我沒辦法好好描述這種感覺。
胸口疼痛欲裂，要是不時時低頭確認，會以為這份疼痛能像電影那樣誇張的流了滿地的血液，黏稠的困住了我的步伐。

還以為體內的器官被翻攪嘔出，還以為手腕上密密麻麻的割痕又被撐破，滲出惡臭的黑色液體，還以為發癢刺痛的眼周，會鑽出大小不一的蛆蟲。

事實上只是一個渾身不對勁的人躺在床上。

唯一值得一提的情況是驟然發作的憂鬱症，要命的自殺念頭在腦海叫囂，就連閉上眼都像搔刮著眼皮般，身體和大腦無一處不在尖叫嘶吼著自己不適合這個世界。

每當這種時候總覺得要死了，但至此也僅止於覺得，這全歸功於我那可悲的自制力，就算哭得渾身抽搐發抖，頻頻喘不過氣，眼睛腫得跟核桃一樣大，腦海裡滿是自殺的念頭，但總有一絲微弱的求生意志在支撐我。

我常在那時，艱難的想像自己那些看似邁出幾步就能碰到，實則卻遙不可及的夢想，例如：離開了自己的人回過頭、牽掛的人也牽掛自己，又或者被某人所愛。

但隨著日子一天天過去，我恐懼的一切都依序的發生，我不樂見的都一一出現，離夢的距離只會越來越遠，情況只會越來越險峻。

如今我什麼也沒有剩下了吧。

深知自己已帶給別人多少麻煩與困擾，只是其他人想不清楚，遲早他們也會認為我的離開是有益的。

我總會刻意找些理由去寬恕人，因為過了好長一段難熬的日子，我發現比起痛恨別人，我更擅常厭惡自己，比起喜歡自己，我更擅長愛上其他人。

這世界糟透了，戰爭、饑荒、自私、疾病、恐懼，這裡比起富饒，更多時候是一片無邊際的荒蕪，但我卻盲目的寧可相信世界是美麗的，好讓我更確信自己是醜陋的。

我懷念的大多已離去，我期盼的大多也遠走，雖然無法說是無牽無掛，但至少死在這間屋裡，也得兩三個月，才會被人發現吧。

我注視著床頭櫃那成堆的藥丸，雖然吃藥容易搶救，但這間屋子本來就沒多少人會造訪，上次有人來作客，也是兩年前的事情了，那是一個搞傳銷的裝熟同學，一開始還神神秘密的裝熱切，但追根究柢也還是為了自己的利益。

對人際關係絕望大概就是這種感覺。
沒有朋友的我，從學生時期就從未體會過那種一群人熱熱鬧鬧的快樂，曾經被霸凌的記憶也緊緊掐住我的咽喉，導致我連坐在教室的一隅都焦慮難耐。

離題了，我打算就吃這些藥自殺。
剛才打了電話給父母，因為也三個月沒連絡了，明明是最後一通電話，卻從接起來到掛掉都在被罵，狗血淋頭的我也只好撇撇嘴，一如往常的按掉通話鍵。
接著從寥寥無幾的通訊錄找到一通電話，那是曾經的初戀對象，雖然是難堪又失敗的單戀，但這不是對方的錯，是我自己條件太差，所以我一點都沒怨著她。

那大概是大學時候發生的事情，我剛進到新環境，還眼花撩亂、滿心焦躁地找一個角落自閉時，恰好看見她踩著休閒鞋，寬領襯衫和那年正流行的黑色長裙，第一眼便是驚艷，我忽然想起了曾經看過的愛情詩篇，每一字一句都表露了在第一眼之後，第二、第三、第四直到最後一眼的心聲。

她的笑容在陽光下是那麼燦爛，而我的氛圍是多麼灰暗，這種差異我倒是很有自覺，所以也不打算和她有所連絡，但後來在機緣下進了同個社團，同為幹部的我們順理成章的交換了ＬＩＮＥ和手機號碼，那時的心情真不是狂喜、手舞足蹈可以形容的歡快，但隨著心情的高昂，基於自卑的心理，又一下被現實給拉回了谷底。

後來也僅僅是在公事上面互相聯絡過，我並不感到遺憾，但一想到自己就快走了，打著一絲試試看吧的心態，還是朝她的號碼按了撥打。