當有朋友說覺得認識的人之中沒有人比自己更慘的時候，我有點生氣。喂喂，請問是在小看我嗎。但是想來我所經歷的事也是很渺小。因此每次我都在「覺得自己真的很可憐」的感性跟「清楚自己的悲傷不比誰巨大」的理性之中掙扎矛盾。類似的掙扎還有「我覺得自己肯定比較可憐」和「但是每個人的感受都不一樣」；「這點小事沒什麼值得傷心」和「但對我來說就是大事」。

我常常無法做出抉擇，到最後只得沈默不語。但是如果什麼都不做的話就會被指責「你為甚麼眼睜睜看著我痛苦呢？」，「你最錯的就是冷眼旁觀」。有時我會覺得荒謬，好像做什麼都是錯的。問對方也沒有用。這個世界上有太多沒辦法解決的事情了。在這些人事間周旋到底還要多久呢。要是每人生來都幸福快樂，過得無趣一點不也很好嗎。

在預設了自己是最可憐的時候聽見比自己更可憐的事時不外有兩種反應，第一是慚愧，第二是覺得遙遠。慚愧自己不知好歹，小巫見大巫，小題大作。或者是覺得那些更加巨大的悲慘只是遙遠國度的傳說。我在這裡，他們在那裡，你在這裡，所以你也該看著這裡。坐這山望那山的，失禮。

我是同時有這兩種感覺的人，一半半吧？像我這種人，甚麼都是吊兒郎當的，半桶水。有時我很慚愧自己小題大作，相比起那些痛楚，自己的就不值一提了。但也有的時候，我就是不忿。他比我可憐，但我還是可憐。世界上有千千萬萬種不同的情況，如果除了「最」痛苦的事情以外其他都不值一提的話，那為什麼我會感到難過呢。一千個人心中有一千個哈姆雷特。

到最後我也不知道自己要說什麼了，反正每個人都在悲傷的漩渦裡掙扎。如果我們都無一倖免的話，那為什麼在沈沒在巨浪之中前還非要爭論我們誰更慘呢。

還是比我可憐的話你就感覺幸福了呢。