回程路上我繼續在想，「服從語言的權威」與「更有邏輯的語言」是否真有所區隔？我無法避免對副詞與形容詞的需要。某種程度上、某方面來說、另一種形式的、某某的某某。我了解這或許反應了我的語言有多發散，並且出於匱乏與焦慮而四處滿溢，但我又無法輕易接受簡單而威權的語言，中二地擁抱著胡言亂語。

該思考的或許是：我因為渴望有效的溝通而盡可能塞入詞語這件事。
「溝通的本質是分享。如果只糾結在自己的想法是否有被傳遞，就不是分享了啊。」
這樣是過度自溺嗎？簡化與精準真的是殊途同歸嗎？我對溝通的絕望嘗試事實上是在拒絕溝通嗎？

當然，能夠有邏輯、精準地表達語言是我也追求的，我也同意自己過於發散的語言其實反應了自身不夠清澈的邏輯。只是究竟為何總在精簡語言的過程中感到不安呢？我在害怕暴露或失去什麼？
「觀點、理由、舉例、結論」的溝通練習是好的，而我又要怎麼去實踐呢？

如果說溝通與創作在處理的都是關係，那我想處理、想得到的又是什麼關係呢？

看著他興致勃勃地翻閱我的作品，逐格精神分析、指出互文實在很有趣。我喜愛被他戳破拆解，或是看他為此樂在其中。當然我不一定照單全收，但偶爾被罵一下就好像定期驗收，也是挺愉快的。

「我覺得這個作品是溫暖的，因為我透過它處理了高中時期經歷過的創傷，諸如存在的疏離、溝通的不可得，並在最後證明了存在本身其實沒有那麼痛苦。」
被他逼著用如此精簡的語句總結這個作品，雖然說只是個練習，我還是無法停止在座位上扭捏亂動。我能理解這種語言有其價值，但我就是無法對其中遺失的其他感到安心啊～（亂抓）

今天聽了一些事，得知了自己曾經執著迷戀的對象不如自己預期的那面，再度意識到自己當初是如何沉迷在自己的投射中。當下我同時感到解脫與失落。解脫於自己對迷戀的有限認知，而失落的原因興許是我對曾經美好純粹的迷戀依舊難以割捨吧。不是割捨不了他，而是迷戀本身。必須停止自溺在浪漫的悲劇裡頭才行。

「如果我告訴你你想的都是真的，你會有什麼感覺？」
「那如果我再告訴你不是那樣，那完全是你的投射，你又會怎麼感覺？」
「都是痛苦嘛。」

不要繼續卡在那個時候了，快點成長吧。高中已經過去了。好好去愛去珍惜那個與你相愛的人。

我也想快快成長成一隻更穩定的大貓，讓松鼠能在我的陪伴與愛之下自由探索啊！

然後亂讀理論真的不夠，要再更清澈通透才行……TT 好好讀書，好好成長，好好生活。我要去修行惹。

Loveday: 不想要只有你讓我自由地亂跑探索，我也想讓你有一樣的安心與支持><><><

他還叫我快點處理我自己的mommy issue，還隔空抓藥說我們兩邊都沒處理好母女關係（爆）我確實也想處理好這件事啦，但不想要勉強松鼠啊～～～～

就算是他也是有其極限吧，不過姑且先不急著回嘴，慢慢做慢慢思考就是了

我只想在自己成為一個更強大更穩定的大貓的同時，也能幫助我愛的人如是>_<！