【個人劇情】#請拉線後再做回應動作
不管過了多久，那些痛苦不堪的記憶，依然存在在腦海中不能抹去。
捧起水龍頭傾瀉而出的冰水，用力的往臉上拍打，從臉上滑落下來的，究竟是自來水還是淚水，早就已經分不清了。
什麼時候開始，那些淚水會開始不自覺地奪框而出？
我想，大概是從那個人逝世之後吧？
不管過了多久，那些痛苦不堪的記憶，依然存在在腦海中不能抹去。
捧起水龍頭傾瀉而出的冰水，用力的往臉上拍打，從臉上滑落下來的，究竟是自來水還是淚水，早就已經分不清了。
什麼時候開始，那些淚水會開始不自覺地奪框而出？
我想，大概是從那個人逝世之後吧？
從心底湧出的酸楚是什麼呢？
每天早上醒來工作，和偵探社的人度過充實的一天。回到宿舍和鏡花吃著熱騰騰的碗飯，然後沐浴，最後熄燈。
也就是在這時，都會毫無理由的開始感到難受。
我沒有對任何人提起這件事，包括鏡花，包括太宰先生。
每天早上醒來工作，和偵探社的人度過充實的一天。回到宿舍和鏡花吃著熱騰騰的碗飯，然後沐浴，最後熄燈。
也就是在這時，都會毫無理由的開始感到難受。
我沒有對任何人提起這件事，包括鏡花，包括太宰先生。
我開始承受著比以前待在孤兒院中，更加難受的情緒裡。毫無理由、毫無頭緒。
眼淚浸濕了我的枕頭，我盡量壓低哽咽的聲音，深怕吵醒隔壁房的鏡花。
眼淚浸濕了我的枕頭，我盡量壓低哽咽的聲音，深怕吵醒隔壁房的鏡花。
我開始追查自己開始如此的時間，也很快就知道了原因，但同時不了解這個原因。
因為我不認為我應該要為此一直難過下去，縱使太宰先生說過，自己哭泣是正常的。
但我實在沒辦法承認。
因為我不認為我應該要為此一直難過下去，縱使太宰先生說過，自己哭泣是正常的。
但我實在沒辦法承認。
我不能承認我為了自己最討厭的人哭泣。
因為他，我已經非自願的哭泣好多好多次了，我為什麼還要非得這樣折磨自己不可呢？
因為他，我已經非自願的哭泣好多好多次了，我為什麼還要非得這樣折磨自己不可呢？
但就算這樣想，眼淚還是不停的侵占著被褥的纖維，不停的流出啊。
我開始想找人協商，但是怎麼想都覺得不妥。
於是我把這件事往肚裡吞，開始思考該怎麼做才能讓自己好過點。在那之前，我還是在每晚默默哭泣。
於是我把這件事往肚裡吞，開始思考該怎麼做才能讓自己好過點。在那之前，我還是在每晚默默哭泣。
我沒想到的，是這個症狀在我找到好方法解決前，變得更加嚴重了。
我開始會在上班時間感到哀傷，漸漸像是不能呼吸一樣，開始小聲抽噎。
在社員察覺自己異狀前，我奔向洗手間，瘋狂的用水沖洗自己的臉部。
不可以！不要！別這樣！
一直不停的責難自己。
我開始會在上班時間感到哀傷，漸漸像是不能呼吸一樣，開始小聲抽噎。
在社員察覺自己異狀前，我奔向洗手間，瘋狂的用水沖洗自己的臉部。
不可以！不要！別這樣！
一直不停的責難自己。
某次實在是太過嚴重，我哭得太久，甚至已經哭到開始乾嘔起來，而進來查探情況的谷崎先生，則是幫我請假，好讓我回去休息。
我擦拭著掛在臉上那些雜亂的淚痕，一邊向對方道謝，接著就出去拿包包，離開了偵探社。
我擦拭著掛在臉上那些雜亂的淚痕，一邊向對方道謝，接著就出去拿包包，離開了偵探社。
一路上我用手臂遮擋自己的臉部，好不讓別人看見自己現在的醜態，快速的走回宿舍。
我反鎖了房門，然後播了通電話給鏡花，告訴他我得了重感冒，希望她能在與謝野醫生或是其他人家待一晚。
話筒傳來對方擔心的語氣，我則是告訴她不用擔心，休息一晚就沒事了。
我反鎖了房門，然後播了通電話給鏡花，告訴他我得了重感冒，希望她能在與謝野醫生或是其他人家待一晚。
話筒傳來對方擔心的語氣，我則是告訴她不用擔心，休息一晚就沒事了。
然後我掛了電話，眼淚就又開始湧出來。
煩死了，我是這麼說的。
我扯掉打得好好的領帶，把收在櫥櫃的被子拿出來，將它們丟在房間的角落，再讓自己的臉埋進那堆棉質物中。
哭嚎聲就埋沒在裡面。
煩死了，我是這麼說的。
我扯掉打得好好的領帶，把收在櫥櫃的被子拿出來，將它們丟在房間的角落，再讓自己的臉埋進那堆棉質物中。
哭嚎聲就埋沒在裡面。
我哭到睡著，醒來後已經是半夜了。
窗外的月亮不明顯，但也讓陰暗的室內不至於到看不見的程度。
我從地上爬起，走到浴室去把那些因為眼淚乾凅形成的檅物洗去。
現在正常。
窗外的月亮不明顯，但也讓陰暗的室內不至於到看不見的程度。
我從地上爬起，走到浴室去把那些因為眼淚乾凅形成的檅物洗去。
現在正常。
我得正視這個問題，不能再拖延下去了。
我想了一個辦法，但始終沒勇氣去實行，不過現在不是該如此軟弱的時候了。
我拿起鑰匙，朝大門走去。
我想了一個辦法，但始終沒勇氣去實行，不過現在不是該如此軟弱的時候了。
我拿起鑰匙，朝大門走去。
夜風吹得自己不是很舒服，不過我無暇管那麼多，我加快腳步的往目的地走。
路程不遠，但感覺就像是千里般的折磨。我一直想著，我等等該用什麼語氣跟那個人說話？我又該露出什麼樣的表情？
不知不覺間就已經到了。那個人的長眠的地方。
路程不遠，但感覺就像是千里般的折磨。我一直想著，我等等該用什麼語氣跟那個人說話？我又該露出什麼樣的表情？
不知不覺間就已經到了。那個人的長眠的地方。
我看著那塊還尚新的石碑，上面刻著那個人的名字，還有他在生的時間已經一長串像是祝福的文字。
「你配得上這些祝福嗎？」我說，對著不會回答的石碑問著。
「你配得上這些祝福嗎？」我說，對著不會回答的石碑問著。
「你覺得真的有人惋惜你的逝去嗎？」
「你覺得你死的很不值嗎？」
「你以為你能得到我的原諒嗎？」
「你以為我會為了你哭泣嗎？」
——是的，我確實為了你哭泣了。
「你覺得你死的很不值嗎？」
「你以為你能得到我的原諒嗎？」
「你以為我會為了你哭泣嗎？」
——是的，我確實為了你哭泣了。
我跪在石碑前，青草被我的膝蓋壓下，泥濘浸濕我的褲管，污漬沾染著我的肌膚。
但我不介意，我伸手摸向近在眼前的石板，眼淚又開始在眼眶打轉，不久又開始大滴大滴的落在草地上。
但我不介意，我伸手摸向近在眼前的石板，眼淚又開始在眼眶打轉，不久又開始大滴大滴的落在草地上。
「我還是很討厭你，討厭你對我做的任何事。」
聲音不停的顫抖著，隨著抽噎，有時呼吸也不順的斷斷續續。
「但我現在到底為什麼要為了你這種人哭啊？明明沒必要也不必要的……但為什麼止不住呢？」
聲音不停的顫抖著，隨著抽噎，有時呼吸也不順的斷斷續續。
「但我現在到底為什麼要為了你這種人哭啊？明明沒必要也不必要的……但為什麼止不住呢？」
石碑理所當然的沉默，這裡不會有人回答的，除了自己，不會有任何人。
我明白我該怎麼做，但是……。
「我說不出口啊！對你！院長！」
我對著石碑嘶吼著，就像逼迫對方給自己答案。
但明知道對方答案已經永遠無法傳達給他了，還抱著一絲期待的自己……真傻。
「我說不出口啊！對你！院長！」
我對著石碑嘶吼著，就像逼迫對方給自己答案。
但明知道對方答案已經永遠無法傳達給他了，還抱著一絲期待的自己……真傻。
月色被一些薄雲遮擋著，時間的流逝到底是快是慢，現在的我沒辦法感受到。
我就只是抱著那塊石碑一直哭泣。
跟以前不同的是，我現在聽不到你的怒罵聲。
我就只是抱著那塊石碑一直哭泣。
跟以前不同的是，我現在聽不到你的怒罵聲。
怎麼會呢？我又在你面前哭了，但是這次感受疼痛的不是肉體，而是從心中發出的酸楚。
像被打翻的墨汁，渲染、擴散……然後滿溢而出。
從淚水慢慢的沖刷乾淨。
像被打翻的墨汁，渲染、擴散……然後滿溢而出。
從淚水慢慢的沖刷乾淨。
直到哽咽聲停止前，我的腦海還是你那些令我厭惡的面容，以及你對我的所作所為。
「我討厭你。」停止哭泣後，我放開抱著石碑的雙臂，低著頭悶悶的說。
「我討厭你。」停止哭泣後，我放開抱著石碑的雙臂，低著頭悶悶的說。
我起身拍掉褲子上的淤泥，雖然還是有髒污，但我不是那麼介意。
「你死了，為什麼我高興不起來呢？」
夜風吹著我的髮絲，那些話就像被風帶走一樣，輕飄飄的、沒有殘存。
我閉上眼，然後再睜開。
夜風吹著我的髮絲，那些話就像被風帶走一樣，輕飄飄的、沒有殘存。
我閉上眼，然後再睜開。
到此結束吧？
「我……應該不會想再來了。」轉身背對著石碑，用著自己才能聽見的音量說。
「但也有可能幫你換換乾枯掉的花束。」
「但也有可能幫你換換乾枯掉的花束。」
我不能原諒你，但也遺忘不了你。
我不相信你會感謝我，就如同我不相信你想為我做的任何事。
我不相信你會感謝我，就如同我不相信你想為我做的任何事。
「花束……」
踏出往回去路上的第一步，我又開口。
「花束也只會是你預定的那種款式，不會有別的了。」
踏出往回去路上的第一步，我又開口。
「花束也只會是你預定的那種款式，不會有別的了。」
沒有回應。這是理所當然的。
我開始邁開腳步。
我開始邁開腳步。
那句「謝謝。」並沒有說出口，因為我不認為自己會想跟那個人說這句。
離開到了回頭也看不見石碑的地方，我微微扯動了一下嘴角。
——下次見。
——下次見。
不過喉嚨卻沒有發出任何聲音。
希望我，不會在因為你掉任何一滴眼淚。
你就好好睡吧。
院長。
院長。
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