推開生了鐵鏽的門，頂層空無一人，僅有徐徐的風，和一整片已夜的天色混沌如我們。我們坐在天台邊，看這城市。燈陸陸續續亮了像玻璃，像亮閃閃的每一條魚；看過遠方的山，山在山以外。彷彿我們正望著水缸外的海、與海以外……彷彿我們正在海裡，仍是誰眼底一道流動明媚的風景，魚缸裡外的水都清澈，每條魚載著牠們各姿各態的故事，終究在某個誰的眼裡無所遁形。如透明的我們住在這裡，茫茫海中廉價魚缸裡的兩條游魚，晃蕩波光似的終將消逝的一瞬爛漫。

我們總是想像自己是並行相依的帆，眼底的對方同時又是塔。

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那天深夜我因湧動的潮緒驚起，起身抓過床頭的書伴我，一遍一遍讀著書頁間藏著素來不浪漫的理科生寄予我最動人的字句。枕邊的那個人還打著呼嚕。
我笑了笑，將已經微微泛黃的信箋重新藏入書頁，再將床頭邊的小夜燈滅了。已經不需要燈了。輕吻替代道過的晚安，我帶著他的呼嚕聲沉入夢裡。

夢裡有片溫柔的海如一封舒展的信包覆著我。信上是Ｄ努力寫得端整卻還是醜不拉機的字──
「這城市，你是那不夜的燈。」

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應該來說一點話……收到了美麗的信，所以許久沒有寫出溫暖結尾的我突然就（笑）。該怎麼說呢，這段時間話越來越少，可能有一大部分，我刻意地想減少與情緒有關的字句，我想那些事就留給我自己處理吧，也許等到告一個段落，我就能坦然地敘說了。

現在處在一種有點尷尬的狀態，說不上好或壞。有一大半原因是我只和少數人提及過我惱人的眩暈，它同樣也是時好時壞地來找我。（近期有比較好一些了真的QUQ）好的是我多了許多時間能任意安排，可以做自己喜歡的事，比如閱讀及書寫，或者，就只是思索而已。但我擁有的這些，卻同時又難以對誰言說，有時候我會覺得……離了文字，我便成了失語的人，我需要它作媒介，偏偏我腦中遊蕩的許多、更多、都還難以言明、等待著被梳理。

離開學校的時候我說……我想讓自己慢下來，甚至，任性地停下來。我不想草率地下決定，不願讓現實那麼快地定義我。或者、我也還沒有……把自己整理好。

我想我還沒有完成好角色的轉換，關於我的位置：我該處在哪裡才不覺得有一絲勉強、又不會覺得對誰不起。我偷偷為自己訂了期限就像曾經的我一樣，但卻又捨不得真的離開。在這之間求取平衡一直是件困難的事。之前友人Ｐ說我們這樣活得還真累啊；我卻覺得但有什麼辦法呢，既然我們無法真的忽略它們，那它們對我們來說便是必經與必然。

我只是……偶爾還會有些搖擺不定。因為未知吧，不知道自己會走到哪裡，不知道回望時，會不會唏噓不已？我也想一直停留在一個地方：不是最好不是最壞，一直就在那裡。──當然理智告訴我那不可能，這終歸只是想想而已。（笑）我需要一些勇氣，讓我踏出一步，不知道會是更好還是更壞的、失去一點是為了獲取更多的。一如我們來時。

我思索著該怎麼說，我想也許就像這個結尾。雖然他們不是我們、這份情感也與愛慾無涉，但我在這裡，你也在。在我感受到徬徨不安之時，我總是感謝有些人、如你，便是那不夜的燈。
謝謝你，真的: )