有人買了食物沒吃，放冰箱好幾天，壞了。我說，這是浪費錢。
然後，只敢在我離開房間以後，妳說，「說某某浪費錢，我看她才是浪費錢。」
我不明白。我的確是欠妳錢，但我發薪就會還，我又哪裡浪費錢了？我甚至連買一雙鞋子（因為只剩布鞋可穿），都覺得罪惡。如果，指的是，養我浪費錢，那為什麼要養我？大可以把我丟了吧，我寧願那樣。
然後，只敢在我離開房間以後，妳說，「說某某浪費錢，我看她才是浪費錢。」
我不明白。我的確是欠妳錢，但我發薪就會還，我又哪裡浪費錢了？我甚至連買一雙鞋子（因為只剩布鞋可穿），都覺得罪惡。如果，指的是，養我浪費錢，那為什麼要養我？大可以把我丟了吧，我寧願那樣。
掰噗~
覺得
真是一個富有哲理的問題
啊...啊...
我唯一知道的，是我什麼都不知道
什麼呀這個 Σ(ﾟωﾟ)！
機器狼不太清楚呢汪 
我知道自己這樣有毛病。我好容易想哭。大概有憂鬱症吧。但也沒錢看醫生。哪一天會好呢。哪一天會好呢，哪一天會結束呢。
不明白。不明白。
我明明也曾經期待未來。
但現在總是好累。
好想死去。
不被需要。
總是被否定。
不平等的待遇。
無所謂吧。
我好想死啊。
我明明也曾經期待未來。
但現在總是好累。
好想死去。
不被需要。
總是被否定。
不平等的待遇。
無所謂吧。
我好想死啊。
我知道我不是過得最糟的人。
可以我也不好。
現在，在我幾乎掉淚的時刻，我不敢和任何人說，我居然有這樣的脆弱。
我哭了好久。
那天。
我和一個其實好久不見的朋友說，她不是我最好的朋友（我大概沒有），或許是因為我們足夠遙遠，我才敢說。
我到底多脆弱。
可以我也不好。
現在，在我幾乎掉淚的時刻，我不敢和任何人說，我居然有這樣的脆弱。
我哭了好久。
那天。
我和一個其實好久不見的朋友說，她不是我最好的朋友（我大概沒有），或許是因為我們足夠遙遠，我才敢說。
我到底多脆弱。
我知道為什麼總是使喚我，不過也只是因為我使喚得動。妳根本從來不讓他作家事，而另一個人，總也比較困難了些。
而我使喚不動的時候，便認為我是滔天大罪了。即使有的人從來都不用做，你也感謝得很。
我知道，我該離開。
我一直知道。
怎麼離開。
怎麼離開。
考試嗎。
我知道，我該離開。
我一直知道。
怎麼離開。
怎麼離開。
考試嗎。
說起來，想到另一個人。她也總愛使喚我。幸好，這麼多年，我終於懂得拒絕。然後，她也不再和我聯絡了。真好。看吧。總有些人，只是想從其他人身上得到便利。
我知道我不該活著。反正沒有人需要。但是要怎麼去死啊。我不明白。大家都怎麼去死的。不想後悔，所以，想很快很快的死亡。
我也不需要在乎了吧。是我的錯，一直一直忘記。忘記我其實根本根本不需要在意別人，因為沒有人在意我。
我好好的複習了了以前，我，寫的那些疼痛。
一模一樣的疼痛。
因為原生家庭而受傷。
因為無處傾訴而恨自己。
因為無法下定決心而一再重蹈覆轍。
我，怎麼不能好好的，死心呢。
一模一樣的疼痛。
因為原生家庭而受傷。
因為無處傾訴而恨自己。
因為無法下定決心而一再重蹈覆轍。
我，怎麼不能好好的，死心呢。