最近一直在想一件事如果我當初沒選擇走開而是接受的話今天會有甚麼不同呢，每當這麼想又會馬上告訴自己想這些又有甚麼用呢是自己沒把握，渴望著一份愛也渴望被愛嘴上說著有或沒有都沒差其實都在騙自己夜深人靜時看著幾個片段就能夠掉淚，一直以來自己都不是個脆弱的人到底是甚麼把我變得這麼感性我也不知道，堅強裝久了原來也是會累的，好需要一個肩膀可以為我擋去一切讓疲憊的我靠著，這樣的想法在現階段的我只能再度被深深鎖在心底然後繼續往前