憂鬱症。想必是許多人耳熟能詳的字詞，我也沒有藏著掖著的意思，雖然覺得自己矯情，卻仍然想發這篇廢文以抒發這壓抑的情緒。

我曾經是一個愚昧無知的小女孩，帶著純潔無暇的笑容，總是單蠢得令人厭煩地跟在他人身後，祈求他們的接納包容。
──然而，流光容易把人拋。恍若暗無天日的十年就這麼從指縫間無情溜走，我也成長成為了一個冷漠的人。對他人，對自己，都是。我漸漸無法完全喜歡上這個優點屈指可數、缺點多如繁星的破爛的自己。
這個、如同用久了的壞掉的娃娃一般，不會有人回首盼望的自己。

──我究竟為什麼要活著。
前方的盡頭，一定不曾存在過任何絕望，希望更不猶存；僅僅是，一片令人心寒的虛無。分明深刻了解著，仍苟延殘喘垂死掙扎，這真的有意義嗎。
我往往情不自禁這麼思索著，思索著自己存在的意義。

妳可不可以去死，妳死了一切就都好辦了。理性告訴了我，我有多麼一文不值。
不行、不行，妳難道忘了妳的渴望嗎，當個自私的人，別去理會、切斷感官神經，幸福就在前方了。感性卻又不停地在催眠我，喚醒著我的薄情，使我得以存活。

──在這將近八年的死寂之下，我沉浮於希望絕望的夾縫間，不停循環著的思考迴路。我的內心在悲鳴，在咆嘯，在譏諷，在嘲笑……百感交集的負極不斷地漸漸地加深，可現實中的我依然若無其事擺出了諂笑，幾乎可以說是拚上了性命在偽裝，大腦仍舊清楚自己早已疲憊不堪。

──上帝，祢為什麼要創造我。

最為響亮的質問猶存腦海，我的痛苦，連我自己亦然不懂，一直將它視為矯揉造作的情緒。
畢竟，缺陷如斯，又何談心痛。沒有資格，沒有權利，沒有義務。

──無論如何，我只是默默哭泣著，試圖不讓所有人察覺到這份艱澀苦楚，倔強地直起身，並且，存活著。

視而不見耳旁的喧囂，我最深處還是奢望著救贖。
……即使毫無本錢。沒有資格、沒有權利、沒有義務，我還是在已被淚水添成汪洋大海的心裡大聲求救著。

──然而，有一點我還是銘記在心。

God helps those who help themselves.

──如果我自己不站起來，又還有誰願意伸出那隻神聖的手，來幫助我這個一點用都沒有的人呢。
──於是，至此之後，我還是跌跌撞撞尋找著生存。

──懷抱著，一絲、愚妄的期待。