(筆記筆記)

@lavaeruption - 人生沒放過|在看的BL描寫著一種努力學習的高三生活。而我對高三記憶最深的...

今天回了點ASK裡面積存的問題，裡面看到了好多好多不同的人區域性問出來的不一樣的問題(笑
偶爾回回這些問題，感覺像是給腦袋的復健(笑

斐尼克斯 雨村滝夏 (@amemura). Ask me anything on ASKfm順便來推一下我的ASK

覺得跟剛回答過的問題一樣，人生不會放過任何人的。
大家該摔倒的地方該受的傷該爬上爬下磨痛的手腳，都一項不剩的會以各種方式再現在每個人身上。

面對升學關卡，和父母意見分歧，從小到大一直為父母的決定而後悔的我到底該不該忠於自己

抱歉晚回了，雖然我覺得大家給你的意見應該都是差不多的，不過我現在有看到了所以還是回一下#####
我只能說，這是你的人生，你該自己決定所有你人生中的重要決定。
你該跌倒的地方你都該自己跌倒，你該痛的地方一次都不能少，人是沒有獲得教訓、沒有從後悔中大哭過痛徹心扉過就不會真正明白那些東西的動物。
你的父母不能替你過這輩子，就算他們想替你跌倒、想避免你受傷疼痛，但那些最終都將是徒勞無功，人類是該為自己的抉擇負責、為自己的錯誤後悔然後成長的生物，成長是帶著痛苦的，如果不想後悔、不想最終又去浪費時間又責怪別人，那就聽從自己的想法吧。

為了自己負責，從自己用過大腦去努力思考過後、確認自己的想法、後路、退路、與備案再忠於自己開始。

放一點截圖(硬要

覺得大家都很認真很認真的在活著 (#
有種想為了這些認真的人稍微多努力一點運轉一下腦子的感覺，雖然可能文字還是跌跌撞撞、語無倫次的，但是還是想，為你們而思考。

像是復健一樣的推動鏽蝕的齒輪

我不知道你們能不能看到，或是有沒有任何一丁點幫助。
但是光是回答這些問題其實就有一點幫助到我了#######
有點本末倒置的感覺

曾經我也想成為溫柔的人。
我至今還在思考著、什麼才是溫柔。
對所愛之人優柔寡斷是溫柔嗎？還是當機立斷才是溫柔呢？
我無法斷定這點。
可能永遠無法斷定這點

今天的歌群來了個妹妹

她問 : 前男友要結婚了，去他的婚禮要跟他說什麼，送什麼比較好？
我 :

I really don't fucking know

不就...帶著禮金跟祝他安好(?)的心去吃飯就好了嗎？
不然你還想怎麼辦？
他還是決定娶別人啊，不管你昨天再愛，今天沒追回來、他都要跟別人結婚了，你還想怎麼辦？還想說什麼？

不然就別去嘛，在家大哭一場也好啊

失戀就是失戀，哪有怎麼辦
我最沒資格說怎麼辦了，我就是失戀直接讓我人群恐慌、憂鬱症跟焦慮症爆炸直接去看醫生他媽亂七八糟吃一大堆藥吃到沒感覺為止啊

就、最快速最逃避最不健康最沒解決問題的嗑藥流。

我到現在還是痛啊，痛就焦慮啊、焦慮就想聽到人類聲音啊、聽不到就是焦慮循環啊、焦慮就恐慌嘛、恐慌就自律神經失調啊。
講得很長很複雜，其實就是痛而已。

離不開那種痛，我就永遠是那個縮在他坐過的椅子前哭好幾個小時哭到他回來哭到打電話給別人求助的無助的我啊。

我到現在都還很清晰的能感受到那天的痛，一模一樣，一分都沒有減少，痛楚絕望跟後悔一丁點都沒少。
只是沒有哭而已，只是沒開始哭而已。

每個人的溫柔都不一樣，在停止追逐他人的溫柔、並開始用自己的方式體貼或尊重他人，能夠理解他人舉足輕重的價值觀後就是擁有屬於自己的溫柔
就算口嫌體正直也是會有彆扭的溫柔，刀子嘴也有他的豆腐心，每個人溫柔的方式都不一樣

wolfwarn: 想到我今天跟他談，然後被說了他憑什麼要喜歡我這樣的話，要我至少先把缺點改掉，不過到時候他還要不要我那也是另外的事情了。
我能明白一切都是我的錯，但是如果我能把我的缺點至少在表面上全部改掉，能好好整理自己的房間，能好好努力向上去賺很多很多錢而不是像現在一樣當個廢人，可以減重減到一般人的標準，那到時候的我還是現在的我嗎？
是那個只要有愛就什麼都不管不顧，不在乎錢不在乎被怎麼對待，對方有需要就全心希望能幫上那麼點忙，幫不到還會內疚自責的我嗎？
我知道我沒那麼好，我除了稍微能唱歌之外幾乎一無是處，又任性又自我主義，懶散又隨便。

wolfwarn: 我也是能對朋友溫柔的，雖然我不知道有多少人會這樣覺得，我甚至不知道你覺得我對你怎麼樣，我喜歡抱抱喜歡摸摸，喜歡跟人親近又很怕跟不認識的人親近。
我不知道當我變得不懶散不優柔寡斷不拖延不每天都想那麼多東西，沒有憂鬱症每天積極賺錢的時候會是什麼樣子。

當我變成完全不是現在這樣的我的時候，可能會更討人喜歡沒錯，可是如果他比較能接受那樣的我的話，那當初為什麼會愛上我呢？
就只是因為歌聲？

我僅剩的，能稍微、比較拿得出手的價值，就只剩下歌聲嗎？

愛唱歌、唱得好的人多得是，何必是我？
我真的沒辦法明白
他說過我為了別人而哭是溫柔，但是我並不是對每個人都這樣子，我不知道他會想要的我是什麼樣子，但為他去實現那個理想的表面他就會滿意了嗎？
把醜惡的怪物披上光鮮亮麗的皮就可以了嗎？

越藏起來就越壓抑，因為我早就知道我是什麼樣的人，改變一個人很難很難很難，但是掩飾好還是沒這麼難的
所以醜惡的怪物不配得到任何美好嗎？
披著光鮮亮麗的皮就沒問題了嗎？
我感覺我不懂愛。

當你愛上的是謊言，那那份愛是基於謊言存在還是真的愛上本體呢？

你不能愛上最糟糕的他，那外表再怎麼光鮮亮麗都並不是完全的愛吧？

果然最糟糕的部份不配得到任何東西嗎？
感覺這樣繼續想下去，連愛都變得廉價了，我想要的東西果然不存在的這個事實讓我有點茫然，我是追著彩虹跑的傻子

DomotoEmma （抱抱
真心覺得我的人生在2018根本是爆炸在跑進度（茫然
晚點私妳

然後打太多了直接忘記還有夢#####

某次我睡醒，發現那天的我失去了所有感情，甚至想到他們兩個都完全無感、連曾經多麼愛過、怎麼的絕望怎麼哭的感覺都全忘了，像一場過期的夢一樣。
自那之後的每天的夢，都會讓我回復其中一兩樣感情。

在Line上面打了一點點紀錄

5/19
睡到渾身發抖的第二天，第一天像是把感情都抹除了，想不起對任何人的深切情感，即使上了RC聽著熟悉的聲音依舊想不起對他的那種愛。

第二天在夢裡體驗與誰為一體，純粹濃烈又成份複雜的愛，稍微有點回憶起與人的感情，回憶起一點那種想與誰一輩子在一起的情感。

發這噗的那天做了一個讓我懷念起曾經對作品有很多堅持、有狂躁偏執傾向的日子

我剛醒來QQ，今天晚班。不過我電腦好像到了(好像？

DomotoEmma 辛苦了（抱抱
電腦到了？

的夢(接上文(欸
我夢到我單獨去了日本找我前同事，看她家開的書店收藏看到很多我想要的書，很羨慕。(書是各種版本的陰陽師跟全彩天野喜孝畫冊(幹))
然後要回家的時候我拖著行李箱迷路，錯過了回台灣的班機，又累又熱的進到放置著各式各樣品牌化妝品的店，邊逛邊等待下一班飛機。