇到我這樣的人真的覺得驚恐,還會閃開,我不希望自己一直這樣下去,可是悲傷痛苦的事,其實整個世界都不會有人有跟自己一樣的經歷,就是事件一模一樣,我的感受也不會有人可以復刻體會,這個被世界遺棄的孤獨感註定不能排遣,也找不到人可以訴說,反正說了也沒用,而且說不定還會失去朋友。
所以我決定去找一個沒有關係的陌生人來幫我處理看看,就是身心科,換了好幾個醫生,慢慢的一切才回到可控範圍。
cat36
5 years ago
alpaca16: 我也常常會突然掉淚稍微難受的事情也會... 但是不會大哭會很低調的哭,我在意所有眼光,我會憋到自己的獨處時間.. 我也不敢在臉書說自己的情況被人說過紀錄這些狀況是無病呻吟要死就趕快去之類的話,我覺得都放在噗來紓解..
謝謝親,ㄋ來告訴我ㄋ的經驗,抱緊,ㄋ很棒
cat36
5 years ago
就連看著這串噗我也只敢跳著看,甚至現在只看有人tag的回覆或是一些正面有幫助的話,因為我覺得會開始被影響... 都只能自動迴避來保護自己..
alpaca16
5 years ago
pie612: 只靠自己真的很辛苦,試試看找醫生或許可以維持久一點正常人的生活,或是幫助自己輕鬆一點的假裝正常。
不過醫生要一個一個試試看,但也許說不定就很快找到適合的能幫助自己。
因為你有想要保護的兒子存在,使用各種方法主動去嘗試看看吧。
burger72
5 years ago
謝謝噗主的分享
想問問有沒有人碰過被親戚以死相逼的情況?
對方拒絕就醫,還不停將想自殺的原因歸咎在我身上…這樣的狀況下我究竟該無視對方,還是將那當成求救訊號呢?
cat36
5 years ago
burger72: 我有... 我媽有一個前段婚姻,那位我的哥哥在我媽過世後那段時間來接觸我
因為我和我姐假日都有事情(跟閃光出門之類等等)那個哥哥就出門飆車跑海邊跟我們說他要自殺要自殺.. 我們簡直被嚇壞了..
cat36
5 years ago
burger72: 一直說媽媽托夢給他要他來照顧我們,生日過年都來我們家堵人.. 那陣子簡直恐慌.. 他家環境讓他覺得自己沒病沒事,疏遠了一個不認識的哥哥後至今他也應該沒有看醫生過,也沒有再來找我們過
apple580
5 years ago
pie692: 你有去看醫生嗎?
finch676
5 years ago
其實我偶爾也會有結束生命的念頭。
想到很喪的時候,
也會想:要真的死嗎?
既然想置之死地,
就當作那個我已經真的死去了吧!

既然死去了,那,我可以開啟一段新的生命之旅了,
新的我,新的自由。

最近對個人而言滿適用的轉念
burger72
5 years ago
melon844: 謝謝關心QQ我現在還好,只是因為經濟問題無法搬家,必須跟對方住在一起
不過有打算自己去做心理諮商了,不能讓精神被對方給拖垮…
burger72
5 years ago
cat36: 所以cat的哥哥最後是自己消失嗎?還來堵人根本可以報警了
cat36
5 years ago
burger72: 後來算是我爸兇他別再來找我們才算是半解決吧......... 就沒有聯絡了.. 堵人討論過很難通過警方,畢竟有血緣關係,如果鬧大對方會不會更偏激?冷處理了的概念..
pea796
5 years ago
以前也會關心身邊類似的朋友, 後來覺得不關心可能對自己也對對方比較好, 有時簡直是情感綁架, 關心一下說你不懂你不理解不要自我解釋, 不關心又被說自私沒同理心不懂尊重, 現在覺得生死有命各人有各人的福報,真走了我也會紀念你但不要再拿憂鬱當情緒藉口綁架身邊的人
steak224
5 years ago
king692: 整串看下來好像沒有重複id,我想你應該是說我,那我想給你一個抱抱,希望我們今天也能有安穩的一天
worm788
5 years ago
不好意思想借此ㄧ問 我看過好多人有規律運動狀況都會比較好 但我反而在運動的狀況下更加茫然 有時候在河邊跑步都會想衝下去哈哈 還是我是特例qq
pitaya40
5 years ago
worm788: 運動功效就跟吃oo有助愉快心情的說法類似
不是人人體質都適用
也不是所有場地都適合
(換成室內運動?
規律運動的幫助大致分成規律與運動兩方面
規律=排擠掉突發危險事件的時間(現在想去跳...不行我要先跑一小時步)還有重複帶來的安定感(雖然今天被罵很慘但我還是一樣能去跑步)
運動=刺激內分泌和血壓體溫等(所以本來就不是這方面問題或者過度刺激會反效果就沒用)

運動沒用的時候也可以改成規律小睡或者規律發呆看看
排除無效原因是不是在運動方式
fox588
5 years ago
我是心情差的時候都把自己關在房間,然後關掉一切跟外面溝通的管道,等到我可以正常跟別人聊天時才會出門。
我這陣子想想,這段時間應該是我特別想和別人說說話的時候,但是我又不想和別人說的矛盾心情。
正如上面所說的,害怕對方會有過度的反應。
然後就是,他們接受到我突如其來的話應該也會很困擾不知道該怎麼辦。
我這陣子一直都有想要割腕的念頭,大概是希望別人看到我的傷口會發現我需要關心、但是又覺得被發現之後會很麻煩。
litchi36
5 years ago
謝謝噗主,我最近正好有一個朋友A對另一個朋友B說出相同的話
AB和我都是高中一個圈子的朋友,因為B不知道該怎麼辦,所以向我透漏了A的自殺傾向
於是我利用一些原因和A約好要去他的縣市找他,只是A還不曉得我已經知道他面臨痛苦的事,在我面前表現的像過往一樣,老實說我也不知道該如何實際地幫助到他,但已經決定好要做一個傾聽者
只是我現在擔心的是這趟行程會不會反而給A帶來負擔而本末倒置……
fox588
5 years ago
拖了好幾年去年我才鼓起勇氣去看了精神科,第一個醫生我覺得普通,就是一種心靈雞湯的感覺。後來試著換了一個、一連問了很多問題讓我招架不住,很多問題我心裡沒有答案都只能回答不知道,被醫生回了你怎麼都不知道之後就挺害怕看醫生了,但是我覺得那個醫生還是很好的,他說話雖然比較直接但是會努力逗笑人。
之後我一直沒有看醫生因為我覺得自己還沒準備好該怎麼面對問題
soda44
5 years ago
謝謝噗主,現在一整個看到流眼淚,覺得有人理解自己的感受真好。前陣子出了一點事情,現在每天早上起床都覺得很累,身體和精神都是,很怕睡著會做惡夢,只能在清晨入睡,但很快又醒來,之後一整天負面的想法一直冒出來,但只要一踏出房門就會換上笑臉,就連去跟醫生講話也是。對周遭的人我也一句難過的話也講不出口,因為他們的關心,就如上面所說的雷話,我都聽過了。很想自殘,但是也是怕聽到那些話。我以為自己好了,可是一遇到嚴重的挫折,又回去以前的狀況了,有點不知道該怎麼辦。
snail812
5 years ago
我永遠記得我那位非常要好的朋友,最後見面時那刻的表情

也許在我問「怎麼了嗎?」,而她以強忍著淚水的笑容對我說「沒事、什麼都沒有」的時候,我就該察覺她的異狀,而不是就這麼放她回家

當天晚上她就自殺了,我真的非常難過,很後悔自己那時候沒有攔下她,什麼都沒發現,自責了很長一陣子

後來是她的媽媽傳了封訊息給我,說她其實從以前就一直有自殘行為,狀況不好等等之類的,希望我不要自責,我才漸漸的不去想這件事

不過我到現在都還很不能釋懷的是,她平常明明就是個很愛笑、很活潑的人,她也沒有跟我說過她有什麼煩惱之類的,我都還沒有機會了解,她就突然走了

不知道
也許一直以來都有徵兆,只是我沒看見
pasta296
5 years ago
謝謝 :'-( 沒有辦法集中精神看完所有內容,但是謝謝噗主 (tears) (tears)
goji228
5 years ago
我跟噗主的症狀一樣 猶豫了很久不知道該不該去掛身心科...看了這噗後給了我勇氣面對我心理的小感冒 感謝噗主
virgo688
5 years ago
這裡是一個罕病全身癱瘓的人,看精神科無解,我只能等安樂死合法
在座的各位,有煩惱真的要解決,你還有幾十年要活
ham948
5 years ago
virgo688: 抱歉 這樣是不是就可以一直上網了 我想要什麼都不用做
virgo688
5 years ago
ham948: 不太懂你的意思,可以說清楚一點嗎?
cow44
5 years ago
pie612 想抱抱你,沒辦法幫你分擔一點心情我真的 :'-( :'-( 但是我的狀況也不是很好
你這麼辛苦的活著……但我還是說不出什麼漂亮的話我很抱歉
只希望你可以在生活裡找到一個心情的出口
pitaya40
5 years ago
virgo688: ham948可能是指他失去想讓身體動的心力
但是因為生理還可以行動而感到痛苦
如果籌夠旅費能到安樂死合法國家嗎
雖然癱瘓狀態可能真的要很多錢....
希望大家的煩惱都能解決
carrot96
5 years ago
上禮拜剛自評簡易憂鬱症量表,拿了29分的我是不是可以去找精神科醫師聊聊了...?(不知道那種簡易量表到底有多少參考性?)我只是想睡好Q口Q
pitaya40
5 years ago
死的權利、安樂死 | 劉山青 | 香港獨立媒體網有像這樣的資料
裡面有提到62萬不知從台灣去是否也這個金額
還是希望醫學跟生體裝置技術進步
能讓大家開心而自由的活著
longan48
5 years ago
想知道要如何提升自我肯定 我一直都看不到自己的價值 即使有肯聽我訴說的閨蜜 會跟我聊天的朋友 我仍然不明白我為甚麼能擁有一群這麽好的人在我身邊 我很感激他們但同時會有更重的自責和內疚感 覺得我不值得他們對我這麽好 我明明就只會想得很負面 和其他人談話就是訴苦 很想就這樣死掉不要再麻煩到別人 每次都很努力的忍住不和別人說 當最後忍不到了 跟別人講完了 就非常自責 每次的輪迴很地獄 好想把自己消失掉
fries472
5 years ago
longan48: 找心理諮商師引導你
提升自我價值的方法很多 凡舉運動、志工、學習新專長等等
但問題是 知道這些卻「無法去實行」才是最大的問題
心理師可以引導你從內心自我建立價值 發現自己的價值
最後你才有動力去實行提升價值的活動
當然靠自己也探索也行 只是會費力許多
找心理師對談也不見得是趟愉快的旅程
但可以確信的是那是漫長的
每個人都是有價值的 在於自己能不能意識到
shake780
5 years ago
憂鬱症去大醫院看過身心科,之後在該醫院其他看診,醫師打錯藥導致心跳飆破200昏迷,醫師堅持是我精神異常才會昏迷,後來發現那個醫師本來就搞過好幾次打錯藥導致病人死亡的紀錄,一樣死不認錯靠醫院的財團律師在撐

然後我再也不相信什麼看身心科不會怎樣

有需要會去認識的診所拿藥
再也沒有自殺的念頭,因為差點被他殺,完全沒有醫德可言的傢伙,我要活著看他被告死
gin864
5 years ago
‎Daylio - 記錄您心情的日記推薦這個app,我都用這個紀錄心情
ಠ_ಠ
5 years ago @Edit 5 years ago
謝謝大家願意分享自己的故事,回覆基本上都看完了。發這噗之前真的很猶豫,也害怕被攻擊「一個莫名奇妙的人,寫這些看不懂的。」畢竟這個話題確實讓人容易焦慮,也想過「這噗會不會有連帶效應讓人想自殺。」前前後後想了很多,最後就想「寫都寫了就發吧,說不定可以拉人一把。」一開始只想分享自己的經驗,但後面看到自殺防治中心的資料,覺得這個資料很有必要再做說明,所以又加上去。
存在性的問題,我到現在還沒有答案,尤其在醫療業常會想「我這樣做究竟對不對?還是我只是在延長他的痛苦?」在這時候我看到「趙可式」老師的書,趙可式老師是將安寧照護引入台灣的一大推手,晚年她也得了癌症,她說「在生命的苦痛中得到了答案」我不能理解這句話,也想不通那麼痛苦為什麼要活著,是不是只要我到了生命的盡頭我就能找到答案?這成為我現在還活著的理由。
ಠ_ಠ
5 years ago
最後請大家在助人之前先把自己照顧好。在助人的同時也會磨耗自己的生命力,所以也請不要吝嗇於對助人者說出感謝。
bagel16
5 years ago
我每次找人談心事,對方都說「你這只是小問題」,如果我要自殺我會先推他下樓(X
那個APP很好用的,大家可以用一下(
fries472
5 years ago
要打從心裡「自己」覺得自己是有用的 「自己」相信自己才有辦法長久維持
說來簡單但做的很難
畢竟我們從小許多讓肯定自己的感覺大多都是依賴外人
的稱讚 很少父母或主要照顧者會教導我們從自身喜愛自己
比如說為了要讓爸媽開心、我要讓叔叔阿姨稱讚我、這樣爸媽就會「因為別人稱讚我」所以有面子所以開心了
開心的核心被定義成「因為別人」而不是自己了
taco276
5 years ago
想請問如果朋友已經開始就醫但還是不太好的話,有什麼可以幫助他的方式嗎?
fish708
5 years ago
taco276: 成為他的支持者很重要。安定的情感狀態,良好的生活習慣、運動習慣,這些都對患者是良好的支持。伴侶如果可以成為長期而穩定的支持者,對任何人的精神狀態都是一件好事。
duck868
5 years ago @Edit 5 years ago
分享一下自身經驗
我個人是輕微憂鬱症,其實大概前幾年剛工作就有過想自殺的想法,因為獨自一人在外無法調適造成自己身心壓力大,會焦慮會恐慌,身體狀況也相當差,後來離職好好休息就好了,沒想到現在的新工作又發生一樣的狀況就決定去看精神科,當然也是爬過很多資料跟諮詢
duck868
5 years ago @Edit 5 years ago
因為想找出原因,而且又影響到工作跟精神狀況,所以現在是有做藥物治療與心理諮商,藥物是能夠緩解症狀,但是我覺得諮商算是個可以去從深處挖掘自己到底為什麼會這樣的方法,算是個重新認識自己的方式,當然需要能夠承擔這個費用><以及諮商不是適合每個人,可能要斟酌一下
也因為吃藥有副作用所以開始寫手帳做紀錄,也寫了像噗主說一些日常瑣碎的小事,其實還蠻舒緩的,如果有輕微的狀況我覺得可以這樣做
sun940
5 years ago
seal916: 跟你一樣很希望自己睡一睡就不要睜開眼了,覺得這真的是最幸福的死法,此外現在也是常常看到什麼狀況,就會想像到可能自己碰上什麼意外,例如看到工地會想像自己被壓死等等
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以前也曾經就醫過,明知道對方不認識我其實沒關係,應該要明白地說出自己的痛苦,但我卻不自覺地會隱瞞,可能隱瞞自己曾經想過自殺的念頭,或是可能簡化了痛苦的程度,其實也知道我該盡可能說出來,才能讓醫師們幫助我,可是也許因為跟家人、朋友提過相關痛苦狀況,被部分忽略或輕視後,讓我對其他人隱隱有不信任的情形吧,所以讓我現在很痛苦,卻又怕自己就醫還是一樣不自覺會有所保留,寫日記自己做過幾年,但真的在症狀輕微的時候還蠻有用,可是最近真的又開始變得嚴重,寫日記已經改善不了多少,每日睡覺都是腦子各種負面內容,根本無法睡
spider48
5 years ago
有一句很可怕的話 "可憐的人必有可惡之處" 就連身邊的朋友自殺了,我都還是聽到這樣的講法。我覺得比別人講更可怕的是,其實當事人自己也深深認同這個講法,會覺得自己很爛很沒用一定有可信的理由,有些理由甚至來自於本身很難改的劣根性,自己知道自己不好,可是又很難改,這種話,怎麼講的出口?於是沒有存在價值,甚至自己消失對朋友社會都比較好的想法就很難拔除。
shake780
5 years ago
就醫很重要,找到適合自己的醫師也很重要,遇到很雷的醫師藥下太重,反而變得像失去靈魂,不會生氣、不會難過、沒有任何感情,完全失去力氣
找到適合自己的醫師,『消滅』問題的根源,希望仍受憂鬱症、躁鬱症困擾的人,都能走出自己人生的康莊大道
longan48
5 years ago
spider48: 我沒有存在價值這問題真的每天都在困擾我 我因為小時候被人排擠所以別人叫我做甚麼我也會答應吧 亦不會期望別人會對我好 不對我差已經很好了 現在有幾位好朋友在身邊 很感激他們 但潛意識就覺得自己根本沒做甚麼為甚麼他們對我這麽好 我沒甚麼可以給他們了 我不值得他們的好 可以讓他們關心的人太多了 偏偏為甚麼是我 我也太浪費他們的愛心和關懷了吧
fries472: 感謝你的提議 我大概想尋找的是我在朋友圈中的價值 好像跟你說的作為人的價值有點不同 但我覺得你的建議可能對我也有用 有時候是要走一走出去 接觸一些新東西吧
turkey4
5 years ago
spider48: 這句話應該是「可恨之人必有可憐之處」吧,就像以德報怨一樣被誤改誤用了
dragon0
5 years ago
得到許多的 "你這樣說我也不會比較好" 回覆後
我深刻的感受到,只要你有達到你的關懷,把你能提供給他的關懷跟他說,他有需要會自己來找你的。至少自己曾有伸出雙手,不帶入主觀的陪伴聆聽技巧,真的很重要。
之前以為自己是聖人,但也忘了....有些人是不需要這些幫助的.... 老實說,再得到這些回覆後,我也曾覺得無力,我明明已經伸出雙手了,為何他還不抓住。
我也曾想過自殺,到現在我也不敢回想那段可怕的時光,我之前向朋友提供的方法也都是我自己有得到好轉的方式,破壞/極致耍廢/等等,但每個人的自救方式都不一樣,當朋友真的無法撐下去,說不定那是他自己覺得最好的方式。總之就提出自己可以協助的地方,陪伴聆聽,這樣就夠了。
hen420
5 years ago
同為想自殺的人,噗主提供的方法真的都是對我來說比較有效的溝通方式,謝謝噗主辛苦科普給大家,如果能讓多一點人知道些就太好了~
-
給上面一直在努力著的小夥伴們,真的覺得很痛苦快要撐不下去的時候真的要去身心科看診喔,然後可以視自己的情況決定要不要加入諮商(畢竟比較貴、而且可能會根本不想開口說話)。我個人的經驗是很明顯地只要沒有吃藥情緒就會經常性的維持在及格線以下並且很容易(向下)波動,有吃藥的話情緒會經常性地保持在及格線以上,很奇妙但是這真的沒有任何原因,我的生活每天都過得差不多但是卻有這樣的差別。當吃了藥之後才會比較不容易落入負面情緒的漩渦裡面,也比較有心情可以去思考或進行快樂的事情,如果生活或心情有餘裕的話再來運用諮商或其他方法思考要怎麼治本就好。
pitaya40
5 years ago
hen420: 想到過動兒的建議生活規劃
雖然也有認為用藥物控制缺點太大的說法
但一般還是建議投藥
順著藥物控制去學習專注的訣竅跟狀態
以便成人後不會因為毫無頭緒而藥物又不夠力無計可施
oreo68
5 years ago
想問問大家,如果想自殺的根本原因來自無法改變的外在環境狀態的話,大家會建議怎麼做呢?
最近一直在這個漩渦中好痛苦QQ
cream352
5 years ago
我朋友也是因為家庭因素一直以來活在壓力中,雖然總是笑笑的。國中時有察覺她很累,也很擔心,但她從來沒跟我排解過。上了高中好點會跟我傾訴,但還是感覺越來越疲憊,家裡有個不省心的弟弟還有個重男輕女護弟的媽,前陣子一直在問怎樣才可以脫離家庭……我該怎樣才能幫助她排解?
lime152
5 years ago
oreo68: 嗨><我覺得心理諮詢有不錯的效果,我這邊之前看過四五個現在終於找到適合自己的諮詢師QQ覺得需要花點時間效果會比較彰顯(目前固定看一位一個月看一次看了快一年)我自己是沒有吃憂鬱症的藥(上班怕打瞌睡)但有一顆想修好自己的心就去了(??)
lime152
5 years ago
oreo68: 我是脫離了家庭環境後憂鬱症才變得更嚴重(算是壓抑自己的類型)環境部分除了讓醫生教你排解跟和欺負你的人劃出界線以外自己可能也要很努力,不過真的都會好起來><每天都覺得自己進步一點這樣 給你參考看看QQQQ
eel612
5 years ago
oreo68: 離開那環境~還住在家裡就勇敢搬出去,住外面沒那麼可怕
rice548
5 years ago
謝謝噗主
其實這邊對於找朋友求助這點有些恐懼,以前在憂鬱時曾經找過朋友,可能太負面,沒多久朋友就不跟我講話了,那陣子真的很痛苦,常常不時的冒出不好的念頭
雖然有想過自殺,可是因為怕痛都不敢去執行
最後是一個網友在我每次都浮出不好念頭時叫我去看有趣的影片,才不再老是想不好的念頭
然後說一下當時我每天都在對自己喊你還有ooo還沒收到(很期待的預購品),你不能就這樣一走了之
eel612
5 years ago
lime152: oreo68: 我是脫離原生家庭才慢慢恢復的 (因為家裡情緒勒索相當嚴重),那時候到處求助,找張老師,他建議每天寫幾件快樂的事,讓你重新注意到生活中還是有值得開心的事;找朋友聊,除了讓你不要覺得自己是孤單一個人外,你還會發現你煩惱的東西,別人也沒少煩惱過;做一些會讓自己心情放鬆的事,像我那時候是開始裝飾房間,買些假花假盆栽點綴,忙到一半抬頭看到綠色植物,心情舒緩超多......花了大概一年,真的很漫長,可是看過去寫下一疊的開心的事,會發現其實你人生還不賴~然後也因為工作越來越忙,漸漸轉移目標,等到再回頭看,憂鬱症和自殺念頭不知不覺不見了
eel612
5 years ago
然後我對「死亡」的看法一直都是:「這是我唯一一張機票來這世界上體驗痛苦和快樂,我才不要輕易的交出去!!」「我只不過不知道為什麼一直覺得痛苦而已,為什麼我感受不到快樂? 肯定哪裡出問題了!! 人生不該舉步這麼沉重!! 我也想活得快樂自在啊!! OQ」.......然後發現問題在於自己看事情的角度,其實每個人都有餘力選擇輕鬆一點的角度~
melon124
5 years ago
於我而言自殺這件事情
感覺就像是
你進去一間吃到飽不限時餐廳
你吃飽了而且並不想再吃了
別人都在裡面等待下一輪新的菜單或是享受現有的美食,可是你不想了,所以就提前離開
感覺就只是這麼簡單而無感的事情,生活慢慢失去感受其實一開始挺糟糕的,興趣食慾愛好專長什麼的全部都慢慢消失了,可是到後來卻又發現自己已經對這些失去習以為常的像是我從未擁有過
突然就也沒有什麼感覺了
生命沒有期待沒有喜悅沒有難過沒有起伏真的是一件
很怪異但是好像又也只能這樣了的感覺呢
cafe300
5 years ago
超討厭「比你慘的人一大堆」這種話。一直都覺得看看比我慘的人如果可以讓心情變好,那不是幸災樂禍是什麼?
wolf328
5 years ago
好奇問一下,我身邊有想自殺的朋友,但對方只要狀況差就會開始把氣出在我頭上,(類似羨慕忌妒、身在福中不知福、為什麼沒能跟他有一樣的痛苦、為什麼不懂他),這情況如果選擇不理會會怎樣嗎?因為已經到了責難的地步了,甚至變成他更想自殺是我有責任的,老實說覺得同理心之類的被過度勒索的狀態。
puff976
5 years ago
melon124: 這描述太貼切了....QQ
oreo68
5 years ago
謝謝上面大家QQ
但其實所謂外在環境不是指家庭(基本上算是已經出來跟伴侶同居了),而是指社會狀態,像是對中國的焦慮感之類的(好難說清楚ry
抱歉沒說清楚讓大家誤會了,你們都好溫暖QQ
squid424
5 years ago
謝謝噗主
想請問這可以轉發到其他平台嗎?(會註明出處)
因為他們看不到噗浪,但是真的周遭遇到很多想自殺的人,又感覺幫不上他們。
謝謝噗主。
ಠ_ಠ
5 years ago
squid424:可以
ಠ_ಠ
5 years ago
squid424:不過下面大家的分享不知道能不能轉,因為有的真的比較私密。
wine204
5 years ago
看到噗主提到趙可式老師,就想到大學時修過她開的通識課「從醫學看生死」,那堂課的作業就是寫遺書…記得我當時剛失戀,寫的都是跟拋棄我的人有關的事情,一邊寫就一邊哭得唏哩嘩啦…
當時上課放了一部電影叫「大病人」,上課的內容很多都跟安寧療護、無效醫療有關。
ಠ_ಠ
5 years ago
趙老師真的是活佛🙏
mochi832
5 years ago
完全處於想自殺的狀態,被最後的一位朋友拉著,暫時隔絕FB通訊,可是另一半認為我在耍任性搞消失.......我好累.....只要跳下去就什麼都不用想了
wine204
5 years ago
當時還沒辦法完全理解,現在過了十幾年再回頭看,就會覺得那時候煩惱的事情根本沒甚麼,但是當下如果沒有人幫忙拉一把真的很難走得出來…
至於安寧療護,我現在再去思考就會覺得重點是「生命的品質」,開心過一天也是過一天,唉聲嘆氣過一天也是一天…
我十幾二十歲時也很憂鬱,覺得我活著到底有甚麼意思,後來結婚脫離原生家庭之後好轉很多,算是讓另一半救回來的,他讓我知道原來生活還有很多種可能性,不是非照著我媽的方式去過才叫人生,並不是沒考上甚麼甚麼就是世界末日,日子總是有辦法過,遇到問題再想辦法解決就好…
ant584
5 years ago
我週圍的跟我說
物競天擇
就跟中共一樣才會強大
wine204
5 years ago
先把所有可能出現的最壞狀況、以及這個狀況發生之後要怎麼應對的方式都列出來,如果擔心害怕也沒辦法解決問題的話那就不要擔心了,就往自己希望的方向盡力去做,保持心情愉快,我現在是這樣過生活的
wine204
5 years ago
對於想自殺的人,如果你連死都不怕了那幹嘛怕面對問題,自殺很痛苦的,沒死成更痛苦,與其把自己搞得破破爛爛,還不如想想看目前遇到的關卡有沒有甚麼方式可以突破的…?
fries472
5 years ago
樓上 跟怕不怕死沒關係
是心累了 想放棄了 這種概念
ant584
5 years ago
wine204: 就是因為對於自殺的人面對當下問題比死還痛苦啊
今天如果台灣被中共統一我也一定會去死
wine204
5 years ago
Re: [問卦] 出生在台灣 首抽算什麼等級
>不要隨便自殺,不然你有10%機率在中國,20%機率在印度,31%機率在非洲
重抽不一定會比較好喔…
fries472
5 years ago
是沒有動力 沒有希望 受不了了 臨界點到了
承受不了了
不是不怕死 死到臨頭誰都怕的
fries472
5 years ago
問題就是沒辦法有希望跟快樂起來
想自殺的人難道不知道要懷抱希望、要快樂嗎
都知道的啊他們可能都比一般人還了解
辦不到
那種明知道這樣下去不行但卻辦不到改變的感覺只有有過的人才懂,那機會是比死還折磨
fries472
5 years ago
*機乎
fries472
5 years ago
誰不想快樂呢
誰會想整天都要死不活的
就跟腸胃炎的人一樣
誰會想吃什麼吐什麼拉什麼整個人虛脫
誰不想享受美食好好吃飯有充足的精神體力
跟憂鬱症的人說「你要快樂要想辦法好啊」=跟腸胃炎的人說「你別再拉別再吐要多多走走別待床上」一樣,是講幹話,而且是幹到不行的幹話
wine204
5 years ago
那麼如果今天不是你生病,而是你面前的人對你說有這樣的症狀,你會建議他怎麼做比較好?
alpaca72
5 years ago
原來我會想寫日記而且是噗主說的那種格式某方面來說已經算是一種心靈發洩了ㄇ
我也好討厭別人問一堆為什麼
甚至連他們打探我的私人問題都不想回答ㄌ
ant584
5 years ago
1.非專業千萬不要自己診斷
可以先請他做諮商(非精神科)
心理諮商師就是歐美那種有錢人沒事會去聊天那種
台灣部分有補助一個小時也不用500
2.你沒時間寧願放置他也不要隨便答話
我就有朋友就說他只是好心
建議你換個想法啊 就不要想東想西啊
你一定是想太多了 你一定是壓力太大了
幹這種幹話跟何老師通靈一樣好嗎
fries472
5 years ago
找專業人士幫助 不要出任何其他意見畢竟非專業人士的我們很容易不小心講錯話 例如說:沒什麼啦 想開一點這種典型的例子
如果不太知道說什麼沈默陪伴是最好的
讓他知道他身邊還有你
fries472
5 years ago
不只受憂鬱纏身的人苦
陪伴者壓力也很苦
要適量評估受自己心理健康狀態是否合宜陪伴
否則很多人也是被拉下去一起憂鬱
陪伴者若評估自身無法承受
請求外援絕對是正確的
你無法繼續陪伴也不會是你的錯
不少人會產生愧疚感
這時適當的心裡諮商會是個好方法(但花費不小)
部分精神科醫師單純門診也可小聊
但真的要找對人 要找到適合自己的心理師或醫師是需要運氣跟時間的
wine204
5 years ago @Edit 5 years ago
如果是個人家庭生活學業事業人際關係等等的問題,需要的方式因人而異,
我比較在意常看到有人說被中共統一就要自殺的,因為我還想抵抗,如果大家都自己先死光了就沒人陪我抵抗了…不過這個離題了有興趣的到別噗聊吧
cream352
5 years ago
喔喔好,我會盡量陪在她身邊聽她傾訴的,就是怕她又跟以前一樣什麼都不講……什麼都憋在心裡,我寧願她找我發脾氣也不要每次看到她都是笑笑的,連跟我傾訴也是笑笑的,可能是我想多了吧,讓我覺得有點害怕。不過找她做她喜歡的事轉移注意力有效嗎?
rice548
5 years ago
cream352: 我覺得有喔
fox948
5 years ago
cream352: 非常有
cream352
5 years ago
fox948: rice548: 謝謝大家,很怕亂做什麼會成為最後一根稻草,真的很謝謝大家
burger72
5 years ago
wolf328: 拍拍狼狼,我也是一樣的狀況,莫名被忌妒卻還必須顧慮對方心情怕他們想不開。
還是先顧好自己比較重要。
sun940
5 years ago
cream352: 覺得你朋友有這樣的你在身邊替他著想真是很棒的,我周圍甚至有家人覺得我總是在無病呻吟,但我的壓力來源一部分就是因為那一位家人,但他卻嘲笑我的痛苦,讓我之前甚至曾經想拉他一起下地獄
celery32
5 years ago
想死+1,但從去年年底開始去看醫生拿藥,最近也開始諮商了,覺得雖然依舊找不到活著的意義,但至少不會一心求死,值得大力讚賞自己了
celery32
5 years ago
覺得整個過程中最鬱悶的是告訴朋友後,朋友之後還拿我的病當玩笑開,說「如果你不想工作的話,就拿死逼長官就好了,他就不會給你太重的工作了」,還有另一個朋友說「難怪之前我看你面相就覺得哪裡有問題,果然有病啊」,幸好我本身是個看起來開朗其實很不需要別人陪伴的人,現在雖然看起來比以前還社交退縮沒朋友,但自己一個人待在房間裡反而覺得心情平靜...
celery32
5 years ago
我諮商師要我實際去死之前至少找個朋友談(應該很多諮商師都會這樣說?),我反問他,如果我自己一個人時覺得情緒會好轉,為何你要逼我去找別人談?我就是討厭這世界覺得人類一定要有他人陪伴才能正常發展的論調,才覺得痛苦。他說「我不是希望你找人陪伴,而是希望在你做出無法挽回的事前,有人絆住你」,直到現在我還是覺得很感激這句話,雖然我不知道有誰可以絆得了我
cola604
5 years ago @Edit 5 years ago
如果不嫌人多吵雜 生活規律 洗澡麻煩 自由限制等因素的話,我是覺得我住院的時候是我人生中最開朗的時候了。

但首先花費高,一週大約新臺幣35000多(可能更貴。不包含其他花費),再來是病人多,容易起衝突,我也有遇過偷東西的,飆髒話的都有。

雖然當時情況確實好轉,但是出院到現在大概1~2個月左右,病情復發,之後陸陸續續增加許多病徵。

不能說住院沒用,我剛好遇到一個對我來說傷害很大的醫生(叫我凡事都要面對,逃避沒用啊...等,對我當時真的傷害不小),在後來回到外面之後,才知道想要在都市找一個安靜放鬆的環境,是不可能的
sun260
5 years ago
0.0
sun260
5 years ago
有這個念頭先去做心理諮商吧 總比找朋友聊又得不到想要的答案 只會更往心裡去
rice684
5 years ago
突然想到以前學校發生過跳樓事件,之後班上有位老師就對大家說:「想跳之前要先找我談談,不准沒跟我談過就想跳樓」

這種類似單方約定的方式雖然不知道有多有效,但聽到的當下會覺得有人願意傾聽並對話,多少還是讓人放心了一些
cream352
5 years ago
不知道有沒有考慮過民宿單人間呢?不清楚可不可行,不過花費會比住院低
taco492
5 years ago
非常非常討厭聽到「你想太多了」,當我去年想死到想開車自撞時,只得到「沒事不要這樣做」的回應,我有事我很有事啊!心理已經爆炸崩潰每天裝得跟正常人一樣,到底那些人怎麼可能不負責任的說出那些話,但我還是撐下來,過了一年我已經不再想死,但也轉化為對那些朋友內心的疙瘩
cafe300
5 years ago
曾經有向信任的人求助,結果被狠狠背刺的經驗,還不只一次。一個明知我想藏,還是把我自殘的事公開,一個開分身帳號在網路上捅我,有一天忘記換ip才被我發現他是誰。從此不信任自己看人的眼光,也不再信任人。
fish92
5 years ago
謝謝,最近剛好又進入想死的迴圈,這噗對我來說應該是有用的
pig548
5 years ago
聊久了,就只會讓人覺得你煩⋯最後只剩下日記,知道你生病的人,之後都會用,不要把什麼都推給病,別人比你辛苦,大家也都一樣辛苦,很多時候我都怕給人添麻煩,但是情緒眼淚跟恐慌我自己也控制,吃藥沒用只是讓記憶力跟集中力不斷下滑,然後在職場上給人添麻煩,寫日記跟去跑步偶爾有用⋯⋯而且不是每個人都可以遇到同理心同溫層,久了會被當成情緒勒索,最後還是努力靠自己讓自己想繼續呼吸。
horse244
5 years ago
想問如果知道有憂鬱症,一開始建議該去醫院掛號還是找心理諮商呢?
sun260
5 years ago
pig548: 推
tuna20
5 years ago
horse244: 如果可以憂鬱症建議雙管齊下,藥物對於生理的部分有幫助;諮商對於心理的部分有幫助。但是沒有一定的順序,有可能當事人很需要吃藥卻抗拒醫院,那這時先去心理諮商也未必不是方法。
sun540
5 years ago
cafe300: 最近也遇到同樣的事情,本來以為被背刺很多次,這次終於看對人,向以為可以相信的人求助,但他還是把私底下的對話告訴其他很多人,變成我是情緒勒索的大罪人,讓已經在自殺低潮邊緣的自己更糟糕...有時候真的覺得只能自己愛自己了,也不想再分享或是尋求幫助反正最後都是一樣的結果(甚至也同樣被對方這樣說(聳肩
rice548
5 years ago
看樓上的經歷...我的朋友也把我的事情跟別人講.....還當大家面跟我說不要一直講那些....
雖然我知道朋友可能也無法承受跟陪伴....但那陣子最好的朋友都不理你真的很難過....
queen596
5 years ago
謝謝噗主。
我高中的時候感情還算不錯的同學就是憂鬱症自殺。喪禮上我跟另外一個同學哭得非常無助。我永遠無法忘記他跟我說,如果我們能夠做些什麼是不是就不會這樣,我當時只能很惶恐很蒼白的回答他,但是都來不及了。
我用了比其他人都還長的時間才才能夠平靜的提及那位同學的名字,我因為悲傷跟自責而好久好久都走不出來。等年紀再大一點接觸到相關的知識,我才知道當時好多個時刻都有更好的應對方式,但同時也因為更清楚的了解這有多麽困難而減輕一點了對自己無窮無盡的責難。
現在身邊也還是有因憂鬱症所困的朋友,相較當年,我能夠用更好的方式去和他相處或是給他一點點我所能做到的幫助。希望能因為更多人願意重視和分享而免去一些痛苦與悲傷。
alien532
5 years ago
horse244: 一般來說都是希望雙管齊下,但是現實是諮商輔導是需要金錢支持,而不管是就診或是諮商,兩者都需雙方互信關係建立,都是很需要緣分(?)
mantis0
5 years ago
長期以來在瀕臨極限的時候都會拿東西猛敲自己的頭或撞牆撞門撞木傢具…只要感覺疼痛的話衝動就會暫時緩解…上週撞得比較嚴重,之後還是連續三天都哭整天,但是因為頭痛變得動作遲緩這三天就沒有再多撞了…
難受的時候覺得自己病了
但偶爾又會覺得自己沒生病…
crepe188
5 years ago
原來不是只有我一個人這麼厭世QQ
好想死啊!!!!!!!雖然這種念頭三不五時就從腦海中冒出來,即使如此我還是依然頑固的存在這個世界上,當個沒路用的米蟲呢(。
crepe188
5 years ago
mantis0: 樓上的這位朋友……這裡非專業,但是我覺得你可能有自殘傾向了,也許可以去看看醫生或者做諮商輔導
camel820
5 years ago
想請問,不知道自己壓力源在哪,去找諮商會有用嗎?不知道能講什麼也不知道該說什麼
cola604
5 years ago
camel820: 遇到好的諮商人員的話,他會帶你一步步找到自己的壓力
cola604
5 years ago
如果還在就學我建議可以去輔導室,直接和他們說你想談話
camel820
5 years ago
cola604: 好的,謝謝您
pie692
5 years ago
看了有些人說陪伴在有狀況的人身邊很挫折,不知道怎麼幫助他,甚至是事情發生後很自責。但我想說的是請不要也讓自己陷入了情緒的旋渦,還有你作得很棒。
我是pie692, 因為用電腦版回怕匿稱不一樣,我其實高中時有猛抓著一位朋友吐苦水,後來是專科時,有天得知在某次她接完我電話後,在班上大哭,我內疚,因此我不太跟朋友們再講什麼死啊什麼的。 還是有負面的情緒,在FB發洩,但換來一堆要我樂觀、正面的留言,然後就開始刪FB朋友。
可能你不知道怎麼回應朋友的負面情緒,但我想很重要的是聽他說,讓他發洩,讓他知道只要他想要都可以跟你傾吐,陪伴但不強迫。
有時我希望朋友跟我一起罵,有時我希望朋友聽我講就好,通常我不想要的是給我建議、告訴我該怎麼作,因為該怎麼作,其實我都知道,只是我需要發洩,跟鼓起勇氣去面對。
pie692
5 years ago
回應某樓問我的,我沒有去看醫生。 因為我覺得沒有幫助。
celery32
5 years ago
pie692: 我自己有看醫生也有諮商,覺得兩者的幫助是不一樣的,看醫生主要是給藥,他沒有很多時間聽我們慢慢說(只有第一次會詳細了解情況),但藥物如果適合自己的話(需要慢慢調藥,不像感冒一次到位),確實很有幫助,對我來說吃藥比諮商還有效,雖然讓人感覺鈍鈍的,但有明顯改善我想死的衝動,提供你參考唷。
celery32
5 years ago
另外我一開始拿的藥裡其中一顆有鎮靜安眠的效果,吃了真的睡得很好,藥都會有副作用沒錯,但我覺得正向的效果比負向好的話,就很值得試試看了。現在醫生已經把我這顆藥減掉了,我還很怕之前留下來的備用藥吃完咧XDDDD
celery32
5 years ago
另外,我有個同事是失眠相當嚴重,他去看精神科,醫生開給他憂鬱症的藥和安眠藥,他覺得自己不是憂鬱症所以就不想繼續看西醫,就跑去看中醫,結果現在好多了,醫療還是要找適合自己的方式,如果不想看西醫,或許也可以試試看中醫?不試著踏出改變那步,就只能反覆的在痛苦裡打轉...朋友能幫忙的有限,自己也需要找方法幫助自己啊,共勉之
pie692
5 years ago
我還是不會去看。 其實啊,我都一直說我自己其實夠堅強,才能支持下來,我不管多麼的不想面對這世界,都還是會為了讓生活正常而去作每天該作的事。
大約17歲時第一次割腕,真的沒死,手上多了好多疤而以,但媽媽抱著我哭這件事,我發誓不要再讓家人們傷心。
之後就常拿刀割手,看到血流,感受痛楚就好像宣洩了什麼。
決定生孩子,當個單親媽媽就要負起責任。
最近半年比較低潮,是因為我的狗過世了,一隻讓我決定勇敢生下小孩的小動物,第一次對一個生命負責。一隻為了代替我陪伴我妹而跟著我妹在台北生活,卻飽受我妹酒醉、自殺種種的生活陰影的狗。一隻在我面前呼吸困難而沒了氣息的狗。
pie692
5 years ago
另一方面也好像真的斷了和我妹的連結,曾䊺我們吵架整整二年互不連絡,靠著我家狗的潤滑,再重新合好。
前陣子我有意識到不能再這樣下去,整理了我家狗的東西,要請朋友捐出去,我想我還不到需要去看醫生吧。
crepe188
5 years ago
pie692: 其實很多時候不是自己評估需不需要的,也許需要醫生去評估你需不需要治療。
有些人對於自身狀態沒有病識感,有些人有,但是卻會有意識或者下意識的去逃避
crepe188
5 years ago
就像身體生病了的時候一樣,有些人覺得自己的身體沒有事,不需要看醫生,只是小病小痛而已,但是等到去看了醫生之後才發現自己原來很嚴重一樣(
celery32
5 years ago
pie692: 推樓上,不是去看醫生就代表自己不夠堅強,都撐過想死這麼強烈的念頭了,看個醫生是會怎樣XD,感冒都可以看醫生了,為何想死不能看醫生呢?我都還覺得自己去看醫生真是勇敢到不行呢~~~~(驕傲)
crepe188
5 years ago
celery32: 是的,我覺得能勇敢面對自己的病痛,能去看醫生的人很勇敢的。不管是身體上的,還是精神上的,能夠直視自己真的生病了,並且接受治療真的需要勇氣。畢竟人們總是害怕被人直指自己生病了。
pie692
5 years ago
不想看醫生的原因哦? 不知道,總有一天都是為死,何必去看呢? 人生的旅途最終的終點就是死啊,早死晚死,生病死、意外死、自殺死的不同而以。 我有病啊,但我就是不想去看。
sushi588
5 years ago
說想吃飯 > 那我們去吃飯

說想殺人 > 被警察帶走

說想自殺 > 騙人的啦 會叫的狗不咬人
curry860
5 years ago
轉一下這篇,台灣真的對憂鬱者很不友善
【投書】一個憂鬱者的自白:台灣社會給憂鬱症患者的二次傷害|花花/多元發聲.讀者投書|獨立評論我自己本身算是運氣不好的人,不是想討拍,連我親友都說我是不是拜拜拜太少才那麼賽,不知道我情形的就像大多數人都說,不要全部都推給生病或是運氣,還遇過歇斯底里的醫護人員,不然就是遇到很會自吹自擂的醫生,目前大概都不會想要看診,大多都自己想辦法去調整心情,不過或許也是有撐不下去的時侯
pony44
5 years ago
我個人曾經自殺未遂過
因為生病了 但大家對於精神疾病的不諒解
加上吃藥雖說是治療 但其實治療過程會覺得是被藥物控制
這個真的很難受也很難說的出口
不要求每個人都能夠理解體會我們生病人的感受
但請不要帶著異樣的眼光看待我們
生病並不是我們願意的
如果可以我們也希望能夠痊癒
但這個疾病說像是感冒
也要等到治療到一定時間穩定後才有可能拉長周期
至於要多久才能穩定真的是看個人 我個人目前治療一年多 才能重新的去找正職的工作
pony44
5 years ago
curry860: 真的很不友善 連找個工作 都要問你有沒有精神疾病之類的
puff520
5 years ago
「真正想死的人早就去死了不會那麼講那麼多。」
「憂鬱症的人才不會說自己有憂鬱症。」
每次聽到都很想說,是幹嘛,生病難道有罪?想死也有罪?
為什麼說了就????
celery32
5 years ago
每次看到有人轉發「遠離充滿負能量的人」之類的文章,我看了都會有點傷心,畢竟不是想要給別人製造麻煩才把心情講出來的,但現在我好多了,大概是因為會因此遠離的朋友全都掰了,現在也不太跟剩下的朋友說這些,與其想著有人陪伴依靠,還是靠自己實在啊
soda212
5 years ago
最近去看身心科診所,本來是去學校的諮商中心,但被評估可以先去身心科看看。
剛踏入診所的時候本來很緊張,到診間的時候,本來只是聊到最近發生的事情,之後聊到家人以及過去的事,當時的我直接大哭,現在想想,真的好難脫離過去的心靈創傷,也有跟朋友還有家人聊過,但許多回應都是說不要想太多、想開點等等,我也因此把過去難過的情緒隱藏起來,不讓人知道,整天都是笑笑的,但這也因此間接造成其他症狀發生,一直到現在才去看身心科(因為家人都極度不理解身心科,我還曾經被家人罵說「神經病」不然就是被嘲笑,所以一直都不敢去)。
吃藥過後情緒上的確是有些穩定,而且也比較容易入睡,我的嗜睡症狀也有改善很多,但心理方面還是很難走出來,我知道這是必需要自己克服的,在過去也曾經想過為什麼不直接去死就好,但想到外婆跟媽媽的臉我就更加難過
bat604
5 years ago
我和樓上某幾樓的想法有點類似,是屬於覺得自己活膩了的類型,對未來持續抱持著悲觀且淒涼的想法,沒有任何希望願景,大概從大學開始對未來茫然就隱約有這種想法了,至今也五六年了,還沒動手大概就是我還沒找到怎麼快速無痛死亡的方法。
加上近半年對國家環境動盪不安、9.2%的父母、職場的碰壁、經濟的壓力、毫無成就的人生、久病不癒,逐漸感到活著很累,也逐漸不在乎身邊的人對自己的關心和愛,就連二次元給我的快樂也像是毒品抗藥性一樣....快樂的時間越來越短、空虛和痛苦越來越長。
bat604
5 years ago
況且就地球環境來說,我個人抱持著多死一個人,地球環境就會多好一點的想法,巴不得世界上提供拯救環境自殺自願役這種機會........沒有我的明天世界會更好
fries264
5 years ago
celery32: 比較像是每個人都需對症下藥,之前有接觸過負能量之友,是真的無法幫。
不給建議>>他問我怎麼想
給建議>>他做不到
請他看醫生>>沒錢
甚至還發生在圖書館一起自習,結果負能量友A傷害到負能量友B的情況
fries472
5 years ago
被不止一位有相當晤談程度的心理師說過我很勇敢
但殊不知是沒種去死只好活著
跟勇敢扯不上邊
改變不了也放棄了 遇到很多事也都抱持著算了的想法
現在最快樂的時光就是躺在床上不動發呆渡過時間
真的很舒服
fries472
5 years ago
期待台灣安樂死的合法
不見得合法了就會去行使
起碼得知有個可以好好死去的後路 心裡會輕鬆很多
是種感覺的問題呢
因為我也沒力氣存錢去國外 就算有錢也沒力飛了
dragon76
5 years ago
ಠ_ಠ: 想要詢問噗主,有哪些資源或是文章是for同理幫助就醫的心理建設的呢?我身邊有幾個朋友都是想自殺、但對就醫或諮商非常抗拒,用的理由都是「諮商又不能給我我要的」想要幫他們找找同溫層......
ಠ_ಠ
5 years ago @Edit 5 years ago
dragon76:因爲我是本科的資料來源多是一些文獻資料,所以民間資料我可能就沒那麼清楚,不知道這個影片的內容是不是你需要的?
為何我們都需要情緒急救(TED演講 中文字幕)
cafe300
5 years ago
sushi588: 連諮商師都會這麼說呢「動不動喊想死的都不會真的去死」
taco380
5 years ago
可是很不喜歡諮商時對方擺出一副要聽我說的樣子⋯⋯因為就是沒辦法說出來才會搞成這樣的
alien468
5 years ago
感謝噗主,自己身邊有憂鬱症蠻嚴重的朋友(還不是一兩個),每次跟他說話自己多少有些小心翼翼,因為網路上太多說法,我在查完資料後反而不知道該如何協助好友,現在看的這噗,豁然開朗啊~~
fries472
5 years ago
找對諮商很重要 真的靠運氣
pony44
5 years ago
fries472: 真的 我覺得遇見良醫才是關鍵
不然真的很容易放棄治療 也放棄自己
sundae68
5 years ago
我是gay 我得愛滋了
健保不該浪費在我這種人身上
pitaya40
5 years ago
sundae68: 你在正規醫療途徑上所走的每一步路,都是對愛滋病童與疾病防治的幫助
pita100
5 years ago
我也曾經有過耶
每個輔導員都問:妳怎麼了
我要是知道我怎麼了我就不用煩惱了!(嘆
shark420
5 years ago
想問大家去諮商的期間和費用,我目前諮商到第二次,目前情況比諮商前好一些,因為同時也在看身心科吃藥,不過穩定一陣不穩一陣。因為是公司合作的諮商中心所以有幾次不用另付費的可諮商次數,擔心用完以後是不是能支付長期諮商費用………一般大概都會進行多久
baboon8
5 years ago
shark420: 這邊講一下自己的狀況:我的話找過兩個諮商師,平均下來一次諮商會花一個半小時左右,費用1500左右。
不過也是要個別去查一下,有的諮商師是以次為單位有的是以一小時或50分鐘為單位。
希望這樣的說明能幫助到你
clam380
5 years ago
第一次自殺時阻止我的想法是還有網購還沒到貨

聽起來很白癡,但這個想法確實讓我離開了窗邊

或許活下來只是需要個理由而已
clam380
5 years ago
逼著自己活著,因為還有不能去死的理由

身邊的人要我多去想想快樂的事情,但我實在不知道已經過去的、已經成為回憶的事情,該怎麼繼續支撐自己活下去

不如告訴我因為死掉會辜負他們吧,這樣我還比較願意活著

最近想自殺的念頭真的是越來越強了

我什麼都做到了,不辜負父母的期望、好好地花時間和朋友相處、確實的和一直以來輔導自己的老師說了謝謝、吵架了的網友也不再往來,也向喜歡的人告白了,心裡沒有懸念

到底還有什麼理由能夠讓我繼續活著?
gemini12
5 years ago
lynx160
5 years ago
想一下,你自殺了,可能會投胎成為印度人或中國人。
puff520
5 years ago
以前我試過一個方法,跟朋友約稍微久一點以後的行程,一個月後、兩個月後,具體的日期、地點、目標。
出去玩、旅行、逛街、吃飯,一天、兩天、長期都可以,我的情況一直不樂觀,但我就會因為想到還有約所以,把自己想死的日期,往後延一延。
virgo96
5 years ago
想藉串問一下,自己一直以來都是被父母強迫控制著,大概是連晚餐都不能自己決定的那種。
試過離家出走 但是被爸爸威脅要去借高利貸讓家裡被追殺。
跳過樓 但是隔天在醫院被哥哥逼著說出提款卡密碼繳他的信用卡帳單。
如果是已經盡力試過自己能想出所有人生的解法 也無法逃出 是不是就能夠安然解脫了?
coral536
5 years ago
我身邊有一兩個有自殺傾向的孩子,我想問問大家
我從不跟他們說比他們慘的很多諸如此類的話,看過很多文章,我說的是「我會陪著你」「不管怎麼樣我在」這些,這也是我發自內心的,但好像沒幫上什麼忙

呃呃我覺得我在他們心中是有個很重要的位置,之前我會告訴他們他們這樣我會心疼,但最近不會了,因為我擔心他們會是抱有「不要讓我受傷」「對我有愧疚」這樣的想法,而實際上其中一個孩子之前就有這樣的想法

我真的覺得好無助,好想幫助他們,求大家給我點意見
miso788
5 years ago
以前理智還在發自己精神狀態不對會去看諮商跟精神科,看了幾次下來,有遇到對盤的也有不對盤的....還有一次情況還蠻嚴重也去找諮商,結果每個禮拜都在聽對方訴苦,還拼命打斷我講話。
因為那段情況真的很差,加上想到每個禮拜要去忍受那個諮商師,最後因為一點小事情直接點爆理智線就跑去自殺了。
之後衛生局的人有定期打電話關切,三句話以內會出現:「你最近還有沒有去看醫生呢?」
嘴上說:「最近生活才剛步上軌道,會去找的/或已經有在看了」
心裡想的是:「離生活圈較近的都看過了,每個都很恐怖是要我看沙小。」
周遭也沒人可談的,因為他們只會自己為是的分享自己對抗的經驗說如何堅強走過,你要堅強一定可以的。打1995整個晚上都在忙線,只會更絕望。
sushi820
5 years ago
曾經在絕望時打過1995
那時是半夜,對方聽著我哭著求救,然後說你要不要去看醫生啊?你要不要去看急診啊?
從頭到尾只有反覆這兩句話,最後我掛了電話,我不知道這是不是他為了轉移我注意力的方式(透過激怒我來讓我回到現實),還是我剛好遇到了不太適合我的接線人員,或是其實這就是1995呢?
clam380
5 years ago
對了,曾經在某次自殺失敗時被家人帶去急診

等了半天急診醫師說因為他沒辦法處理心智科病患,所以叫了心智科的醫生過來
又大概等了半小時,心智科的醫生過來後,渴望能夠和人訴苦但又不敢向陌生人開口的我問對方能不能找長期看我的醫生

最後的回答是「那你一個禮拜後要複診喔」

順帶一提,是林口長庚
magpie56
5 years ago
我最近的狀態很不對.......應該說,我自高中以來,狀態就一直很怪,但最近越來越嚴重。我覺得自己變得好健忘,會莫名的想睡覺--有一次閉眼睛騎摩托車(不過只有幾秒鐘而已)。
導火線不過是因為我老闆講了一句比較嗆的話。我老闆是非常好的人,就是講話都很嗆很直接,但今天我看到那句就是突然沒辦法接受了。
吃晚餐的時候看到老闆訊息的,接著開始覺得胸悶,一直想哭。
下午去上班的時候,還是露出一副「好開心好開朗」的樣子,下班以後覺得自己其實很強欸!
但是騎車回家的時候,還是邊騎邊哭。
我哭,不是因為老闆講話很嗆(他也只是提醒我要多注意一些事情而已),我哭,是因為「居然需要老闆提醒我」這件事讓自己過不去。
我怎麼這麼糟糕啊?
怎麼什麼事都做不好?
為什麼要讓老闆花時間提醒我?
我不能一次就搞定嗎?
magpie56
5 years ago
越想做好越做不好。
想看身心科,但一直沒去,一方面是怕花錢,另一方面,我更害怕得到的答案是「其實你沒那麼嚴重」。
如果我被醫生宣判「是你太脆弱,連這種小事都在乎」,我會真的崩潰。
magpie56
5 years ago
我知道有很大一部分,是我自己跟自己過不去、一直鑽牛角尖。比如說,現在凌晨1點,我還沒去睡覺,這件事就讓我很難受(我規定自己12點上床,現在已經超表一小時多了)。
可是我真的沒辦法。
然後就越來越討厭自己。
magpie56
5 years ago
今天發生了一件好事,讓我很感動,同時卻也覺得自己配不上這種好。
是很無聊的小事:
中午去買完東西要牽車的時候,摩托車格正後方橫停了一輛貨車,我左右兩邊的車格也都停滿了機車,我沒有辦法挪出來。
我就這樣前進、後退,前進、後退好幾遍,但就是挪不出來。
只好愣愣地坐在摩托車上等車主出現。(貨車有閃燈,但車上沒人,我想可能車主去買東西吧?)
然後一邊等,一遍唾棄自己的牽車技術。
有一個先生看見了,問我:「妳要出來嗎?」我點頭,他就幫我把周圍的摩托車全都「挪」了一遍,空出了足夠的空間給我。
我就這麼順利地出去了。
這件小事讓我牽車出來後又哭了(反正我今天就是哭包),覺得很感動,受到幫助。可是又覺得很慚愧--我這樣一個隨時準備放棄生命的人,居然還這麼幸運,可以得到一點小小的善意啊。
magpie56
5 years ago
謝謝那位先生。我會為了感謝他的小小舉動,再撐一下下。
rum692
5 years ago
之前真的很想死的時候在看的醫生幫我轉介自殺防治中心
但是我討厭接電話討厭得不得了一開始一兩次還會接
最後看到那個電話打來反而壓力更大
最後請醫生幫我停掉了
雖然知道是善意的關心可是我已經連說話都覺得累了
現在回診也只是為了拿安眠藥而已 情緒太差就多吃幾顆讓自己乾脆睡過去不用去面對自己的情緒
rum692
5 years ago
反正也不會好了 反正這輩子都得吃藥了 我是抱著這種心情在回診身心科的
如果說有人拼命的想活卻無法活下去那要是能拿我的命跟他交換有多好
mouse28
5 years ago
昨天還以為已經沒事了,結果剛剛在浴室哭了一個多小時還沒冷靜下來。覺得自己工作做不好休閒活動也做不好,家人也只會一邊同情別人家小孩憂鬱症好可憐然後一邊又跟我說才沒那麼嚴重深呼吸就會好了。國高中還會自殘的時候媽媽甚至好幾次看著我的傷口說這個不夠深啊要不要再幫我多割幾刀?還說過好幾次我這種人怎麼可能得憂鬱症……
之前做壓力檢測數值也低到很誇張,但我真的不知道自己活著是為了什麼,別人說的每一句話跟我做的每一件事好像都在證明我的無能一樣……找人談又不知道談什麼也不想造成別人的麻煩……
還沒就醫過所以不敢自稱得了憂鬱症,只是希望自己快點消失,就算來世能比現在過得幸福我也不想要了,我想要的是永遠的寧靜……
clam380
5 years ago
https://images.plurk.com/18yFDFfbHGvN6M2skFaytg.jpg https://images.plurk.com/7LQoUUFlQWPopEzqkSSTih.jpg 懶得再打一遍了,名字也不想碼,反正鎖河&好友都知道我打了什麼

如果我是個能讓別人露出笑容的人就好了
celery32
5 years ago
clam380: 我去年8月的時候是最想死的時候,當時我朋友告訴我,你先暫時活到春天,到時候再說,於是我就活到了現在,剛好前陣子喜歡上織毛衣,覺得毛衣沒織完不能死,就像你說的,有時候就是需要一點理由,你可以去找找看理由,不見得要多麼偉大或了不起的原因,過一天算一天就是了(艸),雖然我也不知道這樣意義何在,但我前次發病時是在10幾年前,當時如果沒有因為一些無聊的理由,搞不好就不會有現在的我存在,希望你也能找到屬於自己的理由一起繼續活到下個冬天 :-)
steak912
5 years ago
雖然不會主動去尋死、想死。
但如果真的要死,那就死吧。
得了重病就放棄治療,車來了就不想閃躲。
就連自殺的勇氣都沒有,多可笑。
goji228
5 years ago
地震來了也不會逃跑,被壓死剛好
shark420
5 years ago
baboon8: 謝謝你的分享,對我來說有安定效果,我的諮商師說之後一次他願意給我優惠價1600/小時,我本來以為自己可在免費次數內解決,現在發現好像有困難。因為雖然藥物能多少控制住情緒起伏和崩潰週期,可是我還是會突然因為一點小事(正常時候的我認為)突然哭出來而且有點停不下來…
shark420
5 years ago
我也不知道我是不是碰到蜜糖諮商師,但是他會在我講的時候給我一些回應,或是在最後給我一些回饋他觀察到什麼,請我不要擔心之類的。我的醫生會聽我講完以後調整我的藥,然後告訴我先顧好自己,因為是第一次又是初期,覺得還算有安全感
hippo64
5 years ago
只能說諮商師看人品,同一間學校同一個輔導中心,朋友去的時候遇到非常適合的諮商師,會用各種療法來引導他(關燈、寫東西、用樂高人偶……)我去的時候遇到的諮商師叫我多吃B群(。
shark420
5 years ago
b群………感覺比較偏向心裡效果
crepe676
5 years ago
magpie56: 生活中的讓人有一點點心情好的小事慢慢累積起來是很好的,我後來被朋友抓著每天睡前寫三件覺得快樂的事情 (吃了草莓,看到太陽...)很小很小的事情都沒關係,還是會爆哭,看著小快樂有讓我哭完的情緒回穩一點,很感謝那位朋友QQ
sun940
5 years ago
crepe676: 感覺我也可以嘗試寫下來,前天正好也是被一個好心人幫我移動車子,當下真的是感動到快哭了,而且跟magpie56相同,是對方先主動過來幫忙的,我一直跟對方說感謝,但他也只帥氣揮揮手就離開
prince96
5 years ago
想了好幾天,分享最近常聽的歌給各位。
[BACKUP] 中字Live 中岛美嘉 曾經我也想過一了百了 (僕が死のうと思ったのは) Live 原...
中島美嘉的<曾經我也想過一了百了>
大學通識課班上的學長說了一句:「大家活到這個年紀或多或少都想過自殺」
「啊~原來不是只有我一個人有這種異於常人的想法」不敢說出口的話、不敢向他人承認的事,學長若無其事大方地代替我說出來了。當時我確實因為他的一句話感受到救贖。
我想中島美嘉這首歌也是如此。光是大聲地哭喊出來想死的念頭,知道這世上不是只有自己這麼脆弱,也能多少給予人心些微安撫吧!
謝謝你,歐董。雖然畢業後就沒有交集,但謝謝你無意中給我的救贖。
希望這份微小的光芒能給看到這裡的各位些許活下去的勇氣。
jay124
5 years ago
現在好一點了,曾經每天都只想死,覺得活著沒意義,覺得自己沒用,又醜又胖,也沒有專業技能。也沒什麼朋友。每天每天不敢死的我只能夠用自殘的方式,每天恨著自己,厭惡自己,覺得自己是廢物。
這些想法沒變。但是有了交往的對象,重心都放在他身上,他不希望我做我就不做。他不希望我想,我就不想。但有時還是會無法控制的出現大量的負面想法,知道自己不能這樣,但又停不下來。
像另一半、少數的親友求助,會得到「我也有過,我撐過來了,為什麼你不行?」「你是小朋友嗎?」「別想這麼多」「你真的想死,你早就死了,不會在這邊該」之類的回覆
久而久之,我也不再求助,我只能壓抑。
但是時不時情緒會無法控制,會突然的大哭,我也不想這樣,我也不知道為什麼我會這樣…。
就醫過,但是只吃了短暫的藥物就自行停藥了…因為吃了藥,覺得情緒變得更加的低落了…。
jay124
5 years ago
現在算是為了別人而活。因為另一半不希望我死,所以我活著。擔心家人的心情,所以不敢自殺…,想改善,用過很多方式…但是情緒一直會突然爆發…,就會變得更加厭惡這樣的自己…,也厭惡著這樣造成大家麻煩的自己。
看了這些,我會再去嘗試看看的。謝謝大大!
jay124
5 years ago
抱歉我在這邊佔了這麼大的版面(´;ω;`)
whisky84
5 years ago
jay124: 這不用道歉喲,別給自己太大的壓力。
我也曾經無法控制情緒、突然地想大哭,根本行動式不定時水龍頭,持續了幾年,但那段時間一直沒想到要就醫……你辛苦了(拍抱)
我目前剛就診服藥約一個半月,醫生說一開始吃藥會有一段適應期,或許撐過適應期會好點喔!
我現在每天按照時間吃藥、記錄吃藥的狀況、心情狀態等等的變化,複診時再仔細地報告給醫生知道,醫生會視情況調整藥物。
再嘗試看看吧!雖然每個人的情況都不一樣,但就個人情況而言,我覺得努力克服看診的心理障礙、跨出那一步後好很多,祝福大家順利找到適合的醫生、諮商師或者解法(用力抱大家)
shark420
5 years ago
希望大家都能找到適合的方式克服或解決!我也開始每天寫今天覺得開心的事情了
crepe932
5 years ago
我的症狀不知道算不算,因為過去發生的事讓我對人無法再有信任感,不管是朋友、家人,都沒辦法。發作時那種絕望感自己沒有辦法控制,有時候是默默的流眼淚,有時候是崩潰大哭,哭之前會恐慌、有吸不到空氣,全身發冷的感覺,像被泡在很冰的水裡。每次發作到最後腦中都只會浮現:「我消失也沒人會發現吧」的念頭。這樣的狀況持續快三年,自己覺得不對勁有在記錄發作的時間,但找不到頻率,有時候半年沒事,有時候幾乎一個禮拜,時間通常是晚上睡前,每次發作起來不是失眠就是哭到睡著。
cow44
5 years ago
我如果走了就可以留下很多錢給弟弟妹妹唸書
家裡人也不用再奮鬥了所以我覺得我差不多該走了
yam524
5 years ago
cow44: 知道你現在感覺很痛苦,覺得自己一文不值,覺得死去會帶給這個世界更大的價值。我也曾經多次有這種想法,我只想抱抱你,告訴你不孤單。
但是若是你走了,你的家人雖然可以不用那麼辛苦,弟弟妹妹可能會有更好的未來,他們的心裡卻會留下一道永遠無法癒合的傷,他們會覺得自己無能留下你、無能帶給你更好的生活。
生命雖然痛苦,死去好像比較輕鬆。但是呢,你還可以跟你愛的人還有愛你的人一起努力。你可以陪伴你的弟妹們,教導他們成長成快樂幸福的成年人。所以我們一起加油,不要放棄好嗎?
venus704
5 years ago
謝謝噗主分享
我可能會需要...
crepe676
5 years ago
cow44: 你也是和家裡人奮鬥的一份子!少了你絕對不會往你目前預想中的道路前去,要有你一起才會是最重要的!
whisky84
5 years ago
crepe932: 看著您的敘述有種高度的熟悉感,我不是專業人士無法判斷,但我的情況跟您非常相似,個人強烈建議:可以的話請就診讓醫師判斷。(認真)
以下個人經驗提供參考:絕望感來臨時無法控制,有幾次極度恐慌、發冷,以至到一般稱為昏倒狀態的經驗。非常容易發抖,曾經因為在人很密集的人群中而全身發抖、蒼白到身邊的友人覺得狀況不對。另外「我消失也沒人會發現吧」的念頭也是我常有的想法……(相似到有些難過)
約2個月前我跨出第一步嘗試就診,確診恐慌症,現在療程進行約2個月後,爆哭、失眠等狀況改善不少,還有許多部份暫不贅述。
我的發作也找不到頻率,但身體狀態有共通點,我在決定就醫前才開始整理、記錄,以備就診時提供給醫師。您發作時有記錄習慣非常好,如果決定就診請務必提供給醫師,希望我們都能越來越好、越來越穩定。
cow44
5 years ago
yam524 crepe676 謝謝你們 我還是不太穩定所以說不出什麼好聽的話不過我會試著轉移注意力的
crepe932
5 years ago
whisky84: 謝謝您,希望我們都能越來越好。
leek788
5 years ago
想說說自己的經歷
很久前看過醫生,被醫生用鼻子嘲笑我後我就發誓死也不再浪費錢去看神棍
看過學校的中心,她只會問問題叫我填表問問題問問題問問題問問題問問題問問題
受不了那種覺得你生活不差為何要自殺之類的問題一直重複就和她說我沒事沒再去了
到現在,我每天也在思考著哪裡可以死,就算是大好天也只讓我覺得是一個跳樓好天氣
還把一個在我身邊一直阻止我的人惹哭了,他覺得自己做那麼多也幫不了我很自責
我得怕痛,但我也很累
這樣還能有出口嗎
saturn36
5 years ago
我也看過幾次心理醫生
醫生人很好很溫柔,看著我哭到泣不成聲的時候也很有耐性的聽我說完
可我不曉得是病症不夠嚴重還是什麼,吃了藥沒什麼感覺反而有時候會覺得身體很疲勞,前後看了三四次就沒再去看了
好過一段時間後,還是時不時會有一種很無力的感覺,只要不小心回想到觸發難過的事情,就會憂鬱好幾天
那種感覺就像是好不容易擺脫的重感冒又重新染上身一樣,覺得很恐懼,但不曉得怎麼去和醫生解釋我這樣的感受
不想一昧的吃藥又吃藥的,但是又沒辦法完全好
想著這輩子都這樣了嗎⋯⋯
shark420
5 years ago
saturn36: 我第一次看醫生的時候也是爆哭,後來搭配心理諮商,每天記錄自己的變化,就醫和諮商的時候帶給他們看,我自己覺得情緒起伏沒有那麼大了。開給我的藥,醫生有特別提醒有嗜睡的效果,所以一直提醒我走路要小心,不要馬上起床等等,有症狀出現就可以配合醫囑吃藥,這個藥代謝很快不會給身體造成負擔或成癮,加上我這兩週臉過敏整個紅腫(好醜),搭配過敏藥我幾乎週末都是昏睡過去的,後來跟醫生反應也有調整搭配劑量。對不起,打了這麼多有點亂,我是想說,原本跟你有類似的問題,擔心要吃一輩子或者成癮等等自己想吃幾個禮拜就停掉,告訴醫生以後他有好好回應我,我就沒那麼擔心焦慮了,有感覺慢慢穩定,提供你參考!
sushi340
5 years ago
saturn36: 你在哪個國家?台灣沒有心理醫生
shark420
5 years ago
希望這裡的大家都能越來越好
cream872
5 years ago
我很想幫助這些需要支持的人
我該怎麼做比較好
我連一般人都不會安慰
深怕安慰的話變成匕首
vodka656
5 years ago
cream872: 每個人的狀況不一樣,我的話會需要安靜的陪伴、肢體接觸。有些人會需要幫忙處理日常瑣事。
knight76
5 years ago
不好意思打擾了。
我不知道自己的情況是否也是和在座的各位一樣。
我時常感到難過,當我做喜歡做的事時不會發生,有時候光是一個同學說的一句話、做的一個行為、或是認識的人所說的一句話、家人的一句斥責或一句叨念……這些都可以讓我的心情立刻改變。
我的心情容易變好也容易變壞。有時候哭個一場、洗把臉就沒事了,有時候會因為一些稀鬆平常的小事(真的是小事)而感到低落。
總之,我的情緒變化很大。
以前還小,也許大人會任由我鬧脾氣,一直到慢慢大了,我的這個壞習慣延伸到網路世界,處處跟人起爭執、搞事端,最後被網路使用者公審。
我可以說那是一個很大的變化。
我原本是有話直說的、想聊什麼就聊什麼、心情不好就會直接說、直接找人發洩
但自從那件事後,我什麼話都不太敢說、即使我的意見是反對的我也不會講出來、心情不好就是自己悶著、誰問我也不肯說
knight76
5 years ago
那件事之後,我漸漸開始很難去跟同年紀的人相處、年紀比我小的亦是。
我慢慢把時間花在跟老師相處上、跟家人的相處倒是越發疏離(其實我本來就跟家人很疏離了)。
最後的結果是同學會私底下說我倒貼老師、跟老師親近等等諸如此類的話。接著,我連老師也不去找了、就是獨自一個人,偶爾加入我可以加入的圈子裡,但我不會久留。
有時候我會嘗試加入一些我可能沒辦法加入的圈子,結果當然是有大部分的人會排斥,然而也有一兩個人會願意和我交朋友。
當他們跟我交朋友時,他們會跟我說那些圈子裏的人是怎麼評論我的。「她說她真的很討厭妳」「她想要盡可能要大家不跟妳說話,開始說妳的壞話」剛開始我只是口頭上聽朋友這麼說,但接著我就得到了實際上的待遇了。
他們會要求別人不要借我抄筆記、把正在跟我談話的人拉走、在我可以看到的範圍小聲地談論我接著放聲大笑。
knight76
5 years ago
這些我都看在眼裡,可是我什麼也沒說。
有時候看到、不用聽也知道是在講我時,朋友會說「不是在講妳啦、妳想多了。」
「那是因為你們沒有被這樣對待啊。」我很想這樣回答,但我吞下去了。
剩下更多的我就不說了,其實我從以前到現在的各個年紀時期都會被排擠過。
首先原因是醜、再來是跟某些人混得很好被認為是倒貼或是婊。
垃圾、廢物、婊子、倒貼這種罵人的字眼,各位想得出來的,我都曾經被人這麼說過、形容過。
「明明他們才是那樣的人、卻反過來去批評根本不是這樣的人。」我一直都是這麼想的。
也是因為以上各種事例,我幾乎混不到多久就想畢業或逃離那個地方。甚至還想請老師幫我轉班,但我都忍住了。一直撐到今年六月我畢業。
我受到的那些「特殊待遇」很多、不管是網路上、或是現實生活中,這些都發生在同儕間,我在大人們的眼中評價也還算不錯。
knight76
5 years ago
我從來沒有在學校因為情緒的問題而直接爆發,只有一次,那天心情差透了,同學開玩笑地說「誰叫妳坐我位子的,滾開」這卻成為了我情緒崩潰的點「對不起對不起……」我狼狽地說,事情也沒做完就立刻衝去四樓女廁哭了一場
回來後,同學都沒有關心我,當然我不怪他們,但這卻讓我心情更差。
「就算消失了、你們也不會難過吧。」我這麼想
我腦子裡會有「去死一死」的想法,幾乎是無時無刻都這樣,根本成了習慣,有時候甚至無意識地出現。「我可能只想一個人靜靜吧!」我反駁著,可那個聲音仍然騷擾我。當我做錯了小事,像是忘了帶東西、寫錯了字,這句話就會開始出現。最後「我在幹嘛我真沒用我是白癡嗎」這個句子也會跟著出現,甚至從我口中說出。一面做著自己的事,一面喃喃地說道,那樣的我真的有時候很像個精神病患。
knight76
5 years ago
我的自尊心很強,像是:一旦我發了帖子,半個小時內沒有人回應或點讚、或是點讚的數量沒有達到我認為的標準時,我就會刪文。
我會很計較、在意那些表面上的事物、卻忽略它的本質。我會顧慮我的貼文是否有人按讚、卻忽略那些雖然少數但是很喜歡我的人;我會在意我的朋友數量,卻沒有注意到那些一直以來都扶持著我的朋友。
而現在,那個朋友離我而去,她去天堂了。
也許在我身邊,也有個這樣的朋友,只是我還沒察覺。

我的觀念容易受影響,常常會跟著時代走,盲目地追求卻忘了其中的弊病和缺點。然後不斷的去改進自己進而達到社會要求,但同時也失去自我。
我這個人喜歡畫圖,為了讓網路使用者喜歡我畫的圖,我嘗試改變自己的畫風、畫圖的方式,結果不但沒有得到回饋反而還忘記自己當初怎麼畫的。
knight76
5 years ago
我常常會想要尋死,通常是在被家人罵過一次後就會這樣。我家人一開始會好好跟我說,接著越說越久、談的內容越來越沉重、然後開始用嚴厲的詞語斥責我。我家人講話很直,可是偏偏直話直說、不加修飾的那種話最容易傷害我。所以,我常常被我媽傷到,而我唯獨最不想被媽媽傷害。
談話結束,我會嘗試自殘、衝動地拿起一把菜刀想往肚子裡插、拿著美工刀瘋狂的割破我的左手手腕(我是右撇子、所以右手幾乎沒有傷口)、不斷用指甲使勁抓著大腿,用力地握拳讓手心壓出指甲的印子。當然,我也不斷的哭。
雖說想死,但是完全沒那個膽子。
「怕死」這件事讓我自己斷定我沒有得憂鬱症。

在老師、家人跟我說話,而且是長談時我會很緊張,這時候我會把手收到背後開始抓著手,用指甲抓、用力握住、揉捏這種事沒有少做。
knight76
5 years ago
太多了,我在這邊簡單交代
我會自殘、只要心情很差就會變本加厲
我目前沒有失眠的情況,但食慾減退,有時候甚至不吃飯
我有時候會對感興趣的事沒有動力去做。但基本上還是會去做
我害怕跟同儕交流、害怕被欺騙。當有人主動找我時反而會不知所措。
我在學校大部分時間都是感到興奮的,像是可以笑很久很久、躺在地上打滾然後說一些幹話
可是一個人靜著就會感到不安、心情變得很差。負面的情緒常冒出來
我現在在等,等到我不會怕死的那天我可能就會輕鬆自殺了。但在最後我想了解自己到底怎麼了
我甚至會有奇怪的妄想(應該不算是被害妄想?),看到別人在談論八卦就會覺得是否在說我、別人看著我就會覺得他是否討厭我、對方說話口氣很差我就會想是否不想理我……之類的。看到這種事,我都會歸咎於自己。「是不是我害的?」我常這樣覺得
希望各位大大可以為我解答
knight76
5 years ago
我好像寫太多了,抱歉
shark420
5 years ago
要不要試試看諮商呢?從自我了解開始慢慢建立自信,是我現在在嘗試的方式
oyster80
5 years ago
knight76: 感謝你的分享,這對一個人來說相當不容易,你的處境讓我忍不住聯想起另外一個熱愛畫畫的孩子,因為被朋友誣賴抄襲而被霸凌,也不免想著那個孩子是否也跟你一樣痛苦,扯遠了抱歉...總之,你需要做心理諮商因為你已經有自殘的行為了(憂鬱症並不是只有確實的自殺行為才叫憂鬱症,那需要專家來判定)我不知道能為妳做些什麼,只能祝福你一切安好
toro460
5 years ago
覺得可以聽看看這個喔
蔡康永的201堂情商課-3/11更新 - YouTube身為一個不喜歡看醫生加上不太信任人的人 比較喜歡這種非接觸的方法想辦法解決問題
如果你跟我一樣可以花點時間聽看看 你講的那些事情大部分可以在裡面找到一些解答
bull952
5 years ago
謝謝你
garlic96
4 years ago
我有時候會焦慮到乾脆死了算了
不懂自己活下去的意義是什麼
會覺得生活上的各方面都不怎麼如意
然後情緒就會像是陷入泥沼般
雖然沒有真的去自殺
但會變得不想說話,不想笑,很像在生悶氣
家人反應只覺得我是在不爽什麼
曾經有直接說出好想死的話,但對方毫無反應的安靜
eel612
4 years ago
人生一整段時間就是給你摸索啊~生命是一張白紙,意義是自己尋找的

其實不要說丟" 好想死" 這種比較沉重的話,丟任何一個大議題,很多人絕對是愣住不知道怎麼回應~那不是不關心,而是不知道要說甚麼
pizza644
4 years ago
我今天剛好很需要
whale324
4 years ago
magpie56: 我跟你一樣,健忘嗜睡
可是這跟心理疾病居然有關係,我以前都以為是太累的緣故
egg332
4 years ago
看了一下再看看現在自己的狀態
只能說沒有錢來補足家裡的金錢缺口我就很想放棄這個世界
每天醒來只有怎麼賺錢這件事對我來說其實已經不是活著了
怎麼還會有錢看什麼醫生
giant740
8 months ago
我真的好累 好累
dove500
8 months ago
giant740: 雖然不清楚你的情況,但還能在這裡一定很努力了,希望能給你一個抱抱,你辛苦了
cafe148
8 months ago
giant740:
pig668
8 months ago
giant740:
bat620
8 months ago
giant740: (cozy)
cola52
8 months ago @Edit 8 months ago
egg332: 我懂 去年用存款看了幾次諮商之後
發現快速縮水的荷包才是我最大的壓力來源
現在每次家人line我要用錢 就算是三千五千都會覺得很驚恐
金錢壓力真的不是諮商師可以解決的
lemon396
8 months ago
因為有手冊又有療養院資源可以諮商,所以比一般人幸福的多。
但是還是有無助的時候,例如父母說心理師和社工師說的都是不了解我的話只能參考而已,我知道父母愛我也了解我的狀況,但是這樣的介入我很不舒服。
例如我剛離職,我習慣把上間公司的人都刪除,結果我媽不讓我刪除說他們要聯絡我問一些問題才找得到人,要做負責的人。我就很不解我都離職了為什麼還要做什麼負責的人。
現在待業我打算休息一陣子到朋友家借住,但我爸又擔心我會被拐走被騙之類的,說家裡是最好的避風港,最沒壓力。
其實我想逃離這座城市,好幾次站在頂樓都壓抑住了,找不到自己活著的意義,待業也好痛苦,就連出門上網都很痛苦,去健身房運動完突然上升的多巴胺和利他能互銃痛苦不已,生存慾望好低,我只想怪自己不夠努力。
dove500
8 months ago
lemon396: 我不是專業人士,但還是想告訴你不要責怪自己
從你的敘述中,我能感受到你是很有自己想法跟生活步調的人,然而你的父母跟你的想法有時會有衝突。
一方面想做自己,一方面也想做個讓父母眼中的好孩子,這種分歧讓你格外痛苦。
父母愛你,卻一定沒有比你更懂你想要什麼,如果溝通無效的話,適時地陽奉陰違也沒關係的,離開跟父母所在的城市也不失為一個方法,有時距離才會產生美
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