啊...啊...

0.
　　迷霧森林，其實是我原本要拿來投稿這次《第20屆臺北文學獎》的標題。
　　可惜我忘了今年的12/31是星期日，也忘記年初的一例一修調整後，郵差先生周六日是不收件的。我是趕稿到昨天早上六點多，盤算衝刺修飾文章後能不能趕上收件時間才發現的，這次確實對我是慘痛的記憶。
　　提醒紙本投稿的親們，請記得台灣郵局的郵務也是周休二日的，蓋不到郵戳的。

1.
　　好了，來說說，對我來說「迷霧森林」一詞是什麼吧。
　　迷霧(FOG)兩個字，其實我是在＜情緒勒索＞一書中找到的定義：象徵著當人利用你的恐懼、責任以及罪惡感制約了你的行動，讓你模糊不清的只懂的妥協付出，滿足他人無止盡的慾望，只為求得自身那一點的安全感。
　　而當我看到這時，衍伸出了一個想法，日本青木原樹海是著名的自殺森林，但自殺率提高的現代，我們又何嘗不是在樹林裏呢？
　　每個人的期待與希望，就像一棵樹苗，然後那些責任感與罪惡感成為養分，把樹木灌溉成了參天巨木。於是家人的、同儕的、師長的、上司的乃至這個社會，總成了一片森林，密密麻麻的枝葉遮蓋整片天空，連空氣都飄散著恐懼的迷霧。
　　在伸手不見五指的這裡，我找不到辦法出去。

2.
　　我的家庭很傳統，在孩提的時就知道父母以成績做為衡量優劣的標準，我有個哥哥確實在這樣的教育下很成功，他成績優異鋒芒蓋過了不喜歡讀書一心嘗試藝術性事情的我（例如寫作又如舞蹈）
　　台灣的教育環境確實不太好，教改反覆改了幾次，我到現在仍然不明白有些課存在的意義是什麼。但我必須說，有些課業知識是基本，是這個社會交流的基礎水平，像長期的九年一貫的課綱下，國中小的課內知識是所有人都學習的，如果拿來寫作，不管運用什麼課程內容，它都能達到一定的共鳴。
　　所以學業的努力，是真的不該全面放棄。
　　並且學生是一個容許失敗的標籤，雖然在求學時壓力大的喘不過氣，但想想那些壓力是來自自己還是他人的期待？放寬眼界去看，社會普遍還是會說，他犯錯了但他還只是個學生；可沒人會再說出社會成年了，他犯錯了但他還只是個社會人。

義務教育過去後，高中和大學請為自己好好抉擇，學生的發展可塑很大，也有絕對的理由跟時間去衝刺學習。有些人懵懂的隨著潮流進了大學，終於察覺科系選擇不對了，暗自頹喪絕望，這很痛苦我明白，但請記得，真撐不下去也可以轉系。
　　說到底學生一職，其實跟各階段差不多，明白自己要什麼並且為此努力才是最重要的。
　　另外，現實面來講，學歷它是一個普遍性的社會標準，求職以學歷篩選是極為正常的，想要去撼動這個社會標準，真的是以卵擊石。
　　但我當時並沒有這麼深的體悟，因此深深失誤了。
　　我急於向父母證明自己，並為了區別和哥哥的不同，我確實更逃避了讀書一事，雖然不至於墮落到放棄，但就是不用心。

3.
　　逃避了一時，可仍舊要面對未來，當大考來臨，多方壓力積累，社會的眼光變得各外真實與刺眼，校名標籤的重要性成了至高無上，我這才發現我沒有足夠的堅強與能耐來與世界為敵。
　　我在寫作上有些小成就，網路上發表的文章有著漂亮的點閱數，校內基本是只要投稿只要徵文那就是榜上有名，校外也參加兩岸文學獎得了入圍複賽的資格，但我依然沒有實際的成績，就現實而言這些事我仍舊不夠出眾，不夠有資格去對抗社會對學業的價值。
　　我無法在一片質疑中，盲目相信自己繼續走在寫作這條路會看到成功，只是普通的學歷與學力，又沒點出社會的生活歷練，拿什麼拚？如此普通，在這行又如何能出線？
　　我清楚的知道而奇蹟之所以稱為奇蹟，那正是它微乎其微。
於是最後我失衡的屏蔽了堅持努力的訊息，我前後放棄舞蹈和寫作，在夢想的路上一瞬間全倒下了。

最終我也沒有實質成就，也沒有被認同，白白走了一遭。

4.
　　我放棄寫作後，開始隨著一般人的成長軌跡，半吊子的讀著書，按照成績挑了個大學，我心裡清楚我對自己的科系沒有期待，也沒有慾望，只是為了社會的一紙文憑。
　　然後走入畢業後，我又做普通的工作，過普通的生活。
　　正以為我會這樣順著平淡抱著小確幸過下去時，家庭裡又有了變化。
　　我媽生病了，病的很重。
　　並且家人提出希望我休學回家照顧她的想法，因為我上頭的哥哥正在為他的大好前程努力，而我未來能看見也是高不成低不就的，就好歹該盡盡孝道。
　　不過後來這事沒有成真，我還是念完了大學。
只是當時我意識到一件事，在世界的眼裡，我們太過渺小，不管如何去做，當群眾的利益大過於你自身時，把一個人作為交換並沒有什麼難，也沒有錯。

對於每一個人來說，最重要的都是自己。
　　在他人的人生故事裡，你永遠都是配角，取代或犧牲又有何不可呢？
　　那生為人生主角的自己，何時要聽聽自己內心的聲音呢？
　　不過可能因為我最終沒有休學，好了傷疤就忘了疼吧，我把這個警訊忽略了。

5.
　　直到後來我畢業了，順利找到一份工作，又培養出另一棵大樹。
　　我的工作壓力異常巨大，在後期我一個全職室內文書工作者，竟然體重在短短的一個月時間裡下滑五公斤左右，當意識到這點時，我有了後悔及不甘。
　　這幾年來，依循著社會的普遍成長，以為到了職場可以如他人所說的，終於能夠兼顧事業與休閒，過上自己能掌控的人生。
　　但現實是經濟蕭條的現代、變了形的職場，我的努力不是換來更好的薪水或生活，而是換取更多更繁重的工作，把我壓得扁扁的、榨得乾乾的，精神頹靡的幾乎消亡。
　　人生的長度不過如此，為何我仍舊選擇為人作嫁呢？

上一代努力工作買的起房，兼顧了名與利的生活；他們確實努力與認真並有好的結果，但這一代的我們、這樣的我，如果這麼做了，在未來仍然買不起房，過不起想要的生活──我依循社會上普通人的生長軌跡，最後卻連普通人的成就都會失去？
　　這樣想的我下了個決定。
　　在今年2017年的年初，我辭職了。

6.
　　辭職後原本我以為我能夠終於有時間全心全意拾回我的過往，毫無顧忌的全力寫作，再一次相信自己能夠做到，畢竟回想過去，我還是曾經有點掌聲的，所以這回相信只要我足夠堅持鐵樹總會開花。
　　不過寫作的輝煌時代似乎過去了，一樣是寫作，我甚至比以前懵懂的自己更能發現邏輯的缺失，也更能描寫社會冷淡與情緒起伏，但是，我卻找不回讀者。
　　當時喜歡文字的人們都可能與閱讀漸行漸遠了，潮流這麼快，人們各自都前往各自的目標走，誰會等你？而重回到這條道路上的我，與一眾文手相比，又何其普通。
　　大概是根骨裡被磨出了奴性，短暫滿懷壯志的情緒過去後，幾個月後看著只有支出的自己，我起了害怕。

縱使我相信自己有足夠被人認同的能力，但是那要花上多少時間？
天才是九九分的努力加上一分的運氣才會成功，那這份幸運我又要怎麼等？當貧窮比幸運提早來到時，世界還會給你堅持努力的時間嗎？
　　我說過，我不是電影裡能夠與全世界為敵的英雄，我只是個普通人，於是我開始陷入這種自我懷疑的焦躁。

7.
　　我終於明白，在寫作無法支撐我的生活時，職場仍舊是必須存在的。
　　不然我的焦躁是無法停止，那自我的頹喪配上社會的眼光，我無法承受米蟲、啃老這些字眼。
　　社會的道德標準在那，我們脫離不了群體，沒有強大的後盾，又如何獨自承受這些目光？
　　但我也不想回到工時過長、壓力過大，與自己一點也沒有慾望的工作崗位上，於是今年工作我找得很慢，異常的緩慢。
　　不過也好在這段沒有工作的日子裡，時間很多，足夠讓我細細沉澱與反思，並且規劃未來到底該怎麼前進。
　　我開始明白我兩者都不該放棄，我得讓工作和寫作取得平衡，至少我不能再一次斷掉與寫作的聯繫。

我得嘗試把寫作當成一份先把無酬工作來經營，並且找一份平穩且感興趣的有薪工作來作為後盾，讓兩者相輔相成。
　　人說把興趣當工作是痛苦的，我想那主要是薪水操握在別人的手上，縱然有其他意見也不得不低頭的關係，並且工作可不容許三天打魚兩天曬網的偷懶。
　　我一邊仔細的在一大票不知真假的招徵消息中慢慢篩選，一邊開始加入了小說社團，並且參與講座活動。
　　就在2017年結束前，我在這幾天接到了錄取通知。
　　雖然不知道下一個職場會是什麼狀況，但我希望這次能夠順順利利，並在心底對自己做好建設好與壞都得讓自己平穩下來面對。
　　山不轉路轉，路不轉人轉，生命這麼長轉著轉著總會有出路的。

8.
　　這是最後的結語了。
　　我在這一篇長敘裡，仍舊遮掩掉一些我不想提的事情，但敘述出來的事情也都是我的真實過往和想法。
　　我自怨自艾的這麼多年，終於也是長大了一些，明白世界確實不公平且殘忍，但正因如此每個人的努力才顯得有意義。
　　至於我是否仍然在迷霧森林裡走著？我覺得是的，我想我甚至在這裡都定居了吧。
　　凡事都一體兩面，水能載舟亦能覆舟，待在哪也都難說好壞。
年末的這段期間，我參加了一場講座，認識了幾位寫手，許多想法能夠得到交流，也找到喜歡我文字的朋友，這點我由衷的感謝。
　　最近兩次的投稿，一次被退了，一次沒趕上截稿，但都是很好的經驗，知道自己仍有不足令人失落沒錯，但這點失落還是大於無人問津對吧？

2017年我依然是一個很普通的人。
　　2018年我應該也是一個很普通的人，但重新懷抱寫作的我，也依然希望我會有那麼點不凡。

9.
　　雖然打完了，但我還是要曬曬我家貓，貓是好物，我太愛這兩個孩子了。
　　我對未來生活水平高度的計較也是為了讓它倆有個好歸宿。
　　2018年，祝福我以及貓的未來還有看到這裡個各位，能在寫作及人生路上一切順利。

10.
　　最後的最後，如果對我的創作有任何想法及心得，或是想跟我聊聊天，又或是想看我這個廢宅跟貓耍廢的生活，都歡迎來跟我互動^^