想封噗啦，嗷嗷嗷

從暑假到現在已經第三次還是第四次以上失眠了，一次失眠了24小時，今天會不會不知道，但已經到這時間了應該很有可能

我只是想說，硬要說得話我認為自己算是有憂鬱症的一種，做過各種測試下來結果都事一樣

阿 ... 錯字放一旁

曾經腦內各種方式死亡也曾經割過手就是，癢癢得不太疼，除了外套不能脫下來以外，也曾經直接去用頭撞牆壁就是，阿，效果也挺爛，可能不夠大力

也曾經覺得人活得到底要幹什麼，從小學時候就有一種感覺，往天空一看在遙遠一點是有個人如同羊娃娃在控制著我們，我們只是別人手中的人偶，我們的人生都是在別人手中操控的

插個話，我覺得我好餓。

然後頭痛死了，哦哦哦哦哦

好繼續，然後我只是想跟毎個人都有好的關係，但很抱歉吼，不可能

我不懂很多人防著我的意思在哪裡，我有那麼可怕嗎？我在怎樣我也不會去殘害別人，我所做得只是殘害自己而已

我各種容忍，用各種方式讓自己不去受不了而噴某些事情某些人，但不代表我，真得可以一直將這些累積的一直忍下去，我總是會需要抒發。

但，抒發毎次都是更慘，所以有時候我會更直接點，去自己的巴哈小屋全部一次打一次然後，把文隱藏起來，鎖起來什麼得

我也想讓別人看也想讓別人安慰過，但我得到什麼，我沒有抱怨過最深層的想法，卻反而得到了一次別人的一句話：不要抱怨太多

在那之後毎當看到別人抱怨，我沒有同理心，我有得只是略微怨恨，當不只有我一個抱怨，當別人抱怨比我更多，但卻只有我要接受到這樣的話

我不想安慰，我只是略略無視過去而已

我自認我是很扭曲的一個人，但我覺得我很努力讓自己各種開心我也很努力去配合很多人，但沒有一次的結果好到哪，我知道我嘴賤，但我需要各種方式抒發，不抒發我覺得我自己會先忍不住乾脆自殘

我玩遊戲只是尋求開心，不是尋找讓自己更快壞。

在插播 .... 我好餓。

好餓好餓好餓好餓好餓好餓好餓好餓

還有就算我網路在多話用MIC在多話，我現實永遠就是那麼少話，只要沒人講話我就是不會講話，就算別人講話我也不一定會去講話。

你永遠不能要求一個可以在一整個學期內不講過任何一句話的人話可以多到哪裡，我得話就是可以那麼少

當你被所有朋友都視為有害得，要小心要提防不能靠進得人的時候，才會知道那是怎樣的感覺，她們在那之後一直想挽回，各種方式，生日寫卡片上面寫了各式各樣的晚回，但卡片被我丟了。

在畢業她們又寫了一次，但我什麼卡片都沒有去寫也沒有做任何的回覆，我只是看了看後又丟了。

我也寫過卡片要給人但最後我還是決定不給然後丟掉，反正給了也只是各種心意被踐踏，反正都被踐踏那麼多次了不是。

好，噗浪掰。

覺得噗浪某種程度也是挺可怕的一種東西。

跟臉書還有LINE一樣

逃避了LINE，開了臉書，卻不小心已讀，然後被人抓過去各種罵呢哈哈哈 ... 然後再被人把我所有的對話，道歉的各種得，以某種方式傳給了自己的導師，然後，對著人90度鞠躬道歉

在那之後毎當看著那些人，都會不自覺得想逃避，逃避他們的眼神，但內心又很不能拿著美工刀很直接得刺穿他們。畢業了我還是很討厭他們，非常。我也，很討厭那個出賣掉我的朋友。

噗浪掰，我餓了