【條漫】憂鬱症
https://i.imgur.com/sNRBla5.jpg
https://i.imgur.com/crYaJAR.jpg
https://i.imgur.com/QzcwTYH.jpg
人們只是把它放著，並認為它會自己奇蹟似的痊癒。但實際上...它從來沒痊癒過。人們從不去了解憂鬱症是甚麼，只會自己瞎猜解釋。在這樣的環境下，更加難熬。
(內收...
https://i.imgur.com/sNRBla5.jpg
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https://i.imgur.com/QzcwTYH.jpg
人們只是把它放著，並認為它會自己奇蹟似的痊癒。但實際上...它從來沒痊癒過。人們從不去了解憂鬱症是甚麼，只會自己瞎猜解釋。在這樣的環境下，更加難熬。
(內收...
掰噗~
說
喜劇演員的憂鬱告白
( 以上 )
抱歉.....
新年第一個噗就發這麼沉重的東西
抱歉.....
新年第一個噗就發這麼沉重的東西
不會拉~這種的俺很能接受XDD
啊，看了真是心有戚戚焉.....也許我有呢，可是我不想得救^q^
醫生表示我看不開他也救不了，於是開心繼續領我看診費在跟我哈拉.....
謝謝妳能讓更多人了解憂鬱症
我曾經有一個憂鬱症同學就這麼不被大家理解的走了......
我曾經有一個憂鬱症同學就這麼不被大家理解的走了......
表現慾太強，導致看不見自己的臉，常在展露中感到淺淺的自我嫌惡，最後變成腐蝕才華的惡種，當回過神來的時候，賴以為生的技藝變成了種痛苦的來源。
------------by我的醫生
我表示：
你有風涼話以外的建議嗎
------------by我的醫生
我表示：
你有風涼話以外的建議嗎
angel40736a: 我心理醫生還會跟我抱怨他心理醫生和他雞同鴨講哩
sterbenlolicon: 等等等等這wwwwwwwwwwwww不太對吧
我只覺得，在我們得社會裡，大人們常常會用自己認為的＂事實＂催眠自己，那其實就只是病了而已他們會因為面子問題而去把它擺爛，然後把小孩的事情當作說笑般的說給親戚好友們聽，然後用語言傷害小孩子，然後把事情變得更加嚴重，如果小孩死掉了（猜測）就會上報紙哭訴以博取同情，讓大家覺得不是大人的問題，如果小孩情緒爆發，也會另一種方式把自己的罪惡減到最輕
然後往往被傷害最嚴重的都是小孩ＯＲＺ
然後往往被傷害最嚴重的都是小孩ＯＲＺ
我認為上面的家長們也病了
根深蒂固的思維+自我的想法才是正確的
產生出來的慘劇
產生出來的慘劇
說出自己很難過很痛苦的時候，有時候會遇到某些人的「熱心建議」、「宗教信仰」、「心靈書籍」的種種好心。
對於這樣的好心，我一向只能心領。我已經沒有力氣去承接這種好心了。每一次遇到這種對方用他的觀點來解讀我需要甚麼東西的情境，往往會把我推得更遠。
對於這樣的好心，我一向只能心領。我已經沒有力氣去承接這種好心了。每一次遇到這種對方用他的觀點來解讀我需要甚麼東西的情境，往往會把我推得更遠。
俺也是很有同感...人們都將憂鬱症想得太簡單了,而且基本上有自殺想法或自殘行為 就已經很嚴重了,俺也是一路撐過來的,每天時不時就會開始想像自己怎麼死的,自殘也是被父母制止(威脅)而無法動作...
我只想要被聽見，好好休息。
確實是這樣啊/A\
我生活中也同樣有遇過這樣的孩子，我盡量只表達一個概念。
我不會真正的感同身受你的感覺，辛苦了。有需要的話，我願意聽你說，安靜陪在你身邊。
我不會真正的感同身受你的感覺，辛苦了。有需要的話，我願意聽你說，安靜陪在你身邊。
不是不講，而是講了，不被聽見。
有時候甚至連不知道也不想表達的權利也被剝奪。
有時候甚至連不知道也不想表達的權利也被剝奪。
嘛.....有些單細胞的自己鑽牛角尖搞不好就自殺ㄌ
只能把情緒吞下去啦 
我現在貌似已經進階成放棄自我的狀態啦~不要有情緒就不會有波動啦ヽ(●´∀`●)ﾉ
zombie0424: 恩恩 那就好QWQ
angel40736a: 悲觀情緒很好炸靈感，也能豐富作品，可是嚴重到一個地步就很難熬了
jktruimp1: 願他能在天上當快樂的小天使
sterbenlolicon: 我是不會憤世記俗...因為全都會自己怪到自己頭上
rup4up: 這是社會現實的地方，不過不是每個家庭都是人此。 想到學校遇到霸凌事件只會忙著推卸責任的做法
angel40736a: 悲觀情緒很好炸靈感，也能豐富作品，可是嚴重到一個地步就很難熬了
jktruimp1: 願他能在天上當快樂的小天使
sterbenlolicon: 我是不會憤世記俗...因為全都會自己怪到自己頭上
rup4up: 這是社會現實的地方，不過不是每個家庭都是人此。 想到學校遇到霸凌事件只會忙著推卸責任的做法
omegatitan: 傾聽真的比自己給意見好多了，有些意見說了只會愈來愈糟
小時候被家人逼到情緒失控
“你就是想要我死是嗎？”
對方：“哼（冷笑）”
我一離開後聽到
“呵呵，你有看到剛剛她那嘴臉嗎？（冷笑）”
被恥笑真的很痛苦，我一輩子也不會忘記…
“你就是想要我死是嗎？”
對方：“哼（冷笑）”
我一離開後聽到
“呵呵，你有看到剛剛她那嘴臉嗎？（冷笑）”
被恥笑真的很痛苦，我一輩子也不會忘記…
meowmi96: 啊，真的，想當年在悲觀全盛時期我靈感超多的....
soranigoo: 有些人永遠都不懂，這種「玩笑」是最深層的傷……即使是家人。
真的只是想要休息，不然自己都要彈性疲乏了orz
Nebbia_DC: 藉由你的話，我想延伸看看做點補充……
angel40736a: 這句話只能默默點讚（？）
有時候明明覺得睡了很久卻永遠也睡不飽，有時候甚至連一天三餐都辦不到，一天一餐都覺得痛苦……
沉眠之際才能稍微從那種痛苦中解放，卻在醒來之際看著時針分針一點一滴的跳動，覺得煎熬難言。
沉眠之際才能稍微從那種痛苦中解放，卻在醒來之際看著時針分針一點一滴的跳動，覺得煎熬難言。
甚麼嗎原來是憂鬱症，終於找到一直想死的原因了，謝謝大大ww
原來從小學就想死的心態是正常的，這讓我舒坦好多
新的一年也努力地活下去吧!即使身旁的人們正笑臉地計畫把你推入死亡的邊緣
原來從小學就想死的心態是正常的，這讓我舒坦好多
新的一年也努力地活下去吧!即使身旁的人們正笑臉地計畫把你推入死亡的邊緣
Nebbia_DC: 靈感那句嗎XDDD
這個世界怎麼評斷我？我要怎麼面對？我該怎麼做？有人能理解嗎？拜託，誰來推我一把……
有時候甚至連已經排好的約都推掉，卻恨著自己為什麼這麼無能。
這個社會對於這樣症狀的人的偏見是如此清晰可見，一方面告訴自己要脫離，一方面卻又深受這樣的觀點牽制。
一點一滴的力量都被「應付這個世界」的舉止所吸去。
有時候甚至連已經排好的約都推掉，卻恨著自己為什麼這麼無能。
這個社會對於這樣症狀的人的偏見是如此清晰可見，一方面告訴自己要脫離，一方面卻又深受這樣的觀點牽制。
一點一滴的力量都被「應付這個世界」的舉止所吸去。
唉，雖然現在有了重視的人們，但是偶爾還是會有"啊，去死一死算了"的想法呢^q^
有時候真的會累到想休息了呢
所以永遠永遠都休息不夠……
有時候也會天真的以為只要休息，這樣的情緒就會離去了。但卻沒有，沒有－－它只是更讓自己難以前進。
有時候也會天真的以為只要休息，這樣的情緒就會離去了。但卻沒有，沒有－－它只是更讓自己難以前進。
angel40736a: 因為疲於應對這個「大多數人都不去了解」的社會。
omegatitan: 感觸太深…哭了…
真的是這種很倦很倦的感覺會一直湧上來。
其實有點好奇對於這種悲觀反而還上癮了是否更有問題呢.......((明明可以脫離這種悲觀的時候，卻覺得沒有這種悲觀難過反而很不習慣啊((然後繼續循環
「唯一讓自己堅強起來的方法，也許是在自己稍微比較不脆弱的時候，試著往前踏出一步，即使是一小步也好，即使是來回踱步也好，也許你會發現這個世界不如你想像的那般可怕，試著讓自己勇敢一點點。」
曾經看過這句話，用這句話當作自己的座右銘，讓自己在有能量時努力前進。找到一個可以依托的目標。
曾經看過這句話，用這句話當作自己的座右銘，讓自己在有能量時努力前進。找到一個可以依托的目標。
(路過)講一下自己的經驗)很多時候,因為人類沒辦法看見對方心裡的轉折,或是經歷過跟對方同樣的遭遇,也或者是他們也有自己的煩惱或痛苦,所以他們會覺得{這個有什麼好煩惱或好鑽牛角尖的},以前自己做錯大事時,也覺得為什麼旁人不能理解我當時的痛苦呢?後來才覺得自己太天真,自己也有錯,但是旁人也只能用自己的方式去安慰你,而自己也對旁人帶過傷害,實在是很痛苦阿,好險後來慢慢也跟家人相處,才一點一點釋懷.
台灣沒有心理醫生喔!!台灣的叫做心理諮商師，跟精神醫師最大的差別是可以開藥與否
angel40736a: 我覺得悲觀上癮這個詞…我會想要改成「明知不該卻又如此」。
但是我可以認同在某些狀況下，人們會習慣之前的循環方式。只是在談憂鬱症的時候，我不願用這種形容。
但是我可以認同在某些狀況下，人們會習慣之前的循環方式。只是在談憂鬱症的時候，我不願用這種形容。
我懂美工刀上隱 因為大多數美工刀不在身邊 最後我發現另一個很棒的東西 "牙齒" 
--然後現在我的嘴巴有一痕傷痕(ry
--然後現在我的嘴巴有一痕傷痕(ry
omegatitan: 啊啊，真不好意思，因為一時不知道該用甚麼形容詞....
說起自我了斷，我跟另一個朋友倒是都「因為怕痛而不敢也不想去做」（嘆氣
DemonicGaga0521: 噢謝謝你的解說。
不過就我所知，這類的資源跟管道，在台灣還是蠻不被重視的……
不過就我所知，這類的資源跟管道，在台灣還是蠻不被重視的……
感謝喵E桑幫忙解釋了憂鬱症…………(抹淚
社會大眾幾乎都是不願意去了解的人類， 所以我自己也只能靠自己，雖然很累了但還是得一直走下去
感謝喵E桑
社會大眾幾乎都是不願意去了解的人類， 所以我自己也只能靠自己，雖然很累了但還是得一直走下去
感謝喵E桑
angel40736a: 沒關係，我知道你沒有這個意思（拍拍）你絕非有意讓人更難受。
這些日子好不容易有抽離出一些情緒，甚至載著這些過往更加成熟而鼓起勇氣去面對，但這段日子真的很……難熬。
omegatitan: 確實是如此..許多東方家長的觀念會覺得像心理諮商師或精神科醫師求助是丟臉、有問題的人才會做的，頗是扼腕TT希望未來這種觀念會慢慢改善
跟幾位憂鬱症的患者聊過，在我最走不出來的時候我問了：你是怎麼走出來的呢？
幾乎沒人能準確回答我，每個人的記憶（包含我）永遠都只能回溯到「最痛苦的時期」。但怎麼從「最痛苦的時期」度過到「願意活下去」，這段時期，永遠都是空白而不知如何訴說。
DemonicGaga0521: 其實從《憂鬱告白》也可看出，世界各國在精神健康的疾症上，往往都是如此。東方的觀念更是在此封閉。
艾瑞克晴明
覺得
前陣子有個認識的朋友自殺了，平時聊天感覺都很樂觀沒有異狀，突然就這麼離開了，只是讓周遭的朋友都很錯愕....
看了一下，想到某個觀點，也許這是這個社會還不夠正視精神健康的徵兆吧……
從自己的生活噗、他人的生活噗，還有DeluCat這個噗與前一個噗，我始終有種感覺……
「這個社會教導我們，表達出負面情緒或感受是不得體的。」
「這個社會教導我們，表達出負面情緒或感受是不得體的。」
總是會看到有人提及「啊呀不知道自己說出自己的負面情緒會不會太黑／不被接受／太不像平常的自己」
這個社會教導我們這些負面情緒應該被隱藏起來。憂鬱症等等的精神症狀更是不在話下。
這個社會教導我們這些負面情緒應該被隱藏起來。憂鬱症等等的精神症狀更是不在話下。
看完噗主你的條漫真的感觸很深，我現在是個憂鬱症患者，雖然接受治療，但情況仍然時好時壞，而且憂鬱症的痛真的只有自己知道，其他人很難做到同理心，來正視你的痛，而且雖然他們經常給予關心，但因為不懂，所以反而造成傷害，真的很痛
omegatitan: 普遍人們只願意看光明的東西，不願去接觸負面的事物。在人員本的觀點裡被教導，負面是不好的。它太黑暗了，沒人願意去談論。只能封閉負面情緒，當作沒發生。但那樣問皮根本沒有被解決。
悶久了累積過多遲早會爆炸
悶久了累積過多遲早會爆炸
有時候看到這樣的訊號，很悲傷。似乎這個社會真如那位喜劇演員講者說的，也跟這個噗一開始要表達的訊號一樣。
「這個社會我們學會把這些負面的情緒丟在一旁，以為它就不存在了，可以自動消失了。」
然而，明明知道完全不是如此。
骨折的手不會放著自己好，那麼腦袋中的「骨頭」骨折了，放著不管就會好嗎…？
「這個社會我們學會把這些負面的情緒丟在一旁，以為它就不存在了，可以自動消失了。」
然而，明明知道完全不是如此。
骨折的手不會放著自己好，那麼腦袋中的「骨頭」骨折了，放著不管就會好嗎…？
覺得大家因該學習的是正視這個問題，而不是把它扔在一旁當看不見。看不見不代表它就不存在了。
例如：旁人不願意去把它當成是一種需要治療的病症，而是用自我觀點解釋。也有一種狀況是患者本生不願意承認自己有憂鬱症。
不及早正視它只會愈來愈糟
例如：旁人不願意去把它當成是一種需要治療的病症，而是用自我觀點解釋。也有一種狀況是患者本生不願意承認自己有憂鬱症。
不及早正視它只會愈來愈糟
我曾經去找學校特約的精神科醫生談過，我告訴他我會沒來由的情緒低落，但是後來整整半小時我覺得自己都在被他"逼問"出難過的原因......
最後我說了很多生活中的挫折，雖然的確都是讓我感到難過的事，但還是不覺得那些就是真正讓我撐不下去的點。
那天走出諮商室的時候我甚至想直接繞路去註冊組辦休學...談一談反而更痛苦了...
怎麼辦，我覺得精神科醫生沒幫到我...還有什麼管道嗎...
最後我說了很多生活中的挫折，雖然的確都是讓我感到難過的事，但還是不覺得那些就是真正讓我撐不下去的點。
那天走出諮商室的時候我甚至想直接繞路去註冊組辦休學...談一談反而更痛苦了...
怎麼辦，我覺得精神科醫生沒幫到我...還有什麼管道嗎...
天啊看了好難過......
謝謝噗主願意發這樣圖文及影片讓大家了解憂鬱症
嗯...其實我有一個朋友也有憂鬱症，我很想知道為什麼她會認為這個世界都不了解她...因為我本身神經很粗、不太容易累或生氣或傷心，但看她這樣我也很難過...想幫她又不知道該怎麼辦，每次只能靜靜聽她說完一些我也很害怕的憤世嫉俗的話，卻不知道該怎麼讓她走出來...她有看醫生，但好像沒什麼用，可是我真的很想把她從這種loop拖出來啊...！
講了沒有用(ry 還好我的魔羯座個性支撐我努力在常軌上生活，也有找到自我發現的方式。
有些很深的感觸 家人是重度憂鬱症的患者 謝謝噗主願意分享
其實我自己以前也有很不開的念頭還有拿美工刀自殘的傾向 回想那時候真的 很難去控制那種想法和感覺
deon1728: 你有想幫的心，而且不是匆促下結論，那很好。
我用我的觀點，想告訴你：千萬，不要急。生病中的人如果感受到你急了，可能也會著急，反而讓病情加重。
我用我的觀點，想告訴你：千萬，不要急。生病中的人如果感受到你急了，可能也會著急，反而讓病情加重。
也不用硬要要求要像什麼超偉大聖人或是溝通達人一樣，想一語中的解決問題。不需要這麼做。
陪伴與傾聽就是最大的力量。
陪伴與傾聽就是最大的力量。
精神健康的症狀，要恢復或者是有起色，沒有超級特效藥。
身受這些症狀所苦的人，何嘗不希望有個超級特效藥，一吃下去，隔天起床就好了。
但是……不會有這種特效藥的。
但是……不會有這種特效藥的。
對未來沒有確定跟期待性就會常發生特別是沒有錢
在痛苦中的掙扎，難有一飛衝天的選項。
gintoki00: 你好，願意的話，這位朋友你願意多說一些關於你的事情嗎？
天啊幸好我每次都只有聽她說話，也沒有太多回應，只是坐在她旁邊...以前還覺得只會聽的自己根本沒用，現在終於明白慢慢聽慢慢來才是對的，謝謝妳讓我知道自己沒錯，也知道接下來該怎麼做...！
真的很謝謝妳們讓我知道該怎麼做QQ
deon1728: 不需要太小看自己的傾聽與陪伴。
傾聽與陪伴不只是在面對患者上最大的力量，我自己私自認為，這，更是同理的準則。
傾聽與陪伴不只是在面對患者上最大的力量，我自己私自認為，這，更是同理的準則。
deon1728: 我的方法只是我自己會選擇的，也許還有其他的方法可以讓你選擇執行。
再次謝謝你。
再次謝謝你。
omegatitan: 好...我盡量講講看
我會沒來由情緒低落已經持續好幾年了，但因從來沒有嚴重到尋死過，也就不當一回事
現在我剛上大學，覺得以前那種"再怎麼樣也不會自殺"的堅持慢慢撐不住了...情緒低落時也會影響到生理狀況(嚴重頭暈、呼吸急促、心悸等)
但每次我想告訴別人我的狀況時，對方總是劈頭就是問原因、問我交友狀況等等...我是真的說不出個所以然
我會沒來由情緒低落已經持續好幾年了，但因從來沒有嚴重到尋死過，也就不當一回事
現在我剛上大學，覺得以前那種"再怎麼樣也不會自殺"的堅持慢慢撐不住了...情緒低落時也會影響到生理狀況(嚴重頭暈、呼吸急促、心悸等)
但每次我想告訴別人我的狀況時，對方總是劈頭就是問原因、問我交友狀況等等...我是真的說不出個所以然
但情緒穩定時又覺得生活沒什麼大礙，不知道現在該採取什麼行動才是...
恩...我不知道我算不算是 
明明沒怎樣會突然的心情煩躁、會煩躁到變成悲觀、冷靜不下來會開始自虐直到冷靜...以前會發廢文但都會被說在無病呻吟、耍中二不成熟想吸引人注意、煩人、洗版 之後我就再也不講了...不想吵人不想讓人擔心只好當抽菸喝酒都無法使我冷靜時自虐成為了冷靜的方式 已經維持好幾年了...
明明沒怎樣會突然的心情煩躁、會煩躁到變成悲觀、冷靜不下來會開始自虐直到冷靜...以前會發廢文但都會被說在無病呻吟、耍中二不成熟想吸引人注意、煩人、洗版 之後我就再也不講了...不想吵人不想讓人擔心只好當抽菸喝酒都無法使我冷靜時自虐成為了冷靜的方式 已經維持好幾年了...
絆▷換新帳號
說
雖然有上述情形可是不會自殘的話算嚴重嗎?雖然我覺得我不會自殘的原因是因為會痛((很怕痛
gintoki00: 以我自己的經歷，諮商老師會要你說那些不好的經歷是有原因的。
只有自己說出來，才會發現原來是這些事情讓自己變成這樣，那就可以清楚的針對這些事好好回想，為什麼這會讓我如此難過？知道原因，才有辨法想辨法去解決。
我自己的情況是自暴自棄到終於開始覺得「我病了」才去找諮商老師的，可能是因為算是有自知之明，我也沒打算要很快改（因為知道不可能），所以我的目的是認識自己
只有自己說出來，才會發現原來是這些事情讓自己變成這樣，那就可以清楚的針對這些事好好回想，為什麼這會讓我如此難過？知道原因，才有辨法想辨法去解決。
我自己的情況是自暴自棄到終於開始覺得「我病了」才去找諮商老師的，可能是因為算是有自知之明，我也沒打算要很快改（因為知道不可能），所以我的目的是認識自己
gintoki00: 「現在的自己是由過去的自己組成的」這句話隨著我諮商越久感受越深。
事出必有因，為什麼現在的自己會這樣，都可以從過去的經歷挖出來。
讓自己認識到全部的自己，包含那個負面的，灰暗的，老是想糟糕事的自己，這也是自己的一部份，丟不掉的。
事出必有因，為什麼現在的自己會這樣，都可以從過去的經歷挖出來。
讓自己認識到全部的自己，包含那個負面的，灰暗的，老是想糟糕事的自己，這也是自己的一部份，丟不掉的。
很多以前的經歷不去挖出來，會像一顆在潛意識裡的雪球，隨著負面情緒的增長越滾越大顆，最後就會雪崩。
認識那個糟糕的自己，慢慢的就能在雪球一形成就發現，提早處理，不要讓他越滾越大。
長期的負面思考不可能一下轉正的，那只是強人所難。先從不要一直去想負面開始練習，相信會比以前好些的。
讓我們一起在心靈上成長w
認識那個糟糕的自己，慢慢的就能在雪球一形成就發現，提早處理，不要讓他越滾越大。
長期的負面思考不可能一下轉正的，那只是強人所難。先從不要一直去想負面開始練習，相信會比以前好些的。
讓我們一起在心靈上成長w
我也是有憂鬱症,目前是以經好很多了,幾乎跟正常人沒差別
但是有時家人的無心的一句話又會把我推入谷底...
我憂鬱症的原因是來自於家庭,尤其母親佔大部分
我國中就有了憂鬱症,只是我一直不知道,情況時好時壞
我到大學才去接受治療
因為上大學前根本沒辦法打工,所以除了家長給的生活費外沒有額外的錢去看病
也不敢讓母親知道我需要去看身心科
但是有時家人的無心的一句話又會把我推入谷底...
我憂鬱症的原因是來自於家庭,尤其母親佔大部分
我國中就有了憂鬱症,只是我一直不知道,情況時好時壞
我到大學才去接受治療
因為上大學前根本沒辦法打工,所以除了家長給的生活費外沒有額外的錢去看病
也不敢讓母親知道我需要去看身心科
因為她一定會一直追問我,問說我為什麼要去看
我是在北投國軍看的,學校的老師介紹說何醫生很好很細心
我是不會自虐但有傷口我就會一直去摳結痂的地方
感覺到痛痛的或是看到血會有種安心感
感覺原來我還活著
讓我的病情改善的最主因是我有了可以依靠且願意包容我的對象
我這才開始好轉
我是在北投國軍看的,學校的老師介紹說何醫生很好很細心
我是不會自虐但有傷口我就會一直去摳結痂的地方
感覺到痛痛的或是看到血會有種安心感
感覺原來我還活著
讓我的病情改善的最主因是我有了可以依靠且願意包容我的對象
我這才開始好轉
所以以我的狀況,我是覺得沒有人支撐(不管是家人還是朋友)
真的會越陷越深,越容易把自己關在那樣子的狀況
雖然真的是無法控制自己,但是開始覺得有人越意幫我,讓我依靠這件事
病情真的慢慢的好轉了很多
所以我覺得家人及朋友的支持及依靠真的很重要
就算捨麼都不說,只要靜靜的待在身邊就真的是很大的鼓勵了
真的會越陷越深,越容易把自己關在那樣子的狀況
雖然真的是無法控制自己,但是開始覺得有人越意幫我,讓我依靠這件事
病情真的慢慢的好轉了很多
所以我覺得家人及朋友的支持及依靠真的很重要
就算捨麼都不說,只要靜靜的待在身邊就真的是很大的鼓勵了
正光金絲膏＊早早
說
gintoki00: 剛開始諮商的時候真的很難受...大學的時候有兩位諮商老師陪我走一段路(還有去看精神科,2.3位醫生,但醫生基本是開藥)...如果覺得現在諮商師不適合,可以跟諮商中心提出換一位諮商師看看...每一位老師和諮商師風格都不太一樣...但他們主要都是為幫助案主為出發點...
畢業後離開學校和諮商和醫院...漸漸意識/接受這是自己人生一輩子的課題...
畢業後離開學校和諮商和醫院...漸漸意識/接受這是自己人生一輩子的課題...
我是覺得靠藥物控制是還是需要的
因為有可能是因為長期的壓力下導致自律神經失調而無法分泌出一些可以抑制失落的情緒之類的東西
所以會一直惡性循環
藥物控制是可以改善你不足的地方或是讓你不要去思考而陷入那情緒中
等情況好轉後再慢慢減少藥量
最後就可以完全不吃藥了
因為有可能是因為長期的壓力下導致自律神經失調而無法分泌出一些可以抑制失落的情緒之類的東西
所以會一直惡性循環
藥物控制是可以改善你不足的地方或是讓你不要去思考而陷入那情緒中
等情況好轉後再慢慢減少藥量
最後就可以完全不吃藥了
只是有些醫生可能會以為你的病情比較嚴重而開比較重的藥而讓你不舒服
所以對於醫生開的藥,要好好跟醫生討論
或是詢問是否可以先開較輕的藥,服用輕的藥一陣子後還是沒改善,再換較重的藥
所以對於醫生開的藥,要好好跟醫生討論
或是詢問是否可以先開較輕的藥,服用輕的藥一陣子後還是沒改善,再換較重的藥
看完沒有任何感想，還是覺得，我還是去死一死吧，比較快的感覺(?畢竟看了醫生還是沒用，吃了藥也沒用，我什麼的不做，所以我是個廢人，想死就趕快去死吧我
elvis817: 認識自己...嗎，也不知道為什麼每次講到這話題我會很想逃避，不過理智層面上又知道不該這樣，好矛盾好痛苦啊Q_Q
我想或許我就是太急著想改變自己，就忽視了認識自己的重要性...下次諮商前我會先釐清自己到底在想什麼。
謝謝你分享你的經歷
我想或許我就是太急著想改變自己，就忽視了認識自己的重要性...下次諮商前我會先釐清自己到底在想什麼。
謝謝你分享你的經歷
katty6149: 不好意思這麼唐突，但如果你不介意，我想在這裡抱抱你 
最近才剛在學校接受諮商，可是我覺得認識自己其實沒什麼用(?)可能是我每次有狀況都會回過頭反問自己會發生這種狀況的原因是甚麼，但是回頭卻發現原因都很無奈，也不可能改變的時候就更加痛苦...最近醫生說要打電話給家人我真的快要爆炸了...甚至有點想逃家，完全無法接受被家人逼問....(已經設想好會逼問了)
在此先謝謝妳讓更多人了解憂鬱症。
然後我或許真能覺得那種感受，有時候難過是突如其來並讓人不知所措的，總是在心理告誡自己要笑不能哭，想死的念頭不知在什麼時候存在在我的腦中，許久，而想活著的念頭日漸減少。
或許見血是我唯一的管道及生存的證明什麼的，有一陣子我真把家人和朋友的話當真，真認為是自己太憤世忌俗或脾氣太爆躁。
而我的家人是不支持的，他們認為即使我有病，也是跟別人學來的。
然後我或許真能覺得那種感受，有時候難過是突如其來並讓人不知所措的，總是在心理告誡自己要笑不能哭，想死的念頭不知在什麼時候存在在我的腦中，許久，而想活著的念頭日漸減少。
或許見血是我唯一的管道及生存的證明什麼的，有一陣子我真把家人和朋友的話當真，真認為是自己太憤世忌俗或脾氣太爆躁。
而我的家人是不支持的，他們認為即使我有病，也是跟別人學來的。
pmtinameow: 我是不會介意的，上次差點從四樓摔下去，已經有朋友把我拉回來了
我是不會介意的，上次差點從四樓摔下去，已經有朋友把我拉回來了
這個我很明白，但是以我個人狀況而言，卻是與躁鬱交互作用著。
而且...看過了醫生，跟諮商師也談過，但完全還不是很了解自己。滿滿說要了解自己，卻是一知半解，反而更痛苦。
而且...看過了醫生，跟諮商師也談過，但完全還不是很了解自己。滿滿說要了解自己，卻是一知半解，反而更痛苦。
完全認同，因為我就是如此，然後撐過了12年...
貓鱷
正在
很早很早以前也曾經過，站過學校十樓幾次，偷偷的，也是認真的，
那時的情況是朋友不理解，覺得超級開朗的人，又怎麼會有病跟負面悲觀?
其實越是開朗，影子部分越大，
家裡也完全不懂，反而說了類似圖片中一樣的話吧?
總之...很長時間過後，我挺過了，希望這作品可以讓更多人了解這樣的事情啊。
那時的情況是朋友不理解，覺得超級開朗的人，又怎麼會有病跟負面悲觀?
其實越是開朗，影子部分越大，
家裡也完全不懂，反而說了類似圖片中一樣的話吧?
總之...很長時間過後，我挺過了，希望這作品可以讓更多人了解這樣的事情啊。
muonkotoba: 不用設定要多了解自己，只要比以前更了解自己就可以。
很多事情不需要幫自己畫界線或是訂目標，那只會給自己更多壓力，因為會覺得自己沒達到就更自責難過。
停在原地拼命看遠方目標卻不動，一直想著我要怎麼達到、沒達到怎麼辨又一步都不走時，只要讓自己把視線收回腳下，試著走出一步，就是進步了。
就算是後退也沒關係，地球是圓的，繞一圈也會走到目的地的
很多事情不需要幫自己畫界線或是訂目標，那只會給自己更多壓力，因為會覺得自己沒達到就更自責難過。
停在原地拼命看遠方目標卻不動，一直想著我要怎麼達到、沒達到怎麼辨又一步都不走時，只要讓自己把視線收回腳下，試著走出一步，就是進步了。
就算是後退也沒關係，地球是圓的，繞一圈也會走到目的地的
林若曇
話す
我活著的每一天，都是給自己戴上不同的面具，去應付那些我應該面對的人；總有人說看不清哪個是真實的我，因為真實的我是無法嶄露在世人面前的。
看完條漫，理解了自己從過去到現在的行為。
家人都認為我抗壓性很差，動不動就哭。
也發生過跟條漫的某些情節相似的情況
有想過去撞車自殺，似乎會害到別人，便打消這念頭。
但，我無時無刻都想著要怎麼死才不會麻煩到別人。
家人都認為我抗壓性很差，動不動就哭。
也發生過跟條漫的某些情節相似的情況
有想過去撞車自殺，似乎會害到別人，便打消這念頭。
但，我無時無刻都想著要怎麼死才不會麻煩到別人。
老邱了
說
心魔的長相 |插畫詮釋
你那心中被忽略的精神病|心魔的長相 |插畫詮釋 - A-MOre聯想貼
你那心中被忽略的精神病|心魔的長相 |插畫詮釋 - A-MOre聯想貼
如果你有憂鬱症困擾.手上有點錢的話.小嵐吃的產品不錯.可以安定神精.你可以考慮看看
幾個月前也發生過一場大爆發，情緒不穩到一進輔導中心就大哭的狀態...小時候還好控制，越大反而不好去壓抑，負責輔導我的老師是建議我去看腦部啦…因為我經常頭痛...
覺得病了就自己去掛號啊，何必都要父母掌控自己？壓力要找到ㄧ個出口去化解，不然這世界絕對不會去拯救你，如果思想已經固化，堅持著自己的想法不去改變，那看多少醫生幫助都不大！但其實憂鬱症治癒方法除了看病之外，其實最重要的就是社會支持啊= =只能說，盡力去交知心好友吧
自我厭惡的程度是覺得大家都討厭自己 
無法和任何人相處開始覺想要任性明明百依百順，任性和大家的討厭變成了糾結在心中的煩悶，明明想和所有人當朋友，可是卻又覺得沒人會喜歡自己想知道大家的想法卻又害怕，明明沒有一切都成了有，想死不是一天兩天的想法了，自從國二之後處處糾纏著我到大學，明明怕痛可是卻想傷害自己，莫名的想哭泣卻哭不出來寂寞空虛，沒有任何人可以聊以陪陪說不出的痛 
可是卻一直覺得自己沒病
無法和任何人相處開始覺想要任性明明百依百順，任性和大家的討厭變成了糾結在心中的煩悶，明明想和所有人當朋友，可是卻又覺得沒人會喜歡自己想知道大家的想法卻又害怕，明明沒有一切都成了有，想死不是一天兩天的想法了，自從國二之後處處糾纏著我到大學，明明怕痛可是卻想傷害自己，莫名的想哭泣卻哭不出來寂寞空虛，沒有任何人可以聊以陪陪說不出的痛 可是卻一直覺得自己沒病
elvis817: 在那當下，你不可能不說要了解自己，再加上諮商師也要說這句話之類的...久而久之，變的更討厭諮商...
我曾經一度討厭諮商師，直到某次看諮商大爆發後，嚴格上不算是我跟諮商師大吵一架，但是後面再諮商，就變的比較好談了...
當你防禦心很重時，你會很討厭有人在那邊戳你架設起來的防禦心...
我曾經一度討厭諮商師，直到某次看諮商大爆發後，嚴格上不算是我跟諮商師大吵一架，但是後面再諮商，就變的比較好談了...
當你防禦心很重時，你會很討厭有人在那邊戳你架設起來的防禦心...
途中家長幾乎所有一模一樣的話我都聽過
muonkotoba: 那我應該比較特例一點。
雖然我防禦心也不輕，但因為我知道我找諮商是來解決/改善自己的心境，打從一開始就做好心理準備儘量不設防，讓諮商老師能以專業的角度幫我點出問題或盲點。現在在諮商室反而比較能隨意說話，這應該也算是開始能面對自己...吧？
雖然我防禦心也不輕，但因為我知道我找諮商是來解決/改善自己的心境，打從一開始就做好心理準備儘量不設防，讓諮商老師能以專業的角度幫我點出問題或盲點。現在在諮商室反而比較能隨意說話，這應該也算是開始能面對自己...吧？
我懂，我是PTSD患者，這感覺我懂。
好了啦//灰塵🍑
說
elvis817: 謝謝你的建議，雖然因為上大學自由時間變多越來越多時間要去面對心理的憂鬱症了...我對找方法這件事還是抱有期待跟悲觀的，所以我可能不能很積極正向的回答了，非常抱歉
從國中到現在都還在猶豫要不要去看心理諮詢師，去了以後會不會被當成神經病，會不會沒有人再相信我說的話…很多很多的問題一直讓我不敢面對，而當我跟媽媽坦白後，她只說是壓力太大，不要想太多，然後我又告訴她我的第一志願是心理系，她顯得很困擾，最後只叫我加油。
啊啊說出來後舒服多了Q
看了第一張圖就突然哭出來了，那種共鳴感讓人看了覺得好安心（？
累了
天啊我就是這樣，有時候明明就在跟朋友聊天但是會瞬間心情變很糟糕，完全沒有原因
其實我看完也哭了出來,我這邊也很辛苦的好像重新振作起來了,但看到漫畫之後有種傷疤被挖了出的覺得胸口好痛,但我也一起轉噗了~‧_‧
最痛恨的就是有人說 我知道你想紅啦
這句的殺傷力太大，跟叫人去死沒甚麼兩樣
這句的殺傷力太大，跟叫人去死沒甚麼兩樣
過惹20年...我依然在這 
現在許多人多少都有憂鬱症，我一個朋友是比較嚴重的，她是作家，但活在一個世界裡一直出不來，後來終於發瘋了，是會攻擊人的那種，最後一次看見她，是拿著大包小包的塑膠袋在公園唸書，因為她在躲避她家人，現在不知怎樣了。
鳴...那種痛心的共鳴感啊 很謝謝你畫出來
想到家裡人也總是那一句你是怎樣，我也想知道我是怎樣啊
我也不是願意讓自己處在這種情緒下啊 有停下來的方法我才想知道咧
說真的 將自己往深淵裡推的 通常都是親近自己的人
想到家裡人也總是那一句你是怎樣，我也想知道我是怎樣啊
我也不是願意讓自己處在這種情緒下啊 有停下來的方法我才想知道咧
說真的 將自己往深淵裡推的 通常都是親近自己的人
謝謝你的畫 走過這些的大家你們辛苦了
曾有人對我這樣說：<你是不是以為自己是最慘那人>
我又不是因為自己遇過什麼慘事才如此悲傷，很傷人，令我更討厭自己
謝謝這條漫 令我感到舒服了一點
我又不是因為自己遇過什麼慘事才如此悲傷，很傷人，令我更討厭自己
謝謝這條漫 令我感到舒服了一點
第一張根本是最近的心聲，曾經治療過，但現在狀況比當時好很多，如果能不去看醫生還是撐著不去。自從我知道就算已經停藥很久，買保險仍然要調出病歷以後。去看醫生又會留案底吧。但內心同時也很氣憤為何有這種帶有歧視意味的規定，我是經常想死，但我同時也花了很多力氣說服自己活下來。
我很幸運,在低潮的時候有家人的陪伴和愛,也沒有到自殘和自殺的情況,念頭是有過,那個時候的我已經不知道活下去的目標和意義是什麼了.也是校園霸凌的記憶在我的腦中深根,沒有辦法忘記那種感覺,形成了容易否定自己的人格.到現在也還是如此,不過走過兩次低潮期之後,反而更能珍惜自己身邊永有的事物,真的感覺很幸福.條漫畫出了我的心情啊,沒有來由的哭泣很讓人心慌,還好走過去了,看到更多美好的景色
可是割下去的時候已經沒有痛覺了，只好換用刺的。
以台灣的制度，也不是叫心理諮商師，而是心理師，另外又分臨床心理師和諮商心理師兩種。如果在醫院看醫生覺得不足可以問醫師可不可以進行心理治療，進行更深的討論（有時候是精神科醫師進行有時候則是臨床心理師），每個心理師的風格和做法都會有所不同，所以覺得不適合也可以跟對方提出，如正光金絲膏＊早早說的一樣，就換一個。（以健保點數，對醫院來說進行心理治療就是賠錢，所以……括號內的話就當我是夢到的吧）
serenedark: 還好我從不奢望臺灣在這方面的治療啊哈哈
其實我也很糾結自己到底只是純粹壓力大或者又復發，現在完全不像以前只能陷在情緒之中，只要我不說旁人也覺得我很正常，只是可能會覺得我怎麼那麼容易崩潰。以前我有什麼心事都會跟媽媽說，現在她已經沒辦法那麼有耐心的聽我講話了，我只剩下朋友……很怕跟朋友說太多朋友會跑掉，對他們懷著很深的歉疚。
"有人比你更慘"類似的話真的很常聽到....
SWINDLE
說
曾經偶然看過有個年輕人是憂鬱症患者，結果被同性同儕笑說是玻璃心
隨著個體不同，人類的承受壓力都不同。
「有人比你更慘」這句話永遠成立，也永遠不成立。
畢竟就算是複製體，情緒也不會完全相同。更何來的「比你更慘」？
在他的認知中那就已經是最慘了，那麼你說「有人比你更慘」這句話有什麼意義？
自我安慰？鄙視他人？還是為了所謂的小確幸？
在他沒有體驗到更慘的情境以前，那都對他來說是最慘的情況。
那句「有人比你更慘」是永遠都不會達到真正的安慰效果。
擁有的效果，只會是諷刺與自欺欺人，呵呵
「有人比你更慘」這句話永遠成立，也永遠不成立。
畢竟就算是複製體，情緒也不會完全相同。更何來的「比你更慘」？
在他的認知中那就已經是最慘了，那麼你說「有人比你更慘」這句話有什麼意義？
自我安慰？鄙視他人？還是為了所謂的小確幸？
在他沒有體驗到更慘的情境以前，那都對他來說是最慘的情況。
那句「有人比你更慘」是永遠都不會達到真正的安慰效果。
擁有的效果，只會是諷刺與自欺欺人，呵呵
如果想得開還需要煩惱嗎？講這種話代表著他根本沒思考和根本不在意
憂鬱症跟感冒很像的是你永遠沒辦法預防QAQ
謝謝噗主畫出來這樣的條漫QQ看了之後好像又對自己了解一點了，對於自己有自殘的傾向，我只能說我也不是故意要這樣，只是割下去的當下感覺很像把汽球劃破一個洞釋放壓力的那種感覺，而且疼痛和血也讓自己有種真的活著的感覺
གངསདཀརསྒྲོལམ།
dit
醫生表示我看不開他也救不了+1…
不是台灣的醫生但仍舊劈哩啪啦浪費了一堆時間後只說我自己不看開是有導致解離症的可能……WTF！？
不是台灣的醫生但仍舊劈哩啪啦浪費了一堆時間後只說我自己不看開是有導致解離症的可能……WTF！？
謝謝你可以表達出來這些，這邊也是每天都在用藥卻也沒什麼好轉 只要找不到美工刀的時候就會很驚慌 雖然很怕痛可是又很需要刀子割下去的感覺
因為無法言語所以很早就什麼都說不出來了 只好被身邊不能理解的人鄙視嘲笑並且厭惡遠離
明明生活上並沒有什麼物質上的不滿足可是就是覺得活著真痛苦啊QQ...活著一天就是一天 每天在精神上都很煎熬
最後還是再一次謝謝你畫出這個條漫
因為無法言語所以很早就什麼都說不出來了 只好被身邊不能理解的人鄙視嘲笑並且厭惡遠離
明明生活上並沒有什麼物質上的不滿足可是就是覺得活著真痛苦啊QQ...活著一天就是一天 每天在精神上都很煎熬
最後還是再一次謝謝你畫出這個條漫
噗主您好，希望您身邊有好朋友理解這個情況並陪您去看醫生，我指的不是心理諮商而是精神科，真正的生理上的憂鬱症看心理諮商是沒有用的.....有一定比例的憂鬱症吃藥能得到很好的療效（但要配合醫生找到最適合的藥物，藥有很多種，在一開始嘗試時會很不舒服，可是他確實能抑制這種完全無法控制的負面情緒）
往好處想是您還不是最壞的情況，聽說重度的憂鬱是連自殺都沒有力氣了......希望您接下來能順利好轉！
往好處想是您還不是最壞的情況，聽說重度的憂鬱是連自殺都沒有力氣了......希望您接下來能順利好轉！
奇納亞/豪狼
曾經
我曾經經歷『想死就是解脫』，目前在我最低潮的心情中也是這樣想法為優先。因為對於死亡毫無恐懼，聽旁人言語只是造成別人的麻煩(不管是心靈還是負擔)，在我聽來是一個累贅：是還要讓我“痛苦”活下來的希望(？)。以上是我黑暗心靈的述說。
我也看過了QwQ
奇納亞/豪狼
討厭
但目前來說：不知為何負面情緒不再湧現(我猜因為吃藥會變笨吧？)，就是回想不起以往的記憶。深層的記憶卻是痛苦、疼痛的心靈創傷的記憶。黑記憶(它)是我不可忘記卻回憶回想中一直點醒我的記憶深處。因為這些記憶造成我永遠的傷害(腳殘)。
憂鬱症並不是看不看得開的問題，也不是有沒有加油的問題
朋友治療後確實好轉了，希望您可以和他一樣（抱）
朋友治療後確實好轉了，希望您可以和他一樣（抱）
奇納亞/豪狼
正在
現在的我：雖然生活狀況是縹緲不定(當成頹廢)、思緒是放空的(沒有正面思想也沒有負面思想)。所以生活還算正常(淡笑)，只是缺乏談心和關愛的對象。不過我的生存目標沒有決定為誰而活，我也不想為自己而活：因為自私活下去沒意思。
奇納亞/豪狼
希望
我的希望：和我有一樣的問題也可以直接和我談談，你的感受也好、想找我幫忙、想抒發情緒找我，我願意聽也願意幫忙。比起看看的心態，不如我也參與你的心靈世界一起共度難關、把最難以消滅的「憂鬱」把它碾壓過去，戰勝他！活出真正的自己
kkyy01kkyy01: 啊呀，和我差不到哪去了。不過我還是會不時發作（笑）
第一張圖真的一模一樣 
，以前我也有，吃藥之後現在好多了，我的醫生也是第一次見面問很多第二次開始『繼續吃藥喔下次見！』的類型XD，可是對我當時的狀況來說這樣反而對我比較沒負擔，不想要有人際溝通之類的
，以前我也有，吃藥之後現在好多了，我的醫生也是第一次見面問很多第二次開始『繼續吃藥喔下次見！』的類型XD，可是對我當時的狀況來說這樣反而對我比較沒負擔，不想要有人際溝通之類的
深深體會到漫畫每一格...近期正在服用藥物...但，心結不解...一輩子別想逃離魔掌！
莉奈
說
個人在當兵下部隊時就出現極度適應不良,常時處於低落狀態,連放假都只會看著時鐘害怕那個回部隊的時刻...因為這樣我變成了憂鬱症。
說真的現在人對精神科或身心科還是有偏見,但其實身體會生病,心理也會,這時相當需要專業醫療協助。
說真的現在人對精神科或身心科還是有偏見,但其實身體會生病,心理也會,這時相當需要專業醫療協助。
憂鬱症的藥 吃了後確實情緒是變得比較好，但是在各種意義上來說都很傷身體啊 (我吃了半年多，結果身體出現各種奇怪的狀況，花了快四年才接近全部痊癒) 不過當時不吃藥真的是會承受不住啊 Orz
莉奈
說
我在國軍北投醫院的身心病房待了一個多月後出來,接著近一年的積極回診,目前有比較改善,但腦中回想到當時在部隊的情況,我還是會有陰影存在。
莉奈
說
吃藥這回事我必須說,傷身體是會,但其實每種藥物或多或少都會傷身,而身心科的藥物吃了就一定要讓身體自然的排出(運動最佳解)
肚毛班
說
看了感觸好多...
每次看見別人背地裡可能也有傷心的事，但卻很開朗的生活著，就覺得自己很羞恥，久而久之已經什麼話也說不出來，覺得自己不該破壞別人的心情，就變得崩潰的時候只會拿刀子往手上割。曾經也想逃出這種情況，但親自感受到圖中那些話之後就更加害怕恐懼「表達」這件事了……
謝謝你畫出來 真的謝謝
張阿角(冠夫姓)
說
我也要謝謝你畫出來...每一格都是我們憂鬱症患者的心聲,真的謝謝你
看起來特別開朗無憂的其實很有可能是憂鬱重症，因為我們害怕破壞氣氛，害怕被朋友厭煩，害怕一切會被自己毀掉，害怕要是開口了會被討厭被排擠。害怕自己是不是就是眾人眼中的怪物。別再叫人堅強起來，我們已經很堅強才能不崩潰了。
某些部份真的令我感同身受，我不會想自殘或自殺，因為怕痛也知道那樣做是不行的，只是有時會在路上像是十字路口處腦內就閃過車禍畫面，樓梯處閃過從樓上摔下來，或是走在某段路上突然腦內閃過一台車子撞上來之類的，到現在也還是會~ 腦內閃過的對象不一定是自己。現在的我是認為體內有3個不同的自己，有兩個很明確，開朗和陰暗，第3個的出現是最不穩定也不太清楚的...
平常都是開朗神經出的自己在外面和人交際...而這個人格是國3後才感覺到的，而也是這時才覺得生活有重心，讓我不會覺得人生無意義，死了也沒差的感覺產生，只能說謝謝與二次元的相遇~ 雖然這樣說對不起父母... 
新年就看到如此沉重的東西 
不知道要說什麼......很認同但不知道為什麼大家都能那樣講出來，開朗也好假裝也罷.....做得到但是就是不知道該怎麼形容自己的...症狀？
我在打什麼www
我在打什麼www
如果是有動過想死的念頭，但每次過個三秒鐘後又覺得死了很麻煩，好像有點對不起家人對不起朋友，而且去死也不能解決問題，所以就算了......但兩三天後又會發生一樣的思考過程(?)，這種該怎麼劃分（深沉
以前總覺得自殺的人都是傻逼，但當自己真的開始動念頭的時候，突然覺得這臉打的真響啊（望
以前總覺得自殺的人都是傻逼，但當自己真的開始動念頭的時候，突然覺得這臉打的真響啊（望
書看多了，人看多了，自然而然的就（什麼？
粟粟嚕
說
老實說，要鼓起勇氣承認自己有病的這過程中就被折磨了11年多，外加其實我對藥物還是有點點的抵抗意識，是吃藥變得更像自己，還是吃藥讓自己變笨而不亂想、變的不像自己，第一次去看醫生時，想說先諮詢不吃藥，一進去情緒整個卻不受控制邊講邊哭，明明已經模擬好幾次，雖然被挖瘡疤很丟臉難受，但其實有很多事記憶都已模糊，只記得這件事讓我很難過，談論下去發現我無法好好說清楚自己的事後就更難過的一直哭，明明很討厭這樣愛哭的自己
粟粟嚕
說
，而後醫生可能也無法理解，談話沒什麼開導或收獲，說著一些我已經知道的事，直接建議我吃藥，還沒做好心理準備的我，先是拒絕了，之後就一直不敢看診了
粟粟嚕
說
雖然我不會自殘或自殺，但自己很嗜睡，覺得睡覺就可以逃避一切，也很善於忘卻，每到新環境就會帶著不同的面具，捨棄過去覺得羞恥的自己，能忘記的回憶都被捨棄了，所以談過往的記憶連自己都想不起來，而且隱隱約約覺得自己應該也有躁鬱，到了現在我還是什麼都沒改變，覺得負面情緒跟隨著我，下次去建議直接拿藥了還是再試試其他的醫生呢，怕吃藥，本身的身體就很差外，覺得吃藥就對自己的意志認輸一樣QQ
看著這噗底下大家的回應，看著看著我不禁就哭了，上了大學人際關係嚴重出問題後，就回想到高中生活，然後就忍不住去學校的輔導中心尋求幫助，可惜才一個學期我的諮商師實習時間到了就離開學校了，而我也因為承受不住壓力而離開。一直以為是自己抗壓性太低，但後來也一直想說自己是不是病了，甚至上網查，但朋友說：「網路上的哪裡準，你又沒病」於是我茫然到如今，工作上碰到相似的事，我的情緒就又爆發了
但我現在還是搞不清楚我該怎麼辦，我離開這個環境就會好嗎，還是我需要去尋求協助，真的不知所措，只知道我跟這噗多數的大家一樣會突然跟人聊著聊著就陷入哀傷情緒，但我一直以為大家都會這樣，所以沒放在心上過
雖然這麼想好像也不太對……但是我看了條漫後居然慶幸著有他人和自己有相同的經歷。
慶幸著神桌下、閒話離家的刺傷、自我傷害，不是只有自己曾經走過。
醫生給了我吃了之後很想吐的藥
慶幸著神桌下、閒話離家的刺傷、自我傷害，不是只有自己曾經走過。
請問可以轉fb嗎?
漫條真的各種感觸深。
想哭卻不知道自己為什麼而哭，一句關心的「你怎麼了」反而換來自己的更多難過。
難過自己沒有原因的哭，難過自己無法回答，糾結一種被人關心的心情。
不過關心>放置>責罵
責罵換來的是，「如果你要叱責，不如讓我一個人哭」或是「不然我消失，你不用生氣我也不用受氣」
想想自己好累
想哭卻不知道自己為什麼而哭，一句關心的「你怎麼了」反而換來自己的更多難過。
難過自己沒有原因的哭，難過自己無法回答，糾結一種被人關心的心情。
不過關心>放置>責罵
責罵換來的是，「如果你要叱責，不如讓我一個人哭」或是「不然我消失，你不用生氣我也不用受氣」
想想自己好累
嗯…路過
可能也有憂鬱症吧？
容易情緒不穩
很容易因為一點小事而感到難過
但只要冷靜想想就會明白自己只是在抱怨
上網抱怨會被反對，生活周遭也沒有人可以訴說，因為別人不應該被自己的心情影響
然後就不停的告訴自己不可以去期待、不可以抱持希望、不可以生氣、不可以任性…不可以…不可以…
接著就開始自我否定
大概開始像個人偶一樣的活著吧？抹殺自己的情緒
不停的告訴自己死不了就還好
最近也開始討厭人類…
可能也有憂鬱症吧？
容易情緒不穩
很容易因為一點小事而感到難過
但只要冷靜想想就會明白自己只是在抱怨
上網抱怨會被反對，生活周遭也沒有人可以訴說，因為別人不應該被自己的心情影響
然後就不停的告訴自己不可以去期待、不可以抱持希望、不可以生氣、不可以任性…不可以…不可以…
接著就開始自我否定
大概開始像個人偶一樣的活著吧？抹殺自己的情緒
不停的告訴自己死不了就還好
最近也開始討厭人類…
要別人理解這個心病太難 不如跟病友多聊聊還比較釋懷
大概是覺得這個世界討厭自己，身旁周遭不值得信任
一直覺得自己被周遭傷害和否定，然後認為“傷害別人是不對的 但是我一直被傷害，所以傷害自己是對的”吧？
每天不斷的重複自我放逐、逃避現實
然後告訴自己受不了就去死，死不了就活下去
同時還要已無事的態度去面對世界
但是只要客觀的看待自己就會發現自己的情緒變化真的都是一些無所謂的小事…
感覺自己很矛盾……
一直覺得自己被周遭傷害和否定，然後認為“傷害別人是不對的 但是我一直被傷害，所以傷害自己是對的”吧？
每天不斷的重複自我放逐、逃避現實
然後告訴自己受不了就去死，死不了就活下去
同時還要已無事的態度去面對世界
但是只要客觀的看待自己就會發現自己的情緒變化真的都是一些無所謂的小事…
感覺自己很矛盾……
我也是重憂患者 是在母親自殺之後沒多久就爆發了
每次想到自殺念頭很可笑 但爆發時又被自己打臉了
每次想到自殺念頭很可笑 但爆發時又被自己打臉了
我沒看過醫生給的評量所以不知道自己是什麼程度…
以前在部隊因為在心情不好的時候做了評量表就被送去803了……
那個時候的醫生也是隨便問問接著開個藥就算了
離開部隊後也沒有再去看醫生
我的情況可能只是想找個人陪也不一定…
想要被肯定，可是又拿不出什麼成績
說不定也只是拒絕長大而已
討厭孤單
也搞不好真的只是抗壓太低…誰知道呢……
是說台灣醫生有用嗎……
以前在部隊因為在心情不好的時候做了評量表就被送去803了……
那個時候的醫生也是隨便問問接著開個藥就算了
離開部隊後也沒有再去看醫生
我的情況可能只是想找個人陪也不一定…
想要被肯定，可是又拿不出什麼成績
說不定也只是拒絕長大而已
討厭孤單
也搞不好真的只是抗壓太低…誰知道呢……
是說台灣醫生有用嗎……
修凱‧克洛伊
說
借轉
只是噗浪的那個喜歡......我按不下去
只是噗浪的那個喜歡......我按不下去
小時候就想死過，結果卻苟延產喘的活到現在(?，也時候發作會覺得死一死也好呢～所以有很多事情只要以頂多最糟也是死掉當前提就去做，對我來說什麼時候消失在世界上都無所謂。不過看醫生什麼的，家裡的人一定會說:「你是瘋子嗎？」有關靠北的話，不過這樣就好了吧？即使我不太正常也沒關係，正常人才可怕呢，不是嗎。
我沒去看過醫生或者什麼心理學家，不過有在網路上做過一些不正式的測試，基本上全部超標嚴重，試過自殺不過醒來的時候我除了哈哈大笑我連一滴眼淚都沒有，只是在想看來要配酒吃藥才行。
自覺好像不是很嚴重，既然不能看醫生看了就買不到保險我只能把它看待成另一個自己，既然無法將其除去那不如與其一同生活，習慣它就好，雖然由它主導情緒時會很想死，不過萬幸的時我很怕痛，但似乎對助眠藥免疫的關係只能一天天的撐過去再說
自覺好像不是很嚴重，既然不能看醫生
幾乎都中了，原來我有憂鬱症嗎........
可是我覺得我自己很正常，甚至還比較會思考
憂鬱症其實跟遺傳及性別很有關係，通常女性比男性容易得到，有時候是後天因素例如壓力造成，我的醫生說憂鬱症跟糖尿病一樣，會得到有時候不需要特別的原因，憂鬱症是現在非常常見的疾病，並且可以透過藥物及生活作息來調整恢復。
我對信任的密友說自己有憂鬱症，而對方只是說我想太多，我只好說服自己不過是睡眠障礙，我只是抗壓太低才一直想自殺，沒什麼，沒什麼，沒什麼…
前陣子也去看過學校的諮商和校聘心理醫師，老實說我也不是很愛吃藥，所以能自己控制的話，理所當然就自己硬撐下來了，心理師也是告訴我，如果你不自己想開一點我也沒辦法（但實際上我就是沒辦法做到，所以才來看的不是嗎？）。
以前被霸凌和家庭造成的影響（我後來才知道家裡人做的那些事情，也是家暴的一種，譬如冷言冷語、負面的言語、忽視），到現在一直都影響我，我當然也不想沒事就負面、情緒低落，但這是我沒辦法控制的。
以前被霸凌和家庭造成的影響（我後來才知道家裡人做的那些事情，也是家暴的一種，譬如冷言冷語、負面的言語、忽視），到現在一直都影響我，我當然也不想沒事就負面、情緒低落，但這是我沒辦法控制的。
或者說，我也根本就沒辦法控制。所以，我一直會做些搞笑的事情，讓周遭似乎都很快樂，好像這樣假裝下去，假裝久了就會變得真的，然後慢慢的不讓自己擁有情緒或者過去的記憶之類的，因為不論快樂還是悲傷，對比到現在都會沒由來的刺激我。所以我很多時候都不停的告訴自己，在活一天試試，只要到明天也許就會好一點。然後日復一日。
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我當然理解為什麼其他人不能了解。因為生長背景、過去經驗，讓他們沒辦法理解我們的事。但還是很難過啊，希望被了解
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我當然理解為什麼其他人不能了解。因為生長背景、過去經驗，讓他們沒辦法理解我們的事。但還是很難過啊，希望被了解
所以我後來變得越來越愛睡覺（逃避現實），每當情緒來的時候，強迫自己去做某些事情，譬如可以專注的畫畫、寫作、看漫畫之類的。因為這樣雖然沒有吃藥的效果好，但確實可以讓自己冷靜下來，慢慢抽離那樣的狀況。但更多時候，我會變得去質疑自己是否在浪費時間、人生。想法轉換的過程非常的慢，大多時候我都靠寫小說來轉換成他人的角色，暫時逃離自己雖然有時候我會懷疑這樣會不會讓我的人格產生什麼影響，畢竟去看醫生也只是告訴你很平常的話。
我很質疑這樣會不會好。但至少看了條漫和其他人的留言後，我確實有感到稍微鬆了一口氣的感覺，原來不是我的問題，還有很多人有跟我一樣的困擾（如果有冒犯或者讓人不舒服的地方，很抱歉）。每個選擇撐下去的人，都辛苦了，真的，謝謝你們選擇活下來，辛苦了。真心覺得，不論活下來和選擇死都很需要勇氣，只是活下來需要比死還要更多的勇氣，因為活下來就代表狀況會一直發生。
這邊也有被定義成怪人的一枚...我是因為家裡問題才變得怪怪的，因為對周遭人不太信任，覺得他們都是壞人。所以我曾經偷家裡的錢、浪費在不必要的東西上，想要懲罰這些我認為很市儈的混蛋。後來我去聽了營隊的演講，驚覺小說好像是不錯的出口；在題材和腳色的塑造上我邁向瘋狂和暴力以及性變態，看的人其實都表示非常害怕，可是本人卻慢慢地好轉了。
啊不用緊張！有一位作家叫做余華，他也常用這些主題。後來高中我選修小說專題，發現寫小說和賞析真的很快樂！覺得自己很擅長這些東西之後比較有自信，雖然還是沒什麼朋友就是。當然想死的念頭還是有的，我時常盯著鐵軌和裝水的水桶發呆，但是我很喜歡我的同學跟我認識的一些好人，如果我死掉他們一定會很害怕，所以我決定等哪天出意外或者怎樣，等命運決定要我死的時候我就可以死了。
在這之前都很閒，所以我決定來交很多朋友，然後練習讓自己看起來比較不可怕，就會比較開心。
我曾經有無數次的自殺念頭，因為沒有人了解我自己
就連自己也無法了解自己
表面上裝成是無憂無慮的樣子
其實我很痛苦
一直很想看心理醫生
可是他卻說我是神經病嗎看那個幹嘛
對啊我是神經病啊
那為什麼不讓我去看呢？
難道精神疾病就不是病？就要被你恥笑？
不想要我直接說
我會乖乖地離開這個世界
就連自己也無法了解自己
表面上裝成是無憂無慮的樣子
其實我很痛苦
一直很想看心理醫生
可是他卻說我是神經病嗎看那個幹嘛
對啊我是神經病啊
那為什麼不讓我去看呢？
難道精神疾病就不是病？就要被你恥笑？
不想要我直接說
我會乖乖地離開這個世界
我不確定自己是不是有憂鬱症，然而有時會不明的情緒低落，而且和生理無關（不是在特殊期間
每次覺得很累很想找人發洩一下時總會想到「說不定他不希望我跟他講這些」「跟她講了只會換成我要聽她講吧」「跟這個人講沒用，他只會要我把一切都想成是自己的錯」…久而久之就不想和人討論自己情緒了
每次覺得很累很想找人發洩一下時總會想到「說不定他不希望我跟他講這些」「跟她講了只會換成我要聽她講吧」「跟這個人講沒用，他只會要我把一切都想成是自己的錯」…久而久之就不想和人討論自己情緒了
還有會想說「不要麻煩別人」「不想讓他們擔心」「不想當他們的困擾」然後就把所有事通通收在心裡不說，連廢文也不發（因為會讓別人看到怕覺得煩）
到現在大概也五年了吧…壓抑久了感覺也就是那回事，只是有時候會莫名地想大哭大鬧一下
到現在大概也五年了吧…壓抑久了感覺也就是那回事，只是有時候會莫名地想大哭大鬧一下
雖然過程不同，但很能體會。我是高中因為沒有理由的對他人施暴被強迫進行心理輔導，強制就診後才知道自己有憂鬱症和暴力傾向，現在算是在可控制範圍，只是脾氣比較衝(?
那衝動很像嘔吐，嘔吐是有個東西湧上喉嚨，然後就出來了。我那時是有東西湧上腦中，然後就動手了。我知道它要來，但無法阻止。
那時其他人無法理解。對我來說，那時就算有人拿槍抵著我，也無法阻止我。那是就算明知會死、明知會受到制裁、明知事後會後悔，也無法控制的情緒。
國中時，美術課有人拿走我想要的西卡紙，我就用刀割他的手。
有人玩我書包，我就拿原子筆捅他心臟，原子筆碎了，我把垃圾拿去丟，就回到位置繼續做自己的事，我忘了他的反應，當時的我根本不在乎。
高中時，有人午休用橡皮筋射我，我就抓著他的手亮刀子，要刺下去的時候被其他同學架開。
因為我平常是那種不講髒話的乖乖牌，所以大家也沒太追究，直到它惡化，會沒有理由的使用暴力為止。
有人玩我書包，我就拿原子筆捅他心臟，原子筆碎了，我把垃圾拿去丟，就回到位置繼續做自己的事，我忘了他的反應，當時的我根本不在乎。
高中時，有人午休用橡皮筋射我，我就抓著他的手亮刀子，要刺下去的時候被其他同學架開。
因為我平常是那種不講髒話的乖乖牌，所以大家也沒太追究，直到它惡化，會沒有理由的使用暴力為止。
吃藥很痛苦，那時候我沒辦法持續思考一件事十秒以上，坐在桌前，很多時間是要回想自己要做什麼。那時我家在五樓，有時樓梯走到一半，我要回想自己上(下)樓是要做什麼，然後再花上幾秒思考自己要上樓還是下樓。有效是有效，但我覺得那根本是把暴力傾向和思考能力一起破壞掉。
當時常在想，社會上人渣那麼多，如果能殺上十幾人再死，那也賺到了。那時沒有自殺想法，是覺得自殺很浪費生命，我寧願把自己當成殺蟲劑，消耗掉的時候順便清理一些害蟲。
現在回想起來還挺可怕的，而且隨著狀況惡化，我慢慢不在意對方是怎樣的人或需不需要理由。
……………我一直不知道原來這就是憂鬱症……………這樣看起來很偶爾的時候會有沒來由的想哭大概就是了。
嘛………其實在最黑暗的時期我有想過是不是該去看醫生，可是家人說不需要我又沒病，所以只好一頭栽進二次元…………
容易沮喪、覺得自己沒用、全黑時期的想將一切驅逐、不信任大人、討厭人類…………不知道這些算不算是………
嘛………其實在最黑暗的時期我有想過是不是該去看醫生，可是家人說不需要我又沒病，所以只好一頭栽進二次元…………
容易沮喪、覺得自己沒用、全黑時期的想將一切驅逐、不信任大人、討厭人類…………不知道這些算不算是………
讓我狀況好轉的不是心理醫生，他甚至沒找出原因。一個月一次的回診，十幾分鐘的治療真的沒什麼用，藥物也只是阻止它惡化。也可能是我遇到的心理醫生不怎麼樣吧？
父母有時候真的會自己亂下定論，不知不覺傷害到小孩orz......像我小時候得過支氣管炎，到冬天有時候會很不舒服，跟我媽說想去看醫生也被說"那又沒這麼嚴重，根本不用看醫生"（造就我後來不舒服也不想講，想說反正我死掉也沒人在乎吧！！）
唉………"那麼開朗的人怎麼可能有憂鬱症"很多人都以為我是開玩笑的，當我真正跟他們提起時就會說怎麼可能之類的話然後就跳過，我沒想過去看醫生之類的，我知道我的家人不會讓我去，他們認為我沒事我很好，只是心情暫時不好…僅此而已
憂鬱症……就是這樣發生了…有原因嗎？說不上來…就感覺好像死…感覺……感覺……唉…至今也沒有人發現
憂鬱症……就是這樣發生了…有原因嗎？說不上來…就感覺好像死…感覺……感覺……唉…至今也沒有人發現
ives945: 我有時也會假裝自己是別人，但那樣做真得很空虛，尤其是自己一個人的時候，會突然間的感到寂寞。這裡有跟你很像的人，雖然不到100%，還是先好好的活下來吧，因為我也這樣活過來了，雖然有時還是很想死(ry 
sae198900: 謝謝你。 
雖然那樣子我也會在脫離後感到寂寞，但如果扮演另外一個人的時候，可以短暫脫離那種狀況真的已經足夠了吧。我朋友說過，如果真的沒辦法解決，逃避也沒關係，不一定凡事都有挺身對抗。我們都要活的好好的。
-
然後，其實我媽是知覺失調的患者。現在我已經沒有辦法再面對她，因為只要接觸她就會讓我很痛苦（以前曾經跟他住過一年），忍到現在我知道我已經完全崩潰了。
雖然那樣子我也會在脫離後感到寂寞，但如果扮演另外一個人的時候，可以短暫脫離那種狀況真的已經足夠了吧。我朋友說過，如果真的沒辦法解決，逃避也沒關係，不一定凡事都有挺身對抗。我們都要活的好好的。-
然後，其實我媽是知覺失調的患者。現在我已經沒有辦法再面對她，因為只要接觸她就會讓我很痛苦（以前曾經跟他住過一年），忍到現在我知道我已經完全崩潰了。
去年年末，我已經被她逼到極限，只要遇到她的事，我就會開始過度換氣，完全喘不過氣來，但周遭的人沒辦法了解。因為他們認為還是我的問題，我媽的狀況變成擁有很多特權，我的全部都被否定。但我還是想活下來，我還是想看看最後我能走到哪裡。
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如果有需要也可以找我聊聊，雖然我可能做不到什麼實質的幫助，但我希望總有一天傷都會痊癒。
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如果有需要也可以找我聊聊，雖然我可能做不到什麼實質的幫助，但我希望總有一天傷都會痊癒。
看完條漫有股各式各樣的感覺卻說不上來....會先想起以前類似的朋友，我想幫忙想盡力，卻甚麼也幫不上的那種感覺，然後我就會一直責怪自己沒辦法幫上他們我怎麼那麼廢.....而且就算幫忙卻一直用錯方式，現在想想我根本是在推他們到深淵阿.....我好討厭Q-Q...
然而我本身不知道自己有沒有憂鬱症，雖然曾經自殘過還有黑暗期可是我現在很開朗.. 是逃避面對自己嗎...偶爾還是會有情緒上來就是了..(不知道再講啥了
然而我本身不知道自己有沒有憂鬱症，雖然曾經自殘過還有黑暗期可是我現在很開朗.. 是逃避面對自己嗎...偶爾還是會有情緒上來就是了..(不知道再講啥了
看著這噗眼淚不停地掉，真的好想死，卻不行。
從國小六年級到現在一直有自殺的念頭，平常總是一直忍，忍耐著不可以死。國中終於受不了，想要殺了別人再自殺，之後轉學。
現在我高二，想死的慾望還在，平常外表是個活潑開朗的人，即使被朋友的話傷到也只會笑笑，私底下不會哭出來。
不能去學校的輔導室尋求幫助，會被同學知道，也無法去醫院，這樣一直壓抑著，我到底還可以再撐多久？
想死卻無法死。
現在我高二，想死的慾望還在，平常外表是個活潑開朗的人，即使被朋友的話傷到也只會笑笑，私底下不會哭出來。
不能去學校的輔導室尋求幫助，會被同學知道，也無法去醫院，這樣一直壓抑著，我到底還可以再撐多久？
想死卻無法死。
覺得自己很噁心
每次情緒失控後，我都會覺得非常想睡，我睡完起床後就完全沒有憤怒的情緒了，只有平常的開朗的情緒
但是我其實還想生氣但是完全氣不起來，我明明就還覺得生氣但是為什麼臉是在笑的，感覺像是開朗的面具戴久了就黏在臉上了之類的………
還有人跟我說過『原來你會哭！我一直以為你很堅強是不會哭的人耶！(驚恐』
每次情緒失控後，我都會覺得非常想睡，我睡完起床後就完全沒有憤怒的情緒了，只有平常的開朗的情緒
但是我其實還想生氣但是完全氣不起來，我明明就還覺得生氣但是為什麼臉是在笑的，感覺像是開朗的面具戴久了就黏在臉上了之類的………
還有人跟我說過『原來你會哭！我一直以為你很堅強是不會哭的人耶！(驚恐』
我不知道我有沒有憂鬱症 曾經有段時間因為身體問題 憎恨、對這世上的一切感到憤恨不平 反正誰也不把自己的事情當一回事 身體不舒服的時候誰也無法理解 後來就把自己的情緒、感情慢慢抽掉了 然後把那些被抽掉的東西留著 取個名字當成另一個自己 偶爾想到跟他們聊聊天什麼的 有時候笑笑 有時候吵架 感覺自己跟智障一樣
忍到最後傷害的永遠不是別人而是自己，還會害怕傷害到別人...
精神科醫師：大家都搞錯了！就是因為抗壓性太好，才容易得憂鬱症
賴阿福
正在
負面情緒真的沒來由地浮上來，許多人真的不了解(包含父母親朋好友)我怎麼會這樣...一昧地用自己的觀點來下定論(甚麼犯煞啦...犯冤親債主啦...之類的) 我試過上吊，但...覺得脖子被勒很痛苦，所以就下來。身心科啊、精神科啊，我都光顧過，百憂解我也吃過，不知道該說是幸運還是上輩子燒了好香，有個朋友陪我面對，雖然他沒跟我談過甚麼，只是陪我上課、聊天、偶爾一起走同一條路放學回家。班導師也是位明理的人，
賴阿福
正在
班導師也是位明理的人，不談論我為啥常請假、常常不舒服常去保健室報到，她也只是告訴我如何放鬆。我不知道該說她這樣對我是好還是壞...。 但是我現在好多了，最後一次吃百憂解是在一年前，但負面情緒還是會浮上來，只是沒像以前那樣。 我也不知道是更大的負面情緒真的可以控制下來還是又藏在某處蓄勢待發，但我目前就是大眾認可的正常。話說...我去看精神科、身心科時，醫生也都只是開藥，甚麼都不說，會問問題，也都只是問
賴阿福
正在
話說...我去看精神科、身心科時，醫生也都只是開藥，甚麼都不說，會問問題，也都只是問「是甚麼樣的事物讓你引發低落情緒以至於影響你的生理健康呢?」說真的，我真的不知道該怎麼回答他們、回答我的父母，總不能說「我不知道，它就是這麼來，然後造成我情緒低落、經常性的胃痛」，要是我這樣說，他們更不明白，只好往心裡面挖一些不好的回憶「蒙混」他們，說他們想聽的。好的負面暫時說到這邊，再說下去枉死城裡的自縊山上又要多顆肉粽了。
看完感觸很深呢qq。
最近，發現自己常常情緒低落。也會有種離開了也沒人會發現的感覺…
平常笑笑的，回到家就像脫掉面具一樣，什麼事情都不想做、很想哭，也不知道到底要跟誰說
就怕打擾到朋友，覺得煩什麼的…
最近不知道什麼原因，每天都會聊天的人突然變得很冷淡，那種感覺好陌生、好想哭…
漸漸的自己越來越封閉，明明想密她，卻得到冷淡回覆
自己到底做錯或說錯了什麼嗎…
越想越悲觀，每天難過的睡去…
最近，發現自己常常情緒低落。也會有種離開了也沒人會發現的感覺…
平常笑笑的，回到家就像脫掉面具一樣，什麼事情都不想做、很想哭，也不知道到底要跟誰說
就怕打擾到朋友，覺得煩什麼的…
最近不知道什麼原因，每天都會聊天的人突然變得很冷淡，那種感覺好陌生、好想哭…
漸漸的自己越來越封閉，明明想密她，卻得到冷淡回覆
自己到底做錯或說錯了什麼嗎…
越想越悲觀，每天難過的睡去…
+++
問
真的TT
我也不知道為什麼哭 就是想哭啊...
我也不知道為什麼哭 就是想哭啊...
那種莫名的悲傷感我也懂，從小就一直是這樣了，但大人也無法理解，我本身就是個自殺未遂的，家人就完全把這個話題當成禁忌，假裝自家的孩子很正常什麼事情也沒有發生，我已經放棄我的家人了。(笑)
放棄之後反而能用比較疏離的方式愛他們，反正我真正的感受他們不想知道。
放棄之後反而能用比較疏離的方式愛他們，反正我真正的感受他們不想知道。
看完這噗之後，我想了解該怎麼幫助有憂鬱症的朋友。感覺用自己的角度去思考所提供的協助是無法真正給與幫助的，究竟應該怎麼做比較好?
嚴重的話必須尋求醫療協助來輔助
pn7: 聽他講話，他不想講也不要逼他講，如果要回他也不要回什麼要想開之類的，重點陪在他身邊
可是有時候會有一種尷尬，當你不知道該回對方的時候........對方也會覺得"啊對不起讓你不知道該講甚麼"之類的...
但是又不想讓對方覺得我在敷衍他...
angel40736a: 如果是我遇到這樣，我可能會這樣說，僅供參考。
「謝謝你願意信任我，告訴我這些。我很高興。不必覺得對不起，雖然我很多問題回答不出，但我願意陪著你，聽你說說、聊聊。」
「謝謝你願意信任我，告訴我這些。我很高興。不必覺得對不起，雖然我很多問題回答不出，但我願意陪著你，聽你說說、聊聊。」
其實我覺得只要一句「一路走來真是辛苦你了，在這裡喘口氣再繼續往前走吧，雖然不見得能幫上什麼忙，但在這裡放鬆一下也好，你願意説，我願意聽。」其實就很夠了，畢竟這是自己的問題，誰也不能幫自己解決，這點自己還是很清楚的。
其實，人生的太多問題，都不會有答案，不像考試有答案、面試有技巧。我願誠懇告訴對方，我不一定知道，但如果你願意，我可以說說某些我看到的，我想到的。
omegatitan: 我想問的狀況是說，你想多陪著他，而對方並不是在講甚麼沉重的東西，只是一般的閒話家常，但是又不知道該怎麼回應又不想讓對方覺得我是在敷衍他或勉強甚麼的.....Orz
meowmi96: 這讓我想到我以前到現在每次跟我媽說：「媽，我覺得我好可憐。」我媽：「有什麼好可憐的，你怎麼會這麼想，不要這樣想就不會可憐了。(然後她就越講越大聲)」
雖然我不是憂鬱症，是某種疾病，不過我覺得我真的很可憐，但我媽就是不能接受我有這種想法，她覺得你這樣想才是可憐，越這樣想你的病就不會好。應該要快樂一點、積極正面樂觀...。
雖然我不是憂鬱症，是某種疾病，不過我覺得我真的很可憐，但我媽就是不能接受我有這種想法，她覺得你這樣想才是可憐，越這樣想你的病就不會好。應該要快樂一點、積極正面樂觀...。
omegatitan: 因為我本身不是個擅長與人交談的人，所以我不太知道能夠回什麼...當對方說的東西對你來說非常陌生或無法共鳴的事情..
angel40736a: 嗯…讓我想想我碰到的狀況，再回答你，可嗎？
omegatitan: 啊啊沒關係，這應該是我自己的問題^q^
看了大家對於醫師的一些看法，其實精神科醫師會一直問問題是因為他們要作的是評估，評估面前的人有什麼樣的狀況或是應該要服用什麼樣的藥物。然而因為面對一個陌生人（醫師和病人之間）其實我們都會架起防備心，自然很可能就會導致了溝通上的問題。
CATGIZI
說
想死卻不敢去死，想自殘卻恐懼，那種哽在胸口的感覺很受不了
憂鬱症的人,永遠都會帶著一面面具去隱藏自己的心,一直想表現出正常人的開朗快樂,但是你真正感到無助跟難過的時候,卻往往換來一句,你怎麼可能會難過你很外向啊,但是我想聽到的不是這種答案,不了解憂鬱症的人無法給他們一個溝通的管道,但是遇到有鬱症的人,我希望能到達傾聽但不是一貫的給藥或著是反駁,而死成的人,是因為心已經被正常=不正常搞到殘破不堪而選擇放棄。
這條漫完全跟我的狀況一模一樣...從10歲開始，每次和媽媽提出想看醫生就會被嗆說那是瘋子才會去的地方，直到國三我才放棄了看心理醫生的念頭，明明國小的時候嚴重到外面的醫生跟衛生局的人跑來學校找我說我有重度憂鬱。我也是一直想和正常人一樣開朗，但是只要想起以前發生的事情又會突然崩潰，然後躲起來哭，還得阻止自己自殘，腦子一直充斥著「自殺」還有「忍耐」的想法，到現在7年了我真的很希望自己能完全康復，我不想等到10年啊...
這邊說說自己國中的經驗，自我評估是輕微憂鬱症。
國小畢業那個暑假交了第一個男友然後被用很讓人噁心的方式分手了，說什麼喜歡上了我最好的朋友以後不再見之類的，國一居然還分在同班我真的崩潰，回家痛哭了整整一晚上隔天眼睛都是腫的。
國一一整年我都努力笑臉迎人，想過很多次站在那個人面前拿原子筆捅自己脖子會不會讓他記住我，但是想一想又覺得自己才不要死得這麼沒價值，媽的一個狗男人哪值得我輕飄飄的就這樣死了明明他才該死。
國小畢業那個暑假交了第一個男友然後被用很讓人噁心的方式分手了，說什麼喜歡上了我最好的朋友以後不再見之類的，國一居然還分在同班我真的崩潰，回家痛哭了整整一晚上隔天眼睛都是腫的。
國一一整年我都努力笑臉迎人，想過很多次站在那個人面前拿原子筆捅自己脖子會不會讓他記住我，但是想一想又覺得自己才不要死得這麼沒價值，媽的一個狗男人哪值得我輕飄飄的就這樣死了明明他才該死。
但是撐了一年真的撐不下去，再也不想看到他和每個同學都處的不錯卻看都不看我一眼，每次打掃時間我都躲在隱秘的地方自己偷哭，鐘響了再笑盈盈地回去上課——不行我受不了分分鐘的轉學了。
國二有好轉一點，不知道該不該慶幸自己當時幾乎完全封閉情感只靠理智生活，還為了不想看到那個人所以乾脆搬到外公家住，身邊的人都不太熟所以不會過問太多，自己累積的情緒就靠寫網誌一寫就是幾小時，寫了滿滿的意味不明的東西也沒關係，別人不懂就不懂吧管他們。
國二有好轉一點，不知道該不該慶幸自己當時幾乎完全封閉情感只靠理智生活，還為了不想看到那個人所以乾脆搬到外公家住，身邊的人都不太熟所以不會過問太多，自己累積的情緒就靠寫網誌一寫就是幾小時，寫了滿滿的意味不明的東西也沒關係，別人不懂就不懂吧管他們。
同學喜歡排擠轉學生（就是為了好玩，最讓人討厭的那種）我壓根就不想鳥他們，在我眼中這些傢伙全是一群屁孩只會搞小圈圈，不需要和他們建立什麼鬼友誼什麼狗屁交情，也不值得把稀少的情緒浪費在他們身上，週末才回一次家呢把有些硬梆梆的笑容留給爸媽就好了，就算回家其實總是面對電腦也沒關係，我只是想要有人坐在旁邊陪著我，不說話也不會尷尬真是太好了。
當時寫的週記現在拿出來看還會感覺到那種深陷黑暗的感覺，自己曾經抱持著各式各樣最黑暗的想像，好像想過往班上放把番仔火的樣子吧有點忘了，或是想像畢業典禮早上在大家面前戳脖子然後把所有人罵個狗血淋頭順便詛咒他們之類的，可是又會想到好人班導就覺得算了，反正以後應該不會再見面才不要為了這些人死呢一點都不值得，我還等著看這些人以後摔得重重的最好粉身碎骨呢哈哈哈。
那些家長的話也不太對阿，越是樂觀越容易生病吧，有次我還跟朋友聊說，有時候多點負面想法還比較容易使人奔上階梯ＸＤ
QQ感謝噗主畫出了這個條漫，常常有這種心情…有時候真的就是，突然的沒辦法就是想哭，想死的時候又會想到家人的辛苦不敢死，只好咬牙繼續撐下去
唔 其實個人認為這種感覺大概是青少年時期的必經階段之一(?)而已
有時候有可能只是自己把事情放大了也說不定
有這種感覺不需要自我厭惡也不需要自我滿足 因為其實沒有那麼特別(
有時候有可能只是自己把事情放大了也說不定
有人會跟我一樣喜歡吃完安眠藥 要發作那時候昏昏沉沉的感覺嗎? 那種暈暈的感覺讓我覺得瞬間可以忘記一些難過事情
國三看了很多有療癒性質的小說，跟著主角一起跌落深谷再站起來就會充滿勇氣，我可是從地獄裡爬出來的幽魂呢！其他東西根本就是小嫩咖隨便踩踩就踏平了。這些小說也有一點點重建自信的部分，所以我開始檢視過往的記憶，然後找出最污穢不堪的部分並且承認那個就是曾經的我。
是的，我曾經傷心流淚痛哭一整夜然後用一整年的時間懲罰自己，我曾經懷抱著陰暗的想像還想要將他們實現，我曾經莫名其妙的暴怒或悲傷並且發洩在周圍的人身上，那些確實都是我的一部分，很長一段時間後，我終於學會接納所有的自己。
所以說實話我也不知道我到底是怎麼做的啦，大概是學會和憂鬱和平相處吧？
自殘真的很難戒掉...不知道為甚麼情緒會突然變得很低落，很想哭，有時候哭不出來就想要找美工刀。
我知道這樣子不好，周遭的朋友也因此罵過我，甚至是用絕交威脅我不准再自殘。我真的、真的很感謝他們，可是我好像沒有辦法停止了。一次一次手上增加新的刀疤，我知道他們看了會難過，所以我會盡量把傷口遮住，當他們看著我手上的傷痕嘆氣的時候，我也很難過，我自己也不知道該怎麼做
我知道這樣子不好，周遭的朋友也因此罵過我，甚至是用絕交威脅我不准再自殘。我真的、真的很感謝他們，可是我好像沒有辦法停止了。一次一次手上增加新的刀疤，我知道他們看了會難過，所以我會盡量把傷口遮住，當他們看著我手上的傷痕嘆氣的時候，我也很難過，我自己也不知道該怎麼做
精神病不是神經病，不管怎樣先去看一次精神科才是真的
那個，我想謝謝在這裡分享自己經歷的大家，活下來是一個很勇敢的決定，因為我的二伯就是因為受不了離開的
我現在活下去的力量來自我想要保護另一個情況比我嚴重的女生，她很需要我，如果我死掉她可能會更惡化，當然也希望能跟各位多聊聊…
我現在活下去的力量來自我想要保護另一個情況比我嚴重的女生，她很需要我，如果我死掉她可能會更惡化，當然也希望能跟各位多聊聊…
聊天也很好，說出來會覺得比較不那麼壓抑…只是要尋找一個善於傾聽的人
[滑鼠│朝著目標去] 【心理】 - [DeluCat] 【條漫】憂鬱症 - - - ...
還有補充：憂鬱症是長期性的不明原因復發，有些只是遇到事一時心情不好那是正常的。不必急著給自己貼上憂鬱症的標籤，那樣也會讓自己把小事看得太過重了。也怕會更加深真正憂鬱症患者被汙名化。(也就是明明沒有憂鬱症卻自己給自己貼標籤那樣，這種事最好不要做)
看著看著 我哭了
因為我不知道我是憂鬱症還是明明沒有憂鬱症卻自己給自己貼標籤那樣…
因為我不知道我是憂鬱症還是明明沒有憂鬱症卻自己給自己貼標籤那樣…
每天每天，都會一直想像自己自殺的情形，死是如此簡單，只要走出門，買條童軍繩，綁在門把上就好。
即使如此，我還是撐了十幾年，再繼續撐下去，或許不是什麼困難事。
即使如此，我還是撐了十幾年，再繼續撐下去，或許不是什麼困難事。
youth_15
正在
youth_15: 哦客氣了，這句話就只管用吧。也不用標出處不出處的
黃五千
說
做為一個跟上面狀況一模一樣的患者，表示非常可以了解這樣心情，矛盾，卻不得不故作堅強。
看下來發現自己想自殺的年齡似乎是最低的……從幼稚園大班開始就想過了要死了
想過各式各樣不給社會造成麻煩的死法，像是去深山裡挖個坑躺進去死，在做個機關從上面丟土下來把自己埋好、之類的
不過十幾年了，我仍在這裡……不想再笑了，好累……再撐一天吧，和條漫同樣的心情
想過各式各樣不給社會造成麻煩的死法，像是去深山裡挖個坑躺進去死，在做個機關從上面丟土下來把自己埋好、之類的
不過十幾年了，我仍在這裡……不想再笑了，好累……再撐一天吧，和條漫同樣的心情
他們總是說不用嚴重到看醫生吧妳又沒病，但事實上是怎樣的有誰知道呢？
我覺得用錄音把自己心情錄下來還不錯，可以盡情地說，不用擔心打擾誰給誰添麻煩，因機械而有些不同的聲音像是另一個自己，傾訴著相同的心情，這樣心情會好很多的
我覺得用錄音把自己心情錄下來還不錯，可以盡情地說，不用擔心打擾誰給誰添麻煩，因機械而有些不同的聲音像是另一個自己，傾訴著相同的心情，這樣心情會好很多的
謝謝噗主，這邊是港家，目前在看醫生，已經看了兩個月了。
說句難聽的實話，醫生的主要作用就是給予藥物。就像噗主所說，憂鬱症是突然沒有理由發生的，就是突然想哭。其實就像感冒，你問一個感冒患者為什麼會咳嗽誰知道啊(笑) 基本上醫生都會開些藥物去提高人體血清素水平，當人體血清素過低時容易情緒不穩
說句難聽的實話，醫生的主要作用就是給予藥物。就像噗主所說，憂鬱症是突然沒有理由發生的，就是突然想哭。其實就像感冒，你問一個感冒患者為什麼會咳嗽誰知道啊(笑) 基本上醫生都會開些藥物去提高人體血清素水平，當人體血清素過低時容易情緒不穩
情緒不穩，失控都是憂鬱症的病徵，就像咳嗽是感冒的病徵一樣，血清素低也就是憂鬱症的一個臨床體現 (表示憂鬱症並非單純情緒低落
醫生普遍都是一直追問你為什麼會想哭，我想大部份患者而言聽到都會火大吧 (笑) 但要了解西醫的本質。西醫其實所謂治病，只是幫抑壓病徵。你發高燒，它就給你退燒藥，讓你降溫。真正幫你對抗病魔的是身體的細胞。同樣地，精神科醫生也是給藥你提升血清素，讓你不再哭
緊接著是西醫都相信身體裡每一個狀況都是有原因的。人體是一部精密的機器，他們相信是因為一些情況，才會讓身體將血清素維持於低水平，令你情緒不穩，誘發憂鬱症或是其他情緒病
所以他們就會一直追問你，最好把你從出生到現在的每一件事都說出來 (我情況是這樣啦w) 那是因為他們認為外來因素 (可能是家庭等) 對患者造成潛意識的傷害，讓身體認為自己受了重傷，所以在情緒跟精神上一直折磨著患者。(可以理解為身體自動啟動了保護機制，只是這自動機制很瞎)
說了這堆廢話真正目的也是鼓勵大家去看醫生，醫生可能只會開藥，可能一直逼問你，可能你會覺得他都在走程序，但是不要因為這樣而放棄。
去看醫生真的很困難 (特別是未成年) ，周遭環境因素也不是我們可以改變，而你最親的人也可能會不斷給予你過份的二次傷害。但踏出一步，總比原地踏步好。
去看醫生真的很困難 (特別是未成年) ，周遭環境因素也不是我們可以改變，而你最親的人也可能會不斷給予你過份的二次傷害。但踏出一步，總比原地踏步好。
作為只吃了幾個月藥的患者，我可以告訴你，起碼我真的哭少了 (有時候甚至想哭也眼乾哭不出來) 我起碼不用太擔心我在外面會忍不住。還有，你不是獨自一人的，很多人陪在你身邊
如果有需要的話我也可以陪你
明明很想哭卻要忍著，跟別人說卻得不到安慰，還可能會有二次傷害
看到自殺話題，有時不禁會想，我因怕痛而不敢割或是跳，這到底好不好(淡笑
omegatitan: +1我也是完全不敢做, 有一次我跟父母說我想自殺 (千萬別學我) 結果父親發火然後教我怎樣自殺還叫我馬上去...
我覺得可以不要管爸媽 自己去看比較重要RRR
你好~ 請問我可以把妳得這篇作品作成影片分享給別人嗎? 因為這篇真的畫出了一般人對憂鬱症的盲點
你好~ 請問我可以把妳得這篇作品作成影片分享給別人嗎? 因為這篇真的畫出了一般人對憂鬱症的盲點
可以分享出去嗎...?
YNA_換噗浪了
說
拜託請多多分享這個條漫，他真的說到我心坎裡去了。
曾經我在上學的時候還被老師罵被家長罵說我都在濫用別人的關心，可對我來說他們並沒有在幫助我而是在逼迫我，可他們從來就不想了解這些。
用疼痛來讓自己活著這行為在我很嚴重的那段時間常發生，現在疤還在。不敢被別人看到，因為怕被他們罵說我不珍惜自己什麼的......
曾經我在上學的時候還被老師罵被家長罵說我都在濫用別人的關心，可對我來說他們並沒有在幫助我而是在逼迫我，可他們從來就不想了解這些。
用疼痛來讓自己活著這行為在我很嚴重的那段時間常發生，現在疤還在。不敢被別人看到，因為怕被他們罵說我不珍惜自己什麼的......
美哲學長
說
我以前也是這樣 可是到了我出社會後(2015/06) 我就開始強迫自己不能再這樣了 ..,跟我的狀況一模一樣 大家都以為我們只是要引起別人的注意而已..,但是真的很難過 就算表面上在樂觀 我也清楚我自己不快樂
是阿 
莉榛亞
說
你時常憂鬱嗎？幾張圖訴說了憂鬱症患者的沉重過程，... 請問這個沒關係嗎?
他下面有標出處雖然不太明顯
莉榛亞
說
現在FB上有很多人在轉那種文章網站的連結，不只上面那個網站，還有其他常見的...
這是怎樣啊啊啊啊啊
（路人）我知道自己有憂鬱症是近十年的事，但回想起來，應該超過二十年了。鎮定劑、安眠藥，處方簽能拿到的藥我大概都吃過了，也是過一些不是那麼見得了光的.....現在還在搏鬥，偶爾還是會看著捷運月台，隱約聽到自己裡面有個聲音說「走下去就結束了」。
我還在努力，努力共存，或是不被它吞掉。謝謝噗主，光是在這裡寫出來，我都覺得好多了。
妳好~ 我是樓上那個說要作成影片的,影片以上傳,請看一下,謝謝 
DeluCat-憂鬱症
DeluCat-憂鬱症
若說憂鬱情緒多年下來,我也只剩一句:[活著才會有希望和奇蹟]
有點像在跟人生賭博,而我絕不甘心自己隨便浪費掉賭本
一定要相信明天會有奇蹟
或說,總有著一些人事物在外來等著你.
有點像在跟人生賭博,而我絕不甘心自己隨便浪費掉賭本
一定要相信明天會有奇蹟
或說,總有著一些人事物在外來等著你.
黃五千
說
謝謝。我的心情。
請問未成年該怎麼接觸到醫療管道？家人不是很支持看精神科醫生。
Falcon55689: 有喔 我想在這噗很多人都有類似或一樣的狀況
個人經驗是先離開那個不舒服的環境,對我而言很有效
當然若還是國中以下的學生,就建議好好利用學校的資源
之後家裡許可,就去外縣市的高中/大學,唸書或工作(生活)
可能已經是一個人住,看要不要考慮搬家,
若壓迫來自職場就換個工作
當然以上都是在自己能力所及下去進行
在節日和家族喜喪時,也是有猶豫過要不要回家一趟
但諮詢師就只是要我自己評估見到我媽時,情緒會怎樣
當然若還是國中以下的學生,就建議好好利用學校的資源
之後家裡許可,就去外縣市的高中/大學,唸書或工作(生活)
可能已經是一個人住,看要不要考慮搬家,
若壓迫來自職場就換個工作
當然以上都是在自己能力所及下去進行
在節日和家族喜喪時,也是有猶豫過要不要回家一趟
但諮詢師就只是要我自己評估見到我媽時,情緒會怎樣
後來 我覺得我光是想就不舒服,所以去年就沒回家
所幸其他家人和親戚是幫忙的,有空會和我爸吃飯
現在在情緒很不順的時候
我就會看是否月經要來的經前憂鬱
沒的話,就會跟自己很肯定的說 [嗯,它又來了,沒什麼]
有上班時,就下班回家找悲文虐文哭一哭(?
沒上班,就去找悲文虐文哭一哭(?
最近加入健身房,感覺去揮灑汗水還挺不錯的
回家累了就睡 不亂想
所幸其他家人和親戚是幫忙的,有空會和我爸吃飯
現在在情緒很不順的時候
我就會看是否月經要來的經前憂鬱
沒的話,就會跟自己很肯定的說 [嗯,它又來了,沒什麼]
有上班時,就下班回家找悲文虐文哭一哭(?
沒上班,就去找悲文虐文哭一哭(?
最近加入健身房,感覺去揮灑汗水還挺不錯的
回家累了就睡 不亂想
希望每個這噗的噗友可以找到自己的方式去戰勝憂鬱
不讓憂鬱主導思考而去做後悔的事
我覺得憂鬱一定有原因,只是現在有盲點才沒能察覺
我是有點完美主義,所以事情沒弄好就會焦慮,壓力一點一點累積
最近發現我的完美主義是為了要證明給我媽看我有能力ecc...
但拉開距離更客觀的發現,其實我媽本身就是個有問題的人
所以我再怎努力也不會得到她的認可,在體悟的同時,我覺得我輕鬆了
我住在桃園 諮詢師在文藝特區
有需要歡迎私噗
不讓憂鬱主導思考而去做後悔的事
我覺得憂鬱一定有原因,只是現在有盲點才沒能察覺
我是有點完美主義,所以事情沒弄好就會焦慮,壓力一點一點累積
最近發現我的完美主義是為了要證明給我媽看我有能力ecc...
但拉開距離更客觀的發現,其實我媽本身就是個有問題的人
所以我再怎努力也不會得到她的認可,在體悟的同時,我覺得我輕鬆了
我住在桃園 諮詢師在文藝特區
有需要歡迎私噗
Falcon55689: 抱歉,可能是我還算輕微 所以沒用很多藥
去過公立醫院拿過一次藥,但因為不舒服我就沒吃 (第一次吃,但也只吃一次) 可以去的地方幾乎都<-!? 或許我可能漏掉你們前面已經在聊藥了. 若上述四個地方都不好,如果只是個人小旅行呢? 比如我去台北的背包旅客住個周末 所以你住院治療嗎? 那我覺得不錯,至少我朋友的爸爸在住院期間感到比較好~
去過公立醫院拿過一次藥,但因為不舒服我就沒吃 (第一次吃,但也只吃一次) 可以去的地方幾乎都<-!? 或許我可能漏掉你們前面已經在聊藥了. 若上述四個地方都不好,如果只是個人小旅行呢? 比如我去台北的背包旅客住個周末 所以你住院治療嗎? 那我覺得不錯,至少我朋友的爸爸在住院期間感到比較好~
上面都是我個人經驗 當然大家有各自的問題
希望大家可以找到自己的路~
希望大家可以找到自己的路~
Hatsune_Miku0807: 真的，畢竟這是病，吃藥總比不吃藥好。只是大眾的不了解真的....很令人火大 
我不是憂鬱症當事人
我弟弟曾進入憂鬱症狀態過
那時，我體會不了憂鬱症的人有多麽難走出來
我曾質問過弟弟，為何不試著去做些會好起來的事
為何將死輕鬆的掛在嘴邊，不顧父母
父親用了各種不合宜的手段想讓弟弟好起來
弟弟說不想活，父親就不準他吃飯
還在冬天潑他冷水後不許換衣服啥的
母親帶著弟弟去看醫生，找心理咨商
父親連跟著去都不願意
有時還指責是母親過去的作為害的
我弟弟曾進入憂鬱症狀態過
那時，我體會不了憂鬱症的人有多麽難走出來
我曾質問過弟弟，為何不試著去做些會好起來的事
為何將死輕鬆的掛在嘴邊，不顧父母
父親用了各種不合宜的手段想讓弟弟好起來
弟弟說不想活，父親就不準他吃飯
還在冬天潑他冷水後不許換衣服啥的
母親帶著弟弟去看醫生，找心理咨商
父親連跟著去都不願意
有時還指責是母親過去的作為害的
憂鬱症是會傳染的
壓力鍋炸開後，母親也跟著崩潰了
她曾在買東西的路上突然發作
突然全身無力直接攤坐在馬路上
因為不想回家，無法承受回家後的壓力
也許是機緣，遇到了好咨商師
母親跟弟弟的狀態稍為穩定了一點
父親對他們的態度也轉為消極
有天，我母親問我是否願意
陪她去參加團體心理治療的活動
（那次弟弟沒去） 過程中有個活動是角色扮演 我希望幫助弟弟 所以我扮演弟弟，一位很親切的大姐扮演我
壓力鍋炸開後，母親也跟著崩潰了
她曾在買東西的路上突然發作
突然全身無力直接攤坐在馬路上
因為不想回家，無法承受回家後的壓力
也許是機緣，遇到了好咨商師
母親跟弟弟的狀態稍為穩定了一點
父親對他們的態度也轉為消極
有天，我母親問我是否願意
陪她去參加團體心理治療的活動
（那次弟弟沒去） 過程中有個活動是角色扮演 我希望幫助弟弟 所以我扮演弟弟，一位很親切的大姐扮演我
當我被質問或關心時，一點都不愉快
只有自責感跟恐慌
因為我根本不知道怎麼樣才能好起來
只想要躲起來，覺得好累
是不是沒有了自己，大家就輕鬆了，自己也能輕鬆了
原來自以為的關心，沒什麼嚴重的別想太多，一切會好起來之類話語
有時只是加深傷害
理解他們的累，給他們一些空間，跟適時的陪伴傾聽
才是他們需要的
只有自責感跟恐慌
因為我根本不知道怎麼樣才能好起來
只想要躲起來，覺得好累
是不是沒有了自己，大家就輕鬆了，自己也能輕鬆了
原來自以為的關心，沒什麼嚴重的別想太多，一切會好起來之類話語
有時只是加深傷害
理解他們的累，給他們一些空間，跟適時的陪伴傾聽
才是他們需要的
之後我不再問我弟需要什麼幫助
只有請求他陪我散步
途中他想聊才聊，不想聊就買點好吃的吹風發呆
覺得累了就回家
漸漸的他開始會自己出去買飲料喝
也能聊比較多，不再嗜睡，沒有再提想死的事
母親也在一次次咨商後漸漸變得有主見
期間跟父親吵了好一陣子...
雙方爭吵下進行了不少家庭改革
最後的結果是好的
只有請求他陪我散步
途中他想聊才聊，不想聊就買點好吃的吹風發呆
覺得累了就回家
漸漸的他開始會自己出去買飲料喝
也能聊比較多，不再嗜睡，沒有再提想死的事
母親也在一次次咨商後漸漸變得有主見
期間跟父親吵了好一陣子...
雙方爭吵下進行了不少家庭改革
最後的結果是好的
雖然不知道他們的心境如何改變
但經驗後，我相信憂鬱症跟環境壓力有絶對的關係
一個人說出了想死，已經是沉重的求助
不是以為的輕易就能好的事
更不是病人一個人的事
而是環境病了，他們被影響的深
才會反應出來
他們都是認真想好起來
好的心理咨商師可以點醒可能的問題來源
但最重要的還是身邊人的理解，以及改善環境狀況
（整體心理環境的改善，對沒出事的人也會有助益）
但經驗後，我相信憂鬱症跟環境壓力有絶對的關係
一個人說出了想死，已經是沉重的求助
不是以為的輕易就能好的事
更不是病人一個人的事
而是環境病了，他們被影響的深
才會反應出來
他們都是認真想好起來
好的心理咨商師可以點醒可能的問題來源
但最重要的還是身邊人的理解，以及改善環境狀況
（整體心理環境的改善，對沒出事的人也會有助益）
sueaoyce: 只要有健保卡，我想還是可以去醫院掛號看診的。一般大型醫院、教學醫院都有身心科（現在比較不會用精神科）、睡眠障礙科，甚至家醫科也可以掛號。如果願意，你可以告訴我們你的所在區域，或許這裡有朋友可以分享醫療資源。家人不諒解，你很辛苦，請不要忘記，你並不孤獨。
嗚阿，和我的情況很像，但又沒有那麼嚴重，憂鬱症有後天的嗎...
在嗑書中尋找愉悅
說
當然有後天的阿 而且應該不少
在嗑書中尋找愉悅
說
sueaoyce: 你的年紀多大呢? 國中以上應該都會有輔導處或是輔導老師 國小的話可能也有 或是去找一個你信得過的老師 約定好不要告訴家人 只有你們兩個人知道的秘密 然後去好好聊聊天散散步 或者是打電話給"張老師專線"那邊也有專門的人可以幫助你 試試看吧 
真不錯的漫畫挺有感觸的，還好我有憂鬱症的朋友都有去看病，才沒發生悲劇= ="
-憐卿-
說
請問..遇到一個重度憂鬱症患者,你能陪他已經到極限了,然後他又不找醫生看,這樣要怎麼辦呢?
我是看了這串才知道我有憂鬱症的 (?
不過近幾年開始沒怎麼發作了 這樣到底還算不算啊...
不過近幾年開始沒怎麼發作了 這樣到底還算不算啊...
ji394wj4wj4: 我覺得....或許你可以去問其他專業的心理人員看可以怎做? 然後他不找醫生看有原因嗎? 是不想找醫生還是不知道有醫生? 或許有經濟或其他考量在
霽月。冷血動物
說
嚴重的話可以強制就醫的。雖然我不清楚強制就醫的條件。因為病人不一定有病識感，所以真的還是要盡量想辦法帶他去看醫生。
-憐卿-
說
偏偏又不到可以強制就醫的程度...其實外人能幫的真的有限度,很大的程度上還是取決於他的家人跟他自己
我的狀況應該是把那些負面的東西全部壓在心裡，想死但是都因為怕痛而作罷，所有人都覺得我很樂觀很正面，但是我心裡想要自虐的慾望卻一直都有(可我怕痛)，黑暗的想法也只有我自己知道。
前一陣子壓力特別大，每天每個瞬間胃都在抽痛，覺得自己快撐不住的時候跟媽媽說了想看精神科，但是媽媽說問我原因我卻答不出來，也沒辦法跟她說我小時候的事情，她說我只是想太多了。
於是我到現在還是這樣。
前一陣子壓力特別大，每天每個瞬間胃都在抽痛，覺得自己快撐不住的時候跟媽媽說了想看精神科，但是媽媽說問我原因我卻答不出來，也沒辦法跟她說我小時候的事情，她說我只是想太多了。
於是我到現在還是這樣。
能跟朋友在一起很高興，但是又無法克制的不想跟誰有人際交往，希望以後工作最好不要跟其他人有接觸但是像選擇的路又不得不跟很多人說話，進入這樣一個矛盾無限迴圈
奇納亞/豪狼
覺得
crazy520xxx: 我跟你一樣擁有黑暗的想法，像是攻擊、破壞及毀滅成為我的潛意識，不理會那些意念很難。我缺乏關愛而產生黑暗的念頭(不得好死)，但是我卻一直很理智的繼續做人處事不偏離常態，持續隱沒黑暗的一面。
zsupper
說
憂鬱症的人都有個結,要找個看的清楚的人去幫解.心理醫生不一定能解,這有關幫的人的歷練
kkyy01kkyy01: 對，想大聲反駁的時候卻因為理智而沉默。
其實想去看醫生已經很久了，主要也不是因為這些思想問題，而是小時候發生的事情一直像荊棘纏繞著我一直自我厭惡，就算想說服自己不是我的錯也沒用
其實想去看醫生已經很久了，主要也不是因為這些思想問題，而是小時候發生的事情一直像荊棘纏繞著我一直自我厭惡，就算想說服自己不是我的錯也沒用
ji394wj4wj4: 那....也只能這樣,有時候人盡力就好,其他的也無法干涉
你有跟他聊過為什麼他不找心理從業人員的原因嗎?
你有跟他聊過為什麼他不找心理從業人員的原因嗎?
看完噗跟底下的留言之後...原來我是憂鬱症...嗎?從小學三年級開始,就好想去死,好想拋下一切,不要管其他人了,也好厭惡會時不時就陷入低潮跟自我厭惡的自己,跟朋友在一起時遇到低潮期只能戴上面具,笑著把話題結束回家再一個人默默地盯著空白的牆,心裡不斷想著:為什麼我要活在這個世界上呢?我活著到底有什麼意義?
國中的時候被抓去學校的心理諮商過,諮商的過程被問著為什麼心情不好?最近遇到什麼事情了嗎?我都只能無語,然後看著老師關心的臉,最後只好從腦袋裡擠出幾個原因給他,最糟的是回家之後,媽媽應該是接到學校老師的電話吧,一打開家門看到我,劈頭第一句話就是:我真的有給你這麼大的壓力嗎?不要不講話就一直哭！幾乎是暴怒的語氣,我在那之後,再也不去諮商了...
不管是心理師,學校的諮商,我都一概拒絕.我也知道這樣不行,要好好解決,但就是打從心底的排斥跟反感...
之前也試過自殘,但自從朋友看到我滿是傷痕的手,說了一句:這樣我會很難過,之後,我就再也不自殘了,並不是說我有好一點,而是他們的那句話造成我更打的心理壓力,從小就被教導著不可以造成別人的負擔跟困擾的我,這樣的行為是不恰當的...之後我都是用牙齒,看到手上深深幾近見血的齒痕,還有痛感,讓我覺得我,還活著...
之前也試過自殘,但自從朋友看到我滿是傷痕的手,說了一句:這樣我會很難過,之後,我就再也不自殘了,並不是說我有好一點,而是他們的那句話造成我更打的心理壓力,從小就被教導著不可以造成別人的負擔跟困擾的我,這樣的行為是不恰當的...之後我都是用牙齒,看到手上深深幾近見血的齒痕,還有痛感,讓我覺得我,還活著...
不過朋友的陪伴還是有用的...現在我已經好一點了,雖然還是會爆發一下,不過頻率降低了一些,靜靜不說話,在旁邊輕輕拍背或手,對我來說蠻有用的(笑)至少當下會覺得自己並不是一個人
不好意思,路過還自顧自地打了這麼多...如果造成困擾了,在這裡先說聲抱歉
monica_0811: 樓上的孩子~ 你不是一個人~ 這裡還有我們~ 
cspss91020: 謝謝妳願意抱抱我 
說真的我國中那次諮商真的傷到我XD
明明說好不會讓家人知道的
結果一回家就....OTZ
所以之後超級不信任+憤世忌俗的完全不想碰諮商這塊((欸
明明說好不會讓家人知道的
結果一回家就....OTZ
monica_0811: 諮商師可能認為還是需要讓你家人知道所以就....有時想讓人敞開心時會選擇答應對方的要求，但實際後來的結果...就不一定了~
我從前年到去年底，有像樓上的幾位一樣，有著類似的情況。我的情況是，有著一個曖昧不清的網路感情問題。因為對方很貼心，我獨居的狀態下，我喜歡著對方。但後來被對方給拒絕。可是對方沒有跟我一刀兩斷，我如果去找對方的話，還是會回覆我幾句話。但對方每次說的話，只是讓我更痛苦，因為我永遠聽不懂對方模棱兩可的話。
我很痛苦，但沒有人可以聽我說。我痛苦到想死，但怕痛。再加上如果我真的死了，會先給房東造成麻煩。然後父母在遠方，還要趕來。想到會麻煩父母，就覺得不行。因為是這樣子情感問題，我試著找噗友聊，但愈聊，卻覺得噗友不懂我的苦處。噗友那時說，她很擅長這種事。但我愈想愈煩惱。你不是我，你怎麼知道我是多麼的思念著對方。
想著對方，就會開始哭。走在回家的路上，就哭個不停。在河道上，用偷偷說，說出了"如果我死了，你會為我哭嗎？"和"友誼、朋友什麼的，都去死吧"。結果，這樣子踩到噗友的地雷。雖然我有道歉，但從此以後，我去噗友的河道留言，都被無視掉了。我已經因為感情問題很痛苦，再想著，其實那位噗友也不了解我嘛。真的有些時候，站在十字路口旁，會想著自己被車撞的畫面。
後來，我選擇在自己的河道上說出想要刪噗友的話，就被對方給刪了。對我來說，這樣子算是一種解脫吧。因為這種壓力，我的身體真的是有很多無名痛，結果還真的有上急診室住院過。現在，我雖然還沒有辦法忘掉那一位對象，但我每天反覆的告訴自己，那個人沒有喜歡我。我恨不了那個人。可是那個人，會是我心中永遠的痛。
抱歉，在這裡講感情問題。把事情說得很亂。這噗不是偷偷說，我想，刪我的噗友，和那一位，大概會看到的吧。我這樣子做，真的是很不要臉吧
霽月。冷血動物
說
hiflowerpig: 我覺得不會不妥的。我不敢說我懂你，不過我想我大概理解你的情況。我認為願意說就是好的，一直願意說表示你還願意人家來幫忙你。
chadeusagi: 我很怕說出來後，就不會有人理我了。我心裡一直在想，像我這種人是惹人厭的。這個想法，一直存在著
hiflowerpig: 你之前的噗友，也許是容易被影響情緒，下意識求自保，才斷來往
不懂如何調整負面情緒的人不在少數
反應方法百百種
有人反射性回嗆＞（我）
有人逃走閃躲
有人只會以哭表達
有人表面上笑笑的但一直放在心裡，直到自己受不了發作
不見得都是一方的問題
(為何學校沒教怎麽修EQ學分，跟情緒如何舒導，明明很重要的，這不科學）
不懂如何調整負面情緒的人不在少數
反應方法百百種
有人反射性回嗆＞（我）
有人逃走閃躲
有人只會以哭表達
有人表面上笑笑的但一直放在心裡，直到自己受不了發作
不見得都是一方的問題
(為何學校沒教怎麽修EQ學分，跟情緒如何舒導，明明很重要的，這不科學）
hiflowerpig:個人覺得惹人厭跟討人喜
差在行為跟手段，是否使對方喜厭有變化而以
對方本身就帶有好惡
你的行為>進入對方個人好惡曲面鏡折射後
產生印象，經由印象再推理，你裡面是什麼
簡單說就是偏見
害怕別人討厭
不如觀察並嘗試各種方法
整理出自己喜歡，別人也不厭惡的行為
或是別人不喜，但能達到自己所需的方法
PS 別人的喜好永遠也比不過自己的需要 為了討好別人，忘了自己的需要，還是會餓死的
差在行為跟手段，是否使對方喜厭有變化而以
對方本身就帶有好惡
你的行為>進入對方個人好惡曲面鏡折射後
產生印象，經由印象再推理，你裡面是什麼
簡單說就是偏見
害怕別人討厭
不如觀察並嘗試各種方法
整理出自己喜歡，別人也不厭惡的行為
或是別人不喜，但能達到自己所需的方法
PS 別人的喜好永遠也比不過自己的需要 為了討好別人，忘了自己的需要，還是會餓死的
xend: 謝謝你。我想我並不是很了解之前的噗友。踩到地雷也不知道。要做到自己喜歡，別人也不厭惡的行為，這真的是一大挑戰。
hiflowerpig: 做到自己喜歡，別人也不厭惡的行為可以說很難，也可以說簡單
簡單的只有二個重要步驟
1.留心觀察別人的反應然後分析，不要讓別人覺得被干涉行為或思想
2.花時間嘗試,設計各種應對，身體行為，說話方式，話題並找合適的對象驗証
久了自然會累積些經驗值
（也可以挑戰別人的下限又不越界，使別人以為此人白目只好下修下限...好孩子不要學）
簡單的只有二個重要步驟
1.留心觀察別人的反應然後分析，不要讓別人覺得被干涉行為或思想
2.花時間嘗試,設計各種應對，身體行為，說話方式，話題並找合適的對象驗証
久了自然會累積些經驗值
（也可以挑戰別人的下限又不越界，使別人以為此人白目只好下修下限...好孩子不要學）
因為自殘的傷口被保健室老師看到 她說先暫時不通報 但是有下次的話就只能告知家長了
所以我現在都盡量不去保健室了
所以我現在都盡量不去保健室了
ji394wj4wj4: 或許他可能就是認為光吃藥不去打開心結就會好吧,也可能對他來說心結不打開也無所謂,能繼續生活面對其他人就好也說不定
也或許他覺得他掌控很好,我也曾經是這樣
第一跨出很難,但難的原因很多,可能是經濟問題 可能是自己面子問題
或者也擔心被家人知道還要被冷嘲熱諷的問題
但人生就是這樣,他總是會叫人去面對不想面對的事
就只能等到你朋友哪天願意,突然體悟到藥物只能治標不治本時
他就會去了吧!
也或許他覺得他掌控很好,我也曾經是這樣
第一跨出很難,但難的原因很多,可能是經濟問題 可能是自己面子問題
或者也擔心被家人知道還要被冷嘲熱諷的問題
但人生就是這樣,他總是會叫人去面對不想面對的事
就只能等到你朋友哪天願意,突然體悟到藥物只能治標不治本時
他就會去了吧!
xend: 我會儘量的
ji394wj4wj4: 那我希望他的對象可以讓他心靈平靜, 渡過每個風雨
zsupper
說
hiflowerpig: 對方說不定有女朋友了,我也碰過差不多的情形,同時被告白
asxzil: 有些人純粹是情緒低落，有些人是憂鬱症，但更多有些人像你一樣，處於兩者之間。作為目前是患者的我，會建議你嘗試就醫。聽你的情況，你很可能將來一旦遇上些會觸發你陰影的事情時，就會一觸即發，一發不可收拾 (我自己就是這種情況
asxzil: 也許是燥鬱症
去看醫生吧，可以補充知識，也更有機會接觸能幫助自己的其他管道
我弟剛開始在燥症發作時沒有人發現
家人只覺得他很積極
後來打給他總是聽到他說在睡覺
似乎都沒有出門也很少去吃飯才覺得有異
等到去找他時他已經深陷鬱症裡了
(陪弟弟去看醫生時，聽醫生提過燥鬱症＞燥症跟鬱症會輪替著發作...似乎比較複雜)
去看醫生吧，可以補充知識，也更有機會接觸能幫助自己的其他管道
我弟剛開始在燥症發作時沒有人發現
家人只覺得他很積極
後來打給他總是聽到他說在睡覺
似乎都沒有出門也很少去吃飯才覺得有異
等到去找他時他已經深陷鬱症裡了
(陪弟弟去看醫生時，聽醫生提過燥鬱症＞燥症跟鬱症會輪替著發作...似乎比較複雜)
zsupper: 也許呢。其實，對方是不是男的，我不知道。因為對方一直在扮演著角噗角色。最近我想我好了一些，雖然想到還是會痛，但至少不會像以前那樣子常哭了
chulian95
曾经
我之前也是经常自残，经常会觉得自己不该活下去。。真的没有了美工刀就不自在，现在他还跟在我身边呢。。
大家真的都很溫柔、很體貼…
asxzil: 除了憂鬱以外，其實常連帶會有些許併發症，我想你有可能是包含了恐慌，沒來由的覺得不安，或是莫名害怕出門會發生什麼事，這是大腦的保護機制，一般人頂多會出門多加注意自身安全，但在患者的意識裡，會擴大它的威脅感，感到外面是不安全的。
（路過）原來我不是不正常的人……小時候，總會在心情低落的時候，把想說的都寫在一個小本子上，直到某天母親想到來接我放學的時候，把本子裡的一小段話說出來，然後問我幹嘛這樣想，是不是真的想這樣做，我才知道晚上她會在我睡著後翻我的書包……國中畢業前開始迷上「美工刀」，明知道是不對的，卻還是抗拒不了，痛……才會感覺自己真的還活著，喜歡在手掌心割一堆十字，然後沖冷水，雖然很痛，但是當下我感覺我還活著……
如今……我還是苟且的活在這裡，6年了，雖然很少用美工刀了，但是卻習慣了自虐，幾乎天天失眠天天亂想。每次看到這條漫都會哭，謝謝大大分享。也抱歉說了那麼多自己的廢事。
limin851116: 不用在這裡說抱歉的。大家都在這裡講想要講的話而已
hiflowerpig: 謝謝……，有時候這已經是我的習慣了，我的禮貌很常被人說是生疏。
limin851116: (抱)
你好 meowmi96: 我因為最近工作的關係開始有了憂鬱症的症狀，最近有機會要分享防止因工作導致憂鬱症的演講，是否可引用你漫畫中其中三格呢?
meowmi96: 一定會，感謝你