今天多聊了會，感受到我最深層最深層的恐懼、以及重鬱症壓力源，應該就是被丟棄(失去)這件事情。

起因應該是在小學三四年級的時候父親心肌梗塞第一次發作，之後便常常跟我們說「因為爸爸不知道什麼時候會走，所以要是我走了，你跟哥哥要聽媽媽的話，要好好照顧她。」

也許我還沒有經歷過親人過世，還對死亡很懵懂，但是我明白死亡就是不管你再愛他、再想他、再怎麼想盡辦法，你都無法再見到他了。

可能因為從小需要父愛母愛的成長階段他們都常常不在，只讓我哥帶飯給我的成果(?)，長大後我變成親情不太濃烈的人。
我當然愛他們，但是我也永遠記得我在學校被霸凌的時候我媽有一天說出的那句「要是沒有生你就好了。」

我當然愛他們，只是從小父親常說的那句話讓我對人生的目標就只剩下好好辦完父母的後事，說不定還有我哥的。
那這之後我就可以去死了。

我也是很自私的人，我理智上不明白太能無償的愛是怎麼回事，對我來說，不愛我的人我就該不愛他，直到目前也才勉強算是有兩個特例而已。

其中一個已經到了該收尾的部分了，我該捨去最後慣性的依賴感。
該好好的、真心的祝她未來過得愉快。
希望你一切都好，雖然看起來很淡漠，但這是目前的我能給出最誠心的祝福，抱歉了。

另一個我應該是傷害到他無法再相信我的地步，甚至覺得我不該如此頻繁的找他聊天，浪費他的時間。

而我現在還在聽著他跟他朋友在打LOL的對話，在他掛完我電話之後。

改了個以前創的半公開群躲進去了。

跟我在一起原來是這麼痛苦的事情，在各種方面都非常抱歉。

我知道我該吃藥的，阻止大腦往更糟的地方思考，但現在是我僅有的清明，我想記錄下我的痛苦、無助跟絕望，畢竟我還是會活下去的，我僅有的清明包括了這個理智。

我聽過，也抄過一句話。
「你如果遇見過去的我，你就會原諒現在的我。」

其實並不會的，因為已經構成的傷害永遠都在，並不會因為理解而消除，而感情這種瞬息萬變的關係，也早在對方決定後就不再有挽回的餘地了。

在這樣解剖我自己的途中，我可以經由撕開傷疤跟結痂來理智的處理我愚蠢至極的腦袋，並做出相應的決定，我很開心。

如果愛沒有用的話，還要愛下去嗎？

你感謝我曾給你的東西，不就正代表現在你已經無法接收了嗎？

我知道我不該擅自猜測會不會有用，但是我好像已經沒有餘力去處理這件事情了...
不管是愛還是不愛，都不是我能靠我薄弱的理智去決定的事情了。
而你已經不愛我了，這難道不是最後嗎？
我究竟能不能猜測這一點呢？

我要維持一點點清明，靠薄弱的意志掌控完全暴衝的感情，還是吃藥吃到我對所有感情都麻木呢…
其實一開始我好像就決定了「我不在乎我什麼都感覺不到，只要能工作就好。」
甚至應該說，我求的不就是什麼都感受不到嗎？

在我吞下讓我失去痛苦情感的藥之前讓我多說說話吧

我失去情感的話你會難過嗎？

我不再愛你的話你就能容忍失去我嗎？

如果我失去了現在感受到的疼痛感我還會是我嗎？
在前幾天起床的時候發現我對所有情感都不再在意的時候我多開心你們知道嗎？
同時又有點恐慌，不痛入骨髓的我，還是我嗎？

我沒有眼淚了

可能在你離去那兩天都流乾了

我必須離開你幾天

我必須過"自己的"生活，不管多痛苦、多焦躁、多想大哭大鬧、多想任性、多想你們。

我不知道我該吞多少藥，但好像也沒這麼在乎了。
我總會醒的，是吧。

我感受到的痛苦都是我犯下的罪孽。

面對你們的時候我會笑的。我知道怎麼笑。

也許其中一個你有看到，但這已經不是你該擔心的範圍了，我知道我幼稚不成熟，整天只想靠藥撐過去。

但是不管形式如何，正在失去你們的我是你們沒辦法解決的問題，失去是我最大最深層的恐慌，但為了你們的人生必須脫離一部份的我的你們，在這部分必須無能為力。

你們要好好的離開我。

離開曾給你們壓力及惡夢的人。

我這自走仙人掌什麼時候能停止呢？

我期待著離我還太遠的死亡。

也許這才是我該抵達的正確終點

在做完該做的事情後好好的，長久的睡一覺。

好了，我已經無法忍受更多痛苦了，看來吃藥時間到了，各位早安。

對不起，真的對不起，但我真的很想一睡不醒。雖然我知道醫生可以這麼放心開一週的藥給我就是吃不死人的劑量