百般無奈，拾起乾扁的錢包打算到附近的商店補貨。

房門一打開，看見化學助教鄰居蹲在昨天塞住的排水孔旁，一手拿著一支白色的藥瓶一手提著湯匙不知道在做些什麼。

怎麼了？是不是又堵了？

走上前去，鄰居抬起頭舉起手中的瓶子，上頭貼了個標籤寫著氫氧化鈉。

「又堵了，上回拿硫酸一點用都沒有，這回試試厲害的。」說著笑得嘴都咧得看見後槽牙。「這回保證一匙就通、一根腸子通到底。」

這傢伙語文絕對不及格。

看那傢伙小心翼翼得舀了一匙氫氧化鈉顆粒，然後慢吞吞的往水管裡倒，就說了一句要是還不通我回來再看看，那傢伙擺了擺手，繼續用那瓶危險藥品對付三五時就堵的水管，口中還唸著絕對通、怎麼可能不通云云。

等買完東西回來回頭看看那瓶東西是不是真有這麼厲害，走到電梯口卻看見上頭貼了一張紙，用油性筆寫了電梯故障四個大字，方方正正，刺眼無比。

嘴角抽了抽，自從搬進來後一週七天至少有四天會見到這張紙條，重複利用率真高。

自認倒楣得從樓梯走下樓，正要走出公寓就在ㄧ樓的管理室誒見了設計師鄰居，手裡提了個大型透明購物袋，正在跟管理員北北聊天，走上前去打了招呼。

設計師鄰居見到熟識的人立刻就迎了上來，舉著手裡的袋子笑得露出後槽牙－－這笑容怎麼這麼眼熟？

只見那傢伙迫不及的的從袋子裡掏出一瓶又一瓶色彩鮮豔的液體朝自己展示，紅色的綠色的藍色的黃色的.......上頭的標籤無ㄧ不是ＯＯ牌鹽酸或是ＸＸ鹽酸，那傢伙抬頭挺胸自豪無比，說著以後洗廁所的時候一定五彩繽紛，拍下來上傳臉書一定贏一堆讚

先不說個人對於五彩繽紛的洗廁所一點興趣也沒有，我只是比較擔心那傢伙把這些鹽酸當飲料喝下肚。

這些個精英的想法我真的不懂，也不想懂。

告別了繼續跟倒楣的管理原炫耀那些鹽酸的設計師鄰居，到超商買了兩條吐司和一瓶鮮奶回來經過管理室，只看見一臉終於解脫樣的管理員，用眼神對其遭遇表現出一定的同情。

走出管理室，看見一隻黑貓嗖！一聲從面前竄了過去，不以為意的多走兩步，啪答一聲一坨鳥屎淋了下來，正中頭頂。

抬起頭，看見一隻烏鴉嘎嘎叫著得意洋洋的飛過，在內心慎重的詛咒其祖宗十八代都變禿毛鳥。

又走了一步，就聽見啪的一聲，鞋帶斷了。

老天爺，這算不算是什麼警示？

深知自己的霉運體質，這一串事件下來等等絕對沒好事發生，趕緊加快腳步爬上樓梯打算回家避難。

沒想到，才剛走出自己樓層的樓梯口，就聽見砰！一聲巨大的悶響，然後一陣稀哩嘩啦的水聲配上一連串的罵人聲。

轉頭，看見設計師鄰居坐在排水孔旁，手裡提著只剩下三分之一瓶的鹽酸，顯然嚇的不輕，面前的排水孔還在噗噗的冒著煙。

喀擦一聲，化學助教的房門開了，主人從裡頭探出頭來，先看了一眼手提超商購物袋的鄰居ㄧ號，再看了看坐在排水孔旁的鄰居二號，見鄰居二號手上的瓶子以後，一張理性的精英臉瞬間扭曲成了藝術的孟克臉。

默默轉頭背對兩人，翻出手機開始在通訊錄裡尋找水電工的電話，不知道昨天那個水電工連叫兩天能不能打八折，不然九折也行。

一口血卡在喉間吐不出來，這都是些什麼事阿。

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