『沒用的傢伙』

對不起

『什麼都做不到』

對不起

『不行』

對不起

『笨拙』

對不起

那些話語從來沒停止過，從小時候起、

總是自己的腦中以隨機播放循環著。

日復一日、夜復一夜，不斷告訴自己…

以為能掙扎、試圖改變，果然這個想法就錯了吧。

『不許逃避』她這麼說過，但是自己從來沒搞懂是嗎？

……至少現在我總算理解了。

我一直以來逃避的，

不是父親的冷漠、

不是同學的欺凌、

而是我有多麼沒用的事實啊。

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早晨蜷縮在房間被窩中。

只要掀開棉被、走到立鏡前，

就能看見鏡面映照的面容是如此冷靜。

像這樣在這艘渡輪上度日，已經過多久了呢。

不知何時陷入自相殘殺，之前還會對於反應平淡的自己感到陌生和畏懼，如今…

卻只想著「結束」的方法。

殺死自己或是殺死某人，
正常來說最簡單也最不可能實行。

也許是還留有一絲希望的關係，遲遲無法下手。

因此要殺死自己的話就只能請別人幫忙，

但是這樣等於再度造成麻煩、

我不想…至少最後…

…不過殺死某人的話——

一大早的做著白日夢，整理衣裝後就出房門吧，畢竟不論內心想法還是所作所為都非常矛盾，

所以只能承認這樣什麼都沒做的自己，

隨著越來越多的屍體繼續墮落下去，

不知道要笑還是哭的乾脆都做了。

沒辦法啊、已經累了啊。



已經什麼都隨便了啦。

已經怎樣都隨便了。

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