真的很難熬的時候，最先想到就是駱以軍年輕時在永和窮得響叮噹，伏案抄寫喜歡的書的畫面，不知道為什麼就是會最先想到這個，然後心裡就覺得我也還可以再撐一撐

跟他講的很接近，我也是覺得這世界上快樂有很多種，我也時常覺得現在這樣就很快樂……只要能寫小說，我就能確定我的內心沒有隨著時間崩解，不管其他人說我寫得好不好，我只要能知道自己還保持著我覺得最可貴的一切，即使我常常覺得那些特質在我的生活中消失，我只要看自己的小說就知道我沒有丟掉……

有些前輩說，不要好像不寫小說就會死啊！可是對我們這種不知道怎麼活在這個世界的人來說，不藉由這種方式跟自己對話，生活實在太難了。你會從剛開始還能表達一些不深刻但同樣是真實的意見，逐漸變成見過很多秘密，但知道不能說也不適合說……只有藝術能容納這些心理活動，只有把痛苦轉移到旁觀者的視角才能把雜質濾掉，從自己的小說裡得到拯救……

這些話看起來很自我沈溺也不要緊，當我突然發現我眼中很清晰的事情和別人恰巧相反，而還以某種標準被拿來做出評價的時候，我就知道了，我知道這種傷害他們也許一輩子都不會感受得到，我知道我做出再多努力，也只能勉強是「很形似這個標準」的模樣，寫作是自私的事有什麼不好？這是我活下去的方法。能活下去的希望已經太少了，我不要再讓其他人來決定我好不好。

我看到太多了，在文學界裡打滾，對任何其他作者都毫無一絲敬意，在公開場合表現得極為熱絡，希望別人可以提攜他一把，然後在背地裡千方百計貶低對方的作者，太多了，既然不想了解彼此，我們自私自利就好了。要嘛就來比誰比較自私在了解自己上，不要在那邊比誰比較受到社會寵愛。

這幾天想了各式各樣的寫作建議或者教條，一個一個想，然後一個一個丟掉。最後留下的就只有我自己而已，我知道自己可能永遠都不會寫得像我想像中那麼好，我會每寫一點就知道自己還離目標很遠，但只要我每天都離真實的自我更近一點，更好地用這世上的語言表達出來，不好又有什麼關係？

我沒有其他要辯解的了。

louiset:

看到社會寵愛的時候震了一下……

呀哈我有買這本

想買這本!