那妳有在我的立場想過嗎？
那晚妳在我家哭著跟我說陪在妳身邊的是我，但妳卻想著他
還有後面妳哭了好幾次說妳不愛我，妳要他陪不要我陪
妳可否想過我當下內心有茤難受
我難受的不是妳心裡面沒有我、不是妳不愛我
而是我沒有更愛妳，沒有花更多時間陪妳，讓妳能愛上我
導致妳內心那麼痛苦，還得為分手內疚

在我心中我一直認定，我沒贏過他什麼
儘管她後來都對妳沒那麼像一個男友該做的事情
但他陪妳度過妳人生的黑暗期，也陪妳這麼長一段時間
我自認我輸給他
所以當妳願意我在一起後
我一直都很努力去愛妳、關心妳、呵護妳
深怕妳會受傷害、受委屈
所以我一直表現的凡事以妳說了算

即使妳因為不愛我要跟我為了分手時
我也認為我一定要為妳做什麼
因為我不想再看到妳哭的模樣
很讓我心疼
所以我在家對妳做了ㄧ些事情
妳自己也問我說為何要傷害自己
因為我愛妳，我不想讓妳內疚自責
所以我願意做賤自己

然而妳回去後還是在交談中自己很糟糕、自己的不是
妳覺得我聽了不會心疼、不會難受嗎
所以我只好想到用更糟糕的做法來讓妳心裡好受一點
結果妳卻擔心到報警，對此我感到很愧疚
然後開始封鎖我
我一直道歉卻沒辦法傳給妳，妳也不想理我
最後我只好找人幫我傳遞訊息給妳
可惜妳卻在也不想理我了
連舊情人願意幫我跟妳證明我的為人
妳也是一樣不想理會

我真的很難受、很無助、很不知所措
我從不怨妳不愛我、也不怨妳不肯相信我
因為有些事情是我自己做的
所以這樣受罪我也認了
我也不知道為何妳不願意給我機會
既然妳認為妳不會愛上我
又何必害怕我的追求、害怕我一直對妳的付出
妳認為這樣是在浪費我的愛、妳無法回報

但妳有想過，妳這樣把我擋在外面才是種浪費
是對我心靈上的折磨
如果能放，這兩年半以來我早就放手了
早在初識之時我就無法自拔的愛上妳
所以我不可能會再去對其他人好
妳這樣對我，我也只會一心想著妳，繼續苦等妳
妳也不知道妳的快樂、妳的笑容就是我最大的收穫、回報
就算妳最後不會愛上我也一樣
當初我就有跟妳說過或許有一天妳會嫁給別人
但至少我努力照顧妳過、這樣的結局我也認了

另外，我答應過妳要好好照顧自己的
但有些事情不是我能控制的
我只能在我能控制的範圍內努力
請站在我的立場為我想
當最愛的人對妳這樣做時，妳內心的感受是？
或許妳會說妳一樣會好好過日子
但...我是個對感情認定很重的人

所以對於我好幾天不吃飯的事情我真的很抱歉
我也不知道叛徒到底是誰！為何會讓妳知道這件事情
但是我真的吃不下任何東西
我也嘗試過吃一點了、也試過在同事吃晚餐時聞香味來刺激食慾
麵真的很香，他們也說可以分我一口
但我真的一點也吃不下

對於我一直睡地板我也很抱歉
但連睡地板都會一直夢見妳醒來了
我怕睡床上連睡都可以不用睡了
雖然說能夢見妳我自己也覺得蠻高興的
但考量到工作問題，況且我也不想吃安眠藥度日
所以我越來越早睡了(反正也沒心思做什麼)
結果依舊很累

我也不知道妳對我的封鎖會到何時
也不知道何年何月才能再看到妳的人、聽到妳的聲音
跟妳撒嬌、跟妳聊ㄧ堆事情
可能一輩子吧
但我也不知道該怎麼辦了
我只能繼續痛苦下去
繼續在回憶中、在夢中尋找妳的身影
沒有妳的世界我也只能這樣度過了

也不知道妳會不會看到，但我只能留在這了
反正看不看妳感覺都無所謂了
我也不想再連絡誰了
就這樣躲進自我的囚心夢牢