我在想啊，是不是我真的很不討人喜歡。
總覺得我的訊息即使對方有空，不馬上回好像也沒關係；我的話太臭太長，不聽也沒關係；我也不積極主動，不會說謝謝，還常常講一些不雅的字句⋯⋯
是不是我真的很不討人喜歡啊？

現在看到朋友，就好想抱抱她們，握緊她們的手。
今天也差點就要去牽老大的手了我也說不清楚
想要一個可以抓住的東西吧，大概。
我好累啊。
那些社交活動畢竟不適合我。總覺得我的存在有和沒有是一樣的；反正我也只會被動地讓別人來關心我。真是麻煩啊，不來也沒關係的吧。
為什麼她身邊還有其他人啊，這麼自私地想了。
我想要抱一抱她，感覺一下堅定的肩膀啊。

很自私，也很中二，也不知足，更不切實際；
但是，我真的好想被關心啊。
問一下我過得還好嗎，為什麼都不主動貼近人群啊；這很難嗎⋯⋯？
我不好，我一點都不好。
我要這鐵棒有何用
我要這變化又如何
我想要一個抱抱。
我只是想要一個抱抱，將彼此嵌進胸膛那樣緊那樣用力的擁抱。
總覺得自己快要枯萎了啊。

我想養一盆多肉植物。

我什麼都做不好。
淨只會幹些惹人厭的事情，dédester.

真的好孤單啊。
班上沒有真正可以交心的朋友。
搞不好是我太貪心，或者太不識大體了；說不定每個人都是這麼過來的，身邊沒有真正願意了解自己的朋友，就只是在將就這，將就那的。

如果可以什麼都拋下不管就好了。
不用上學，不用交作業，不用交報告，不用進行該死的社交。

我根本就一點都不好。
如果沒有人來鼓勵我、給我溫暖，我就會縮回殼裡、繼續當那個細微得看不見的影子。

還是沒辦法好好地想清楚，自己希望能從Sp那得到什麼。
我很喜歡他；不知道原因。
我想要讓我和他的手交疊；辦不到。

其實我是在怕吧。
怕學長不是喜歡我。
想著，萬一連唯一賞識我的這個人都不喜歡我，那我真是無可救藥了。反正我這輩子注定當個沒有人會愛的人。
可悲。

可是我也不知道，自己有哪方面值得被喜歡。這才是我最恐懼的地方。
不要是長相，而我還剩下什麼？
我什麼也不剩。
我只能一直在原地滑水浮沈。

Sp把原本在海洋中央的我拖曳到岸的附近——但終究不是岸。
若是Sp走了，或者他走的時候我還沒準備好自救，那麼我就會不爭氣地再次漂回原來的地方。
所以我希望，希望，我求，他會留下來。
如果能承諾照顧我一輩子當然是最好。

反正我就是這麼懶散的小人。

如果Sp願意接受像我這種奸險小人的全部，那該有多好啊。

我此時就只能主動去要一兩句的稱讚。
Sp對我的感覺到底是什麼啊⋯⋯
可不可以，不要是「普通人」？
有那麼一點點特別，那麼一點點好感⋯⋯
一點點也好。
一點點也好啊。

神啊。
讓我成為值得被愛的人吧。