我全身上下都出了問題，

憂鬱漸漸啃食著我，最後…我徹底被吞噬了

我沒能也沒辦法去戰勝它

我恨我自己

不論怎麼緊抓斷線的記憶，還是大聲喊著「給我打起精神」，一切都沒有用

既然沒能讓緊繃的氣息開闊，不如停止呼吸會更好吧

我曾問過有誰能替我負責呢？

「只有你。」

我總是獨自一個人

結束這兩個字說得簡單

但真的要做個了結好難 我總是活在黑暗之中 我想過要逃走 是的，我曾經想過要逃離 逃離我自己 逃離你

「有人在那裡嗎？」

「我」、又是「我」，接著又是「我」

「你怎麼老是忘記呢？」

「都是個性導致的吧！」

這樣啊…結果又都是我的錯啊…

我曾盼望著有人會發現

可是你連我都沒見過，當然也不知道有我這個人存在吧

「為什麼要活著呢？」

「就那樣…就那樣…」

大家都說就只是那樣活著

如果反問「為什麼要死呢？」 肯定會回「因為太辛苦了」吧 飽受煎熬地思考了很多，我沒學過該怎麼將厭倦的疼痛轉換成喜悅 疼痛還是疼痛 我催促著自己不能再這樣了 為什麼？我為什麼不能照自己的想法做個了斷呢？ 我告訴自己去尋找苦痛的原因

可我其實比誰都了解，會痛都是因為我自己，全部都是我的錯，都是我太沒用了

醫生，你想聽的就是這個嗎？

不，我一點錯都沒有

急促的嗓音怪罪在我的個性上時，我想過當醫生真是容易

我這麼痛苦，在其他人眼中只覺得神奇

還有人比我更痛苦吧…還有人比我更脆弱吧…

但，似乎不是這樣

活著的數萬人之中，沒有人比我更辛苦，沒有人比我更脆弱了

但他們還是叫我要好好活著

我問了好幾百遍「為什麼一定要活著？」

那些答案都不是真正為了我，而是為了你 我好想也為了自己活著 明明不懂就別說這些話 什麼要去尋找痛苦的原因，我不是說好幾遍為什麼我這麼痛苦了嗎？

那些原因不足以讓我這麼疲憊嗎？難道要有更具體的劇本才行嗎？難道要再更可憐才行嗎？

我不是說過了嗎！難道不是你把那些當耳邊風嗎？

戰勝並不會留下傷疤

看來我不適合和這世界抗衡

我的人生本就不該當一個明星吧

全都是因為那樣才過得辛苦吧，因為要抗爭，因為要讓世界認識我很難

為什麼會做出那種選擇？真是搞笑呢

能撐到現在已經很了不起了！

還需要再說什麼嗎？

只要跟我說聲「辛苦了」、「做到這樣已經很棒了」、「你真的很努力了」

即使笑不出來，也請不要帶著怪罪送我走 辛苦你了 你真的很努力了 再見

看到有粉絲也就這樣跟著離開了...
當然又是一堆炮轟
直到看到這段留言...

"一般人當然可以擦乾眼淚繼續過生活 只是這個粉絲自己也生病了 他是靠鐘鉉帶給她希望才努力生活的 現在她的希望消失了.........能嘴人表示你們都過得很開心 祝福你們永遠不要有懂這心情的一天"

雖然還是一堆人炮轟腦粉啊...
八年...八年的時間啊...

「現在她的希望消失了」

感謝自己這些年來什麼都不愛了什麼都捨棄了，只有追星這件事從來沒放棄過

想到前幾天我看著牆上的九位思考好久

...

願好走。

對了，祝那些連口德都不留的人^^