這裡看到的人少 我就偷偷的說一下
也就不想睡了 所以做一下心情整理（？
含大量個人見解（
打字很慢（？
混圈了幾年 見過了不同圈子的人 雖沒有混得很深 但我發現圈的大部份人都總有一些難言的過去 有些是學校 有些是家庭 而且10個有8個都是有自殘經驗或者有精神上的病痛
我在想 或許二次元、網絡都成為了大家逃避的地方 混圈看起來不單是同好互相認識 而是有相同經驗的人互相理解彼此安慰
我覺得外界對動漫界沒什麼好感都是無可厚非的 因為外界本來就不太喜歡我們這種看起來思想怪異不切實際的人 他們可有想過這是我唯一的依靠
也就不想睡了 所以做一下心情整理（？
含大量個人見解（
打字很慢（？
混圈了幾年 見過了不同圈子的人 雖沒有混得很深 但我發現圈的大部份人都總有一些難言的過去 有些是學校 有些是家庭 而且10個有8個都是有自殘經驗或者有精神上的病痛
我在想 或許二次元、網絡都成為了大家逃避的地方 混圈看起來不單是同好互相認識 而是有相同經驗的人互相理解彼此安慰
我覺得外界對動漫界沒什麼好感都是無可厚非的 因為外界本來就不太喜歡我們這種看起來思想怪異不切實際的人 他們可有想過這是我唯一的依靠
我的經歷我覺得說不上是好 也說不上是壞
好的是我生在對我很好的家庭 父母雖然沒有我理想中的溫柔 但他們對我的好就算是笨也會察覺到的
壞的是大概是我生來不擅長交際吧 從少朋友就不是很多 加上我很笨 所以被朋友背叛的事也不少 可我從來都不會跟他們吵架 就算知道他們利用了我 我也不會說話 因為我深怕他們會很隨便的就將我扔走 至少我對他們來說 我還是有利用的價值
好的是我生在對我很好的家庭 父母雖然沒有我理想中的溫柔 但他們對我的好就算是笨也會察覺到的
壞的是大概是我生來不擅長交際吧 從少朋友就不是很多 加上我很笨 所以被朋友背叛的事也不少 可我從來都不會跟他們吵架 就算知道他們利用了我 我也不會說話 因為我深怕他們會很隨便的就將我扔走 至少我對他們來說 我還是有利用的價值
然後自己就是生來就有嚴重的皮膚病 雖然現在這病普及了 但在那時候好像還是不太多見
小學時對我的壞話聽多我也麻木了 連學生的家長也不會理解我 怕著自己的病會傳染給他的子女
但那時候的我很傻 什麼都不會很放在心上 回家玩一下遊戲 看一下電視煩惱也就全消了
小時候明明發生了很多事 我也認為自己是無憂無慮的
小學時對我的壞話聽多我也麻木了 連學生的家長也不會理解我 怕著自己的病會傳染給他的子女
但那時候的我很傻 什麼都不會很放在心上 回家玩一下遊戲 看一下電視煩惱也就全消了
小時候明明發生了很多事 我也認為自己是無憂無慮的
小四、五那時候逃學是家常便飯 在下學期我幾乎是隔天上學的 我覺得很怪 明明同學就跟以前一樣一直以無視的態度對我 我就突然的感到害怕 害怕了一切現實的交際 進了校門就會想吐得不行
可是我怎麼哭訴父母就怎麼都不曾理解 尤其我媽認為上學是絕對的 打啊罵啊每天都上演 天天都是以淚洗面
同時也覺得自己得了嘔吐恐懼 在班上看見同學不小心嘔吐在地上就覺得心跳加速 過目不忘
結果兩種恐懼重疊起來 便開始了我的逃學生活
那時候是覺得在家裡被家長打罵比上學還要好
後來我記憶有點渺茫 不知道怎麼就又能繼續上學了
可是我怎麼哭訴父母就怎麼都不曾理解 尤其我媽認為上學是絕對的 打啊罵啊每天都上演 天天都是以淚洗面
同時也覺得自己得了嘔吐恐懼 在班上看見同學不小心嘔吐在地上就覺得心跳加速 過目不忘
結果兩種恐懼重疊起來 便開始了我的逃學生活
那時候是覺得在家裡被家長打罵比上學還要好
後來我記憶有點渺茫 不知道怎麼就又能繼續上學了
小學的時後我覺得自己的成績是不錯的 但到了中學情況就一整個倒轉了
我開始了解到自己的實力 我覺得自己的領悟力比很多人都還要差很多 什麼事都學不會
不單止在成績方面 就算出社會兼職也是如此 年紀愈大就愈不再被任何人賞識 我開始認清了自己是一個怎樣的人
無論做什麼事也不曾得到過成功感
我開始了解到自己的實力 我覺得自己的領悟力比很多人都還要差很多 什麼事都學不會
不單止在成績方面 就算出社會兼職也是如此 年紀愈大就愈不再被任何人賞識 我開始認清了自己是一個怎樣的人
無論做什麼事也不曾得到過成功感
升上了中學我變得開始有朋友 他們都對我很好 我很重視他們 他們都一一包容了我很多的任性
我覺得自己過著比以前的是更要好的生活
但我的心情始終是不能快樂 覺得天天被杯葛的那時候心情是比自己更樂
近年來對很多事都充滿了恐懼 卻全部的恐懼我怎麼找也找不出原因 很多人會恐懼是因爲他們發生過什麼 而我卻是會無厘頭的會覺得害怕一切 天天都是被不安壓著生活 深怕自己的行為會得罪別人
我覺得自己過著比以前的是更要好的生活
但我的心情始終是不能快樂 覺得天天被杯葛的那時候心情是比自己更樂
近年來對很多事都充滿了恐懼 卻全部的恐懼我怎麼找也找不出原因 很多人會恐懼是因爲他們發生過什麼 而我卻是會無厘頭的會覺得害怕一切 天天都是被不安壓著生活 深怕自己的行為會得罪別人
看了很多大家的經歷我真的覺得自己活得算是比較幸福的 我沒有理由去害怕和逃避 我也真的對所有事都看開了 以前的恐懼沒有留到現在 但我現在卻被無形的不安感壓著
我變得開始害怕跟別人相處 變成更不會表達出己見 變得更害怕他人對自己的一言一語 變得對自己更沒有自信 也同時的變得更絕望 覺得自己不存在未來 天天都在想自己買東西的意義 因為或許明天自己就會死亡
我變得開始害怕跟別人相處 變成更不會表達出己見 變得更害怕他人對自己的一言一語 變得對自己更沒有自信 也同時的變得更絕望 覺得自己不存在未來 天天都在想自己買東西的意義 因為或許明天自己就會死亡
我的厭男症也日比日嚴重 覺得自己差不多有被害妄想了
我煩惱著為什麼自己會如此的對生活對人對事害怕和不安 生物害怕一件事總會有他的原因 可是我卻怎麼也想不到 難道這是性格嗎 我怎樣也想不通
我煩惱著為什麼自己會如此的對生活對人對事害怕和不安 生物害怕一件事總會有他的原因 可是我卻怎麼也想不到 難道這是性格嗎 我怎樣也想不通
表達能力不太好 很多想說的也組織不到 可是我也不知道怎麼加插了 所以就到這裡吧