其實也可以寫在《狂者之心》裡，但不知道為什麼很不想把這些心情放在網站上，想想如果是發噗，我可以讓他被其他的噗噗洗過去...(或者刪除也方便很多(※FC2一旦刪文就會少一格文章網址數目)

今天之後，我發現自己一直都在高估自己。
只是沒有想到當自己在人生路上第一次嘗到失敗的時候，我在那之前便明白自己一定會很難過、很難過。

卻沒料到我可以難過到連眼淚都哭不出來。

不知道是不是因為很久沒有哭了，或者其實這件事情並沒有真的讓我很難過，我不知道，其實事情給我的打擊很大，就如同我一直期待的感覺膨脹的比熱氣球還大的時候，他爆炸時甚至可以炸死人。

或者也已經讓我有點混亂，但我的理智仍舊運作讓我維持冷靜的姿態，這也許是我哭不出來的原因，最終我也只有一個笑容，我總是掛著的那個笑容。

想到這，我想時唯大概會很想拜我為師，他一直都很想練就常保笑容的功夫，儘管我們都知道，這絕對不是個好事。

該笑的時候是該笑，但該哭的時候也得哭出來才行，這才是正常人該有的情緒表達。
只是，學會太多隱瞞與欺騙的時候，笑容變成了最容易練就的無敵盾牌。

那盾牌甚至像個房間似的，把人的心給關了起來。
我不知道我是否有被關住，但我很明白自己有些部分的情感已經因此被遮斷。

不過上述那些，其實都不是我最想弄清楚弄明白的事情，那些事情，就算到我的生命盡頭時仍舊那樣，我也並不覺得哪裡奇怪。
我想這點我是病的很嚴重，根本就是棄療狀態。

經過這次的失敗，我又重新思考過一次。

我真正想知道的，是自己的存在價值。

自己到底是什麼...

當我看著世界的時候，我總會這麼想著。
若我死掉的話，這個世界會變得如何？
是不是繼續運行，在我不知道的──
還是，跟著我一起變成深淵的黑暗。

莊周夢蝶，分不清現實與夢。
現在的我就是這種感覺，我不知道現在我在的這裡，這個世界，只是個夢境而已，還是真的？

有人會覺得我瘋了，但又有誰能夠一口咬定自己看到的一切都是真的？
也許哪天闔上眼，其實都只是──

嗯，不過我想。

大概只是我想太多吧。 (你快去睡吧你別再胡言亂語了

然後，最後附上兩句我很喜歡的話。(日文)

世界は謎、中に生きてる人間が解けない物。
人間は鍵、外に出れない世界を開けない物。

何あったんですかね？だから昨日反応薄いわけか

utakata: 薄かったか（気が付かなかった(ˊ ˋ;）ごめんね、心配させてしまって。
まぁ...ただ、うーん、失望した、という感じでしょうか。まだ絶望になる程度わけではないから、大丈夫だと思います。（現時点はまだ平気、かね。）

夢でありますように、諦めたら全部終わりだからね。不要放棄治療啊啊啊＜(゜∀。)

utakata: また次があるようだが、...頑張ってみます。ありがとうー有的時候病不醫比較不會痛啊ww

病入膏肓了這↑