真的，好不想要去學校…學校只會有討厭的人在啊，就算有朋友什麼的…在那個班級都是微不足道的吧…？反正就是充滿心機的班級…不對，只不過是懶惰的我找的藉口罷了。

只是不想去上課找得藉口而已。

他們說他們的，我做我的，去學校的目的不就是要讀書嗎？幹嘛要在意他們做了什麼，他們說了什麼？
妳不要在玻璃心了，他們根本沒有對妳做什麼，只是說了過份的話罷了，況且那些話也許不是對妳說不是嗎？

不想去學校。

不去學校要做什麼？

不想面對他們。

為什麼要在意他們？

好想要轉學。

轉學了還是要繼續面對新的同學不是嗎？

只會逃避的妳，到底要逃避到什麼時後？為什麼就是要在意別人的眼光？難道別人的想法就這麼重要嗎？重要到連妳的夢想都想要拋棄？

已經五天了。妳這樣根本沒有進步。妳要這樣躊躇不前到什麼時後才願意選擇面對！可憐的不是妳！妳並不是最可憐的。

妳只是在一旁的旁觀者罷了。妳不需要去在意，也不需要去理會，妳不是最可憐的，永遠不是最可憐的。

只要不去看，不去聽，不去說，就會變得輕鬆了。

不要去在意，不要去注意，不要去理會，當做什麼也沒看到就好，就像其他的人。

*

說了。但是感覺沒有比較好。

哭了。還是覺得很難受。

如果可以把這種感覺抽離就好了。如果我的勇氣可以回來就好了。如果我能擁有自信就好了。

議論別人什麼的我最糟糕了，說別人不好的我最糟糕了，只會在意他人的我最糟糕了，只想聽到稱讚而選擇不去聽批評的我最糟糕了。

什麼都不想做的我最糟糕了，陷入低沉的我最糟糕了，不想要上學的我最糟糕了，什麼都想要逃避的我最糟糕了。
就連現在想要把那些心情用文字敘述也是…到底什麼才是對的，什麼才是錯的…已經不知道了。

*

所以說，趕快閉嘴好不好。

不要一直用正面的話來鼓勵我。

自以為這樣就能讓自己好起來了嗎？

自言自語什麼的。很噁心啊。

明明是有人可以說的吧？為什麼、為什麼只要一看到人，想說的話就會吞回去…

不打開門的話，就進不來了。把自己也關在心房外，真的…很愚蠢。

連自己都不願意相信的話，還有誰願意相信妳？不要在自欺欺人了。

反正那些也只是自己想像出來，說給自己聽的吧？只是想要讓自己振作而想像出來的罷了，整天活在自己的世界，妳以為這樣就能夠逃避一切嗎？

如果連僅存的世界都消失殆盡，或許這樣依附著幻想的妳也會同樣消失。

*

去聽了喜歡的音樂。

看了喜歡的影片。

畫了喜歡的圖。

嘛、果然還是一樣啊。到最後也只會覺得無趣而已。

什麼都不想做。哪裡都不想去。若是去吃東西或是睡覺的話…會不會感覺比較好？

陷入了惡性循環中。

現在不想睡覺。因為睡著了，就會更快到達明天了。

真的，很不想去學校。

可是，已經沒有人了。大家都去睡覺了。只剩下自己。還在掙扎的自己。

該怎麼做呢？又想要裝病不去學校嗎？但不去學校的話又要被唸了吧？

真希望自己能夠生一場大病…如果胃疼嚴重到可以住院是不是就可以不用去學校了？這樣想的自己果然很糟糕。

如果坦白的去跟父母說不想去學校的話，只會惹上更多麻煩吧？

這樣的夜裡，只有一個人，胡思亂想什麼的，想哭什麼的，果然會呢。

好討厭啊…稱讚自己的老師也好，對自己溫柔的同學也好，關心我的人也好，看到我這副模樣難過的父母也好…

全部都好討厭。

好想要扼殺掉腦袋裡的聲音，好想要抹滅掉這些負面的想法，好想要破壞掉這樣的自己。這樣的自己，全部都不想要了。

時間依然走著。

稱讚什麼的，安慰什麼的，關心什麼的。全部都是騙人的…

別人眼中的我是怎麼樣的？在別人眼中的我真的是我嗎？所以我…到底是什麼？為什麼會有我呢？為什麼會以這種形式存在著呢？

啊，又想哭了。如果連眼淚也可以捨棄掉就好了。全部，一個也不留的都捨棄掉。

然後，就被負面情緒給壓垮了。

好想要找父母談，但是找他們談又能如何呢？到最後肯定會因為他們的話而生氣的。

因為被說中而腦羞。

因為自己的無能而憤怒。

『果然，自己不屬於這個家庭內吧？』感覺被隔絕在外一樣，覺得自己不是屬於這裡的。

沒有我的話肯定比較輕鬆。

自以為是，自我感覺良好。

沒有我的話，就不會有這些事情了。

即使沒有妳，世界依然轉動著。

再度，被負面情緒給壓垮了。

*

如果吃止痛藥的話，痛的症狀會不會有所改善呢？

喝了不喜歡的酒，是不是就可以不用想到痛苦的事情了？

其實根本不餓，卻還是想要吃東西，如果這也是釋放壓力的一種，那代價就是會變胖吧？

有時候在想，如果流一點點血，是不是痛苦也會減輕一點點？

如果不怕痛的話，我是不是也會像那些傷害自己的身體的人一樣，用那種方式來紓解壓力呢？但如果真的不怕痛的話，我可能就不存在了吧。

其實一直都很好奇長大以後的我會是怎麼樣的人，也會想像自己成為怎麼樣的人…如果為了那種事情傷害自己似乎太不值。但…大人的世界感覺更加可怕。

即使有人跟我談了，我依然還是抱著不想上學的這種想法，這樣的我是不是真的只是單純不想上課而已呢？

*

突然覺得好累…這種無力感是怎麼了。

有種被關在伸手不見五指的地方啊…其實是想說的，但是說不出口。

以為吃了喜歡的東西，喝了喜歡的飲料就會好轉的…

結果只是想吐而已。好不舒服。這種被負面情緒壓垮的自己，好噁心。

噁心到令人覺得作嘔。

所以說，還是一覺不醒吧妳。令人厭惡的負面的自己啊。

*

我以為跟某人說了有用。我以為說了心情就會好轉。我以為把不滿吐出來會比較舒服。

但我錯了。

眼淚根本止不住。好想要把她叫起來…好想要全部告訴她，還以為自己有比較好了，但一想到要去學校就又開始了。

眼淚止不住。

弟弟們一定覺得我很任性，想幹嘛就幹嘛，不想去學校就不去，不想面對就不去學校。有這樣的姊姊還真是可悲

任性。只會這樣一直哭的妳還是一樣沒有用啊。

就算這樣的妳，轉班了又怎麼樣？轉學了又能怎麼樣？休學了又怎麼樣？

只會死到臨頭才開始煩惱。難怪一直沒有進步。

就算全部捨棄掉了也沒關係吧？反正妳到頭來都沒有努力過。沒用。像妳這種人真的很沒用。

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壓力是種無形的東西。

有時候一些人的話讓我莫名的感到有壓力，即使不是說我也是如此。

但仔細思考，其實那些人也真是可悲。

這麼想的我也同樣是如此。