其實不要這麼敏感一直是我警惕自己的事情，但我真的做不到。我無法眼睜睜看著別人對我說瞎話，因為這樣看起來在我眼裡的那個人太愚蠢了。我無法去拒絕自己因為過度敏感而容易產生憤世嫉俗的心態。我樂於這樣批評，因為這是人性。

有些人就是、包括我自己在內，有些事情嘴裡說一定不會，甚至是表現出無比認真，那種希望不被察覺自己正要去做、或準備去做抑或是已經做完了的心情很可笑。
那個瞬間，就連我自己都有那種想法的時侯，我總會有另一個聲音說「妳究竟想變得多可悲」

其實到後來發現我並不是家中最痛的那根刺、最毒的那條蛇，甚至不是杯會辣到讓人流淚的烈酒；我妹才是。她才是那根刺、那隻不會叫的狗，那外表純白卻燒燙喉嚨的高梁，甚至帶來嚴重的宿醉。

這跟年紀無關，真的無關，因為如果扯上年紀那那些認真為自己人生付出的，與她同齡的孩子就顯得可悲。

我想說的是，她的叛逆早就在家裡出事前就有了，而她不去面對重考也是家裡出事前就潛在的，只是出事後我們都太混亂，甚至沒去認真思考准考證這麼明顯可以戳破謊言的東西。

而我，曾經是家裡最有問題的那個人，直到現在我妹把自己的角色歸類在「因為姐姐的不認真、愛逃避，而順位下來得幫她收拾爛攤子的可憐人是我。」

但將事情回歸到一個重點，她似乎注重感情比支撐家裡更多，更別說好幾次我們為了她的感情大吵大鬧，我們甚至回鄉幫她與男友舉行堪稱訂婚的傳統原住民儀式。

而從那時候開始，重考、大學，規劃人生就不再是她人生最重要的部份。

而她卻始終把這件事情，拿我來當做她無法專心準備考試的始作俑者。對我不否認我之前很萎靡，但支撐我的是我媽而不是我妹，所以我始終不懂她在我面前囂張什麼，好似我之前的生活費全由她買單。

然後我今天又跟她提到「妳該去念書的。」
她居然反問我：「妳也知道喔？」
但我真的不認為她沒辦法重考是我的問題，我不是她的癥結，我不會承認。因為她有時候甚至還要靠我金援，幫她說謊騙補習班老師，騙男友。

然後我又很可悲地發現，她在跟別人搞曖昧。甚至是昨晚才告訴我不會再跟他出去的那個人。
WHAT THE FUCK

覺得可悲是因為我總是能猜到，看她的反應、言行舉止，我實在不想這樣識破她，但就真的被我猜中了。

現在，我只想管好份內的事，她念不念書，結不結婚其實都無所謂。