回台灣之後，壓力過大的問題沒有好轉，能見到你確實讓我有事情可以開心，但你考試壓力跟身體疲弱的痛苦開始更直接的轉嫁到我身上，「雖然很想幫忙但什麼事也做不了」讓壓力越來越大，每天一起生活就是互相感覺安心但壓力也跟著瘋狂增長。

基本上雖然每天都過得身體不適、頭痛難以專注跟疲倦，幾天過後開始承受回來這麼久卻還是無法好轉的空虛，但一如這十年來的訓練成果，沒有產生什麼自傷或自殺的「衝動」，幾乎可以非常肯定，我沒有感覺到現在需要的是一死了之，但好想自殺這四個字，這句話，幾乎不帶意義的這句話，一天會在我的腦子裡出現四五十次。

好想自殺。「啊，來了，又來了。」除了這個之外幾乎沒有其他感想，以前不太敢說出來，最近有點索性放棄的告訴你，最後還是討論決定至少在考試之前去拿點鎮定劑安眠藥，避免過度麻煩的場面發生。結果翻來滾去，微妙的變化產生了很多，但還是走不出這個陰窄的迷宮。

出現的時機幾乎沒有預兆，在廉價餐廳吃便當的時候，在陌生嶄新的浴室裡沖澡的時候，坐下來摸很久沒見的奶茶的時候，跟人說話到一半的時候，看書看得想喘口氣的時候，「啊，好想自殺。」幾乎無所不在。偶爾我在想，丟下日本的考試也不考碩不做什麼了，趕快結婚從家裡搬出去搞不好就什麼事都會好了，但你的處境也讓我沒有這條退路。總之就是一個撐，除了繼續撐，撐到我們誰能稍微有點結果了，大概這一長串的痛苦才有變化的可能。

身邊喜歡的朋友裡，有太多有同樣困擾的人，每每和對方稍有接觸就會產生劇烈地「不希望對方死掉」的尷尬心情。因為不管怎麼樣都沒立場，也能夠（雖然不完全）體會對方的痛苦，所以更感覺矛盾。結果反反覆覆地一直想起那句歌詞「如果我是神的話，就要除去喜怒哀樂中的怒與哀，永遠幸福快樂就再也不是一件奢侈的事了」想一想，又變得越來越想哭了。

這是個荒謬的世界，有時候我會跟別人說「好死不如賴活著」。好好活著。

( 雖然是大佛導演說的 )