當發熱的鎢絲過錯斷了，心不再熱，我才拿出來看看，呆呆地後悔著，想著那人是否已飛走了，她的好友給了一大段的暗示：放棄吧。那我也肯定了，即使瘤之事件是好消息也隨即變成了無底的深淵。
我呆呆地聽歌，呆呆地想，呆呆地空想什麼原因，我會再嚐這次大大的心酸感覺，連自身也深深覺得［吾自取也，不怨人矣。］腦子轉得很慢，可能因為想仔細仔細地想著每一分每一秒短短的片段，到底是什麼什麼小地方出錯。

沖了一杯，超出自己水平的咖啡，一杯黑咖啡，用了店長給我最貴：最濃那一隻，很苦，苦得流淚，是心在哭，還是真的因為太苦而哭，我已分不清楚。我只知我感受到以前的心酸，比三年前更酸，或是因為心被我放得太耐，先給我三年的下馬威。真的很苦和酸。她友人和我說過：她沒受到影響。十分好也，非常非常好也。
我對不起她，煩過她，擾過她。我最對不起是我的朋友，我深深明白你不是我那位死去了的知己，我不能全給你情感，會影響你的生活，我十分抱歉。

抱歉，我把百分百的真實感覺訴給你，令你承受不下，令你膽心，令你主動去問問，影響四周任何人，亦顯示了我在感情上的不成熟，對不起了Sam。
我亦對不起，這一幅的塗鴉牆，我往往以前你可以當我的聲線板，打完就了事，打完就放鬆，就如我死去的知己一樣。原來...是不可能的，你並沒有給我方法，只是我不斷地挖下地底，想著安全；但一當大雨下來，我就活活地浸死地泥洞之中，呆呆地在這裡打字，成了習慣，成了我的塗鴉牆，什麼也打，什麼也貼。

成了另一隻縮頭烏龜，亦多謝你，我已問了那個知我這個站的人，他說：很耐沒上，即是有另一個人不斷地看，不斷地令我那個值上升，我很多謝你看，我那稚氣的文字和性格，遑論我沒有美好的文筆卻擁有多如泰山的錯別字。呆呆地看著以前的紀錄，反問了自己一句：這是我嗎？為什麼一點也不像我三年前想改變的模樣。我對不住你們，我對不住我親手摧毀的塗鴉牆，可能會有人用這個名做一個更美好的牆，卻被我糟塌著，坎坷的慘淡生活，每天承受半點悲哀。

我影響著我身邊的人，朋友。我需要再改變，亦令我很愛這三字［相信我］正所謂：［言切信，行必果。］我要為承諾而改一次改變自身。
塗鴉牆：我會鎖了你，減少你的苦頭，而且因為我會偷另一邊那個人的塗鴉牆，故此，我坦誠地封了這個網，什麼也看不到，想看也看不到為止也。
Whatsapp：我轉了你的通知模式，盡我全力去減少可到版面的情況，因為到了頁面，我會得閒看人家有沒有上線，今天已試過，談到凌晨５點多也看不到一點毛髮。

Facebook：我反而會改用多你了，因為她比較少上線，看到是緣份，撞不到是道理。
IG：我亦改用多你了，我把紀錄消取了，我再也忘了她的IG，當初是有什麼有紀錄，我才知怎麼上。
我唯一那四條線可聯系到她，我故要改變她們，若她的好友沒錯，想我放棄。我想，那是最好的方法。
感情：對不起了，是我最後一次說感情，遷就多一次。我喜歡她是顛覆不破的事實，要取代她，根本沒可能，隨了我自己，或許似第一次用年半，可能早點，又可以遲點。

我不DEL，是因為你有看，我想交代最後才離開，所以不用再看，
若我不走，我不能改變；若我不走，我只會更加強烈地擾民，為她，為牆，我非走不可矣。
最後一句：符號，我爭到一個我親手爭的NO.即使有人印那個NO.我也加錢印多一件，貴不是問題，我也不會穿，我只想留最後一個的紀念：19號，名：Trust Me，我想著在下場時展示出來,我估已沒機會了~都是那一個句我不會改：希望她快樂。
我並不是好人，也不是完美者，我只是華耀輝。

這次的錯字應該沒有，這是我最認真打的一篇，覆了多次，看了過十多次，我希望是一個我認為最好的結果去結束它。
到了尾聲，卻給了我一個回心微笑的幻想：我的改變會否打動她呢？想一想，拌一拌手，拌去頭上的一堆堆的雲霧，笑了一笑～