因為有點混亂所以還是決定發在小帳上了，這裡比較沒有過去的痕跡。
到底是不想被哪些人看見我也不知道（很茫）
最近有種想要把所有跟現實相關、認識的人們可以聯絡上的社群通通都關掉的感覺，連假大家又都在約是否該見面，我只想不修邊幅的待在家裡發霉（咦）

到底是從什麼時候開始害怕電話也害怕看到詢問狀況的短訊內容，
原本以為沒有想像中來的嚴重，但好像自己的狀態是出乎意料的。我可以毫無保留的、坦誠的、安定的，但我卻沒有辦法被刺探跟侵入，發現無論再如何的親密，踏過了一條界線、希望我分享使我不愉悅的那些源頭。
就沒有辦法，完全全軍覆沒。

如果有一個人能夠教會我傾訴跟組織語言，拜託快來吧。
我會保持緘默，除了這之外我不希望傷害到任何人。
所以不要過問。有些事情他會過，只是需要一些時間（抹臉）

半個多月來在躲著人，沒想到今天被堵到了。大老遠地跑來，也不知道是什麼原因，也許是真的到學校有事吧（但休學手續很早就辦了不是嗎）。
哇當下那個腦袋空白真的不是蓋的。
是恐慌。恐慌到連跟我不熟悉的人都看的出來我瞬間的不對勁。
雖然還是有旁人熱絡的打招呼了，但對上眼問我有什麼話要說的時候。我只說得出、「我沒有什麼話要說。」這樣的回答。

孬ㄉ不要不要ㄉ。

該成熟做出應當地回復什麼的，沒能辦到。出於擔憂對方反應還是源自於自己本身無法抹滅的恐懼感跟過多思緒，兩者交融到我無法切割開來。明明是十分親近的人，怎麼會說出這樣的話。但那剎那真的渾身僵硬到不行。
最扯淡的果然還是，其實對方完全沒錯，而我卻因為無法掌控的脫軌情緒所以一再逃避。
總覺得這樣遲早這輛列車會一路失速然後衝到沒有人煙的荒野上。

那偶們可以抱抱嗎

KIKU2727: 我覺得我好像是需要一個擁抱的，謝謝QQ

在做之前思考的過多是優點也是缺點，永遠沒有勇氣。
連發上來我都要思考是不是會帶來太多的困擾或是河道干擾。以前一向以來最討厭的是已讀功能，因為我不想讓人知道我看過了沒、需不需要立刻做出回復，還能夠思考。而現在卻偶爾會想著，其實說的話也沒人在乎。
其實無所謂的。
像是創作是為了自己的愉快、出發點源自於自己，可以不獲得共鳴或是迴響也能自得其樂。
但擁有回饋的時候，仍然快樂。
所以說的話有人表示在聽的時候，會不會好過一些，我不知道。

能不帶給周遭人影響、又能夠把情緒宣洩掉的方式是什麼呢？
想要創作，但不知道該創作什麼。提著筆卻寫不出畫不出任何東西，是喜歡的，卻辦不到。告訴自己這個情況短暫的幾個月就會好，也沒有轉變。會做的事情實在不多，討厭著怨天尤人跟自憐自艾的人，現在我是不是也是那種模樣我都已經不知道了。真的很亂，真的很麻木。

如果不是一個會規範自己的人，是不是已經誤入歧途？
又是不是因為太過規範自己有個模型，所以才掙扎到扭曲的樣子。

天天在神遊，這樣的狀態已經影響到生活，連工作環境都被自己搞得一團亂，記憶力不斷的變差勁而且渾沌，這樣真的很危險……
對自己而言，生活在整體輕鬆的氛圍下像是打了嗎啡一樣，然後一離開就完全戒斷發作，又變回那個乖僻不受控還有那麼點情緒化的傢伙。
連自己都怕。不想這樣（躺倒）