報警是正當手段啊，不懂恐嚇意味何在?

我的想法是明知道丈夫跟媽媽不合，為何不分開住？隔一條街再租個房子給媽媽，不就好了。

可能就是想每天看到媽媽啊

每天都可以看啊？隔一條街很近。有時候住媽媽那裡也行。

于：
『我一歲就沒了爸爸，沒有母親就不會沒有我』

我覺得 雙方都很強勢，感情不睦應該是很久了

如果是我，媽媽年紀大了，身體又不好，我真的會想讓她住我家，天天跟我在一起ㄟ

對啊，不一定要一起住吧？樓上樓下或是隔壁棟應該也可以照顧到啊～

住隔壁也比住在一起好。

局外人霧裡看花啊

她老公可能也是滿肚子委屈

樓上樓下也行啊？又不是沒錢。不知道為何一定要讓丈夫和母親互相折磨，然後又說愛他們？

于美人老公James發聲明　反駁分居和家暴 男方

對丈母娘長時間住家裏管女兒應該不爽有段時間

他說昨天的事情自己有全程錄音，必要時會向媒體公布。<=家人吵架幹什麼要錄音??

自己家的事扯全國婦女的傷痛，讓自己的事件變得有價值。這種說法我會覺得會不會太放大自己了？于一直要包山包海，連家務事也要包全國婦女。

Luna_See0811: 我會喔~ 因為我姑姑罵人會帶污辱字眼和散播謠言

我覺得錄音這件事在婚姻不合的夫婦當中是有可能的。因為她老公知道，自己沒有麥克風為自己解釋

于美人老公James發聲明：沒阻止兒子和媽媽聯絡 裡面有還原為什麼男方會生氣

所以說,丈母娘管女兒家事不是一,二天了,而女婿也不爽有段時間了吧?

于美人還原當時情形，由於兒子Max這學期摔斷手，回家和阿嬤要求多吃些營養品，于媽也心疼女兒每天在外工作奔波，就和Max說：「打個電話關心媽媽，不要每天要東西，都是媽媽在付錢。」但卻遭James咆哮：「不准在小孩面前講這個，不然我們家不歡迎你，會請警察把你請出去。」于媽直說：「房租是我女兒付的，飯錢也是我女兒付的。」 強調沒花他一毛錢，反倒讓James更抓狂，緊繃關係瞬間爆發。

「事發當下，于美人選擇投宿友人....」我不懂的是這裡，事發當下應該馬上回家看小孩，為何還去投宿友人家？？？？

如果我聽到我婆婆講這種話，我想我會抓狂吧?

我婆婆如果這樣講，我可能馬上搬出去。

于媽這樣說是有點。。。。。

家務事拿出來講有點不好看....

我同情男方了... 但很納悶保護令是怎麼申請來的?

二人吵應該不止這次.,余美人常在節目不少次談先生和她家務.曾有次說,二人曾吵過要離婚,她先生說二個小孩他要帶走. 余美人說好!明天會買三張單程機票.但可以給你考慮到明天早上. 當時覺得她的小孩真可憐

于媽媽應該就是心疼自己女兒啊，換做是我的女兒，一個人辛苦養家，我也會有點不捨...大家各有立場

可以想像女方經濟上的強勢影響婚姻關係的平衡，加上老人家點燃引信，就。。。砰!!!!

meiyiiii: 就是逃避啊，一邊是老公一邊是媽媽，怎麼辦呢

跟于美人同年紀，同年代，覺得她非常聰明，經常有智慧之語。但是唯一覺得越來越看不下去的是她這幾年表現得太包山包海了。又主持又經紀又文創，又工作又教養，又會煮會吃會講道理，又窮困又奢侈，又基督教又道教.....好像沒有不會的事。因為有著同樣的年紀，我知道那些都不可能全包的，年紀、體力、心思、時間都是有限的，不可能....

于有媒體資源，工作１00天沒休假？是捨不得推吧！講的像受害者

她老公跟她結婚時她就已經很紅很賺錢了啊，應該也知道要享受老婆帶來的財富名利，就會有隱私被大眾知道的一天啊

tado: 為什麼要辛苦呢？養家兩字好像一個月只賺三萬五，如果一個月只賺三萬五，我是當媽的我會覺得女兒辛苦。可是如果女兒一個月賺35萬，我會勸她少接點工作。回到家裡多休息。

每個人固然有每個人的立場，但是也不能出口傷人

女婿開口報警驅趕丈母娘,已經撕破臉了

幫媽媽租個房子在隔壁，減少摩擦。如果要婚姻又要親情，就是得這樣。

婚姻若不合，也不一定要維持。我覺得于是太忙，忙到無法顧慮家庭的細節。主持一個節目就好了。

meiyiiii: 可以選擇跟母親住但也保全婚姻的方式嗎？
如果我是她，就不會結婚。

真的是撕破臉

家事訴諸媒體，不是擺明要翻臉了嗎?

enom5164312: 我自己都不喜歡跟自己的父母住了。如果我一個月賺得有于一半，我一定會幫我母親租房子在我家附近。也一樣照顧她。

tado: 我會覺得就算心疼女兒，也不適合對小孩說這樣的話。小孩提出一個關於他己身的要求，外婆沒有正面回應，還要講他沒有關心媽媽，又提起錢都是媽媽賺的，這已經展開得很遠了，要是我，我也會生氣。

cecilialuo: 對呀!p

我看完新聞發現，于當下就逃到友人家住，隔天才想到小孩是哪一招??當媽媽的不是都是會先想到自己的孩子嗎??

大人常在小孩面前講那種話中有話的話，其實是要刺激他人。

dory27: 逃到友人
家。讓我覺得于已經習慣不在意她的孩子，雖然在節目中一直講一些跟孩子之間的互動。以經驗來講，那是很片面的擴張。（完蛋，我是不是太八卦？）

在孫子前已經不給女婿面子

于老公的錯就是明知太太是名人，應該調整態度。跟太太協調，如何安置岳母。

那是在強調她先生竟然不管孩子就落跑（啊她也一樣，不是嗎？）

她如果家庭和樂幸福美滿可能也就對事業沒有那麼積極了吧，都有因有果，我們只是不知道先後順序是什麼

當公眾人物的好處就是，只要片面就好，誰知道事情的真假是什麼，只要他老公沒有辦法出面說話，那事情永遠就是于說的那一套啊!!

某種程度來說，于是媽寶吧

tado: 我覺得真的太積極了。好多事業。

她老公說有錄音，必要時會還原真相@•@

然後所有大小事業都要在電視上宣傳，看久了很厭。

abadangel: 「錢都是媽媽賺的」如是事實，先生生氣其實沒有理由，如果不是事實，他們小孩都那麼大了也會知道「我爸爸有在上班賺錢呀」

余美人和丈夫都有錯!把二名未成年小朋友放在家裏,無人照顧

于美人無奈性事不滿足　嘆：空有一身好本領然後我不小心點到這一則。我只能說，有些事只能關起門來說啊.....

meiyiiii: 她還去反核四遊行，然後也去幫顏清標兒子輔選站台喔 XDD

tado: 可是如果我婆婆跟我兒子說，錢都是爸爸賺的，你媽都在家閒，這一類的話，我一定馬上跟阿福吵起來，然後搬走。

做太多，包山包海包得毫無方向感。每次看一個基督徒在拜宮廟，我就很難接受。中心思想是什麼？

在家幫忙照顧孩子弄家務只是沒有支薪，要算的話是不亞於上班的薪水啊

她真的是基督徒嗎？？

pupuya: 以前聽她說是基督徒，但是後來一直在三太子和宮廟中打轉。

meiyiiii: 我家真的就是「爸爸賺錢 媽媽用的都是爸爸的錢」，如果我公婆這樣跟我兒子／或我說，我不會跟我先生吵架，我會跟我公婆說，我先生賺／付我的錢遠不如我對這個家的付出，公婆也不是瞎眼，在家的那個人為家裡付出多少，是會被看見的

如果公婆會講出這樣的話，那表示他們在私下已經抱怨很久了。他們早就算過你的付出還是不夠才會說出來。

夫妻間錢
一旦計較，就很難看。

對啊，而且如果夫妻感情夠強夠好，這些（覺得一方都吃我兒子／女兒）婆媽的話，傷不了他們的

就算是雙薪家庭也會有這種問題啊

meiyiii:謝謝解說，了解。只是綜看她的行為，什麼通通要、通通包，讓我覺得有點貪得無厭，這樣會失去最重要的東西

夫妻感情夠好的話，兒子會避免讓這樣的事情發生。老公會在父母面前說自己妻子的好話，不會讓他們覺得妻子在吃閒飯沒事幹（或是賺錢不夠多又懶洗碗）。夫妻感情夠好的時候，公婆不會說那種傷人的話。

我不覺得開記者會是想要「用所有的耐心、理性和他溝通懇談」的表現，反倒像是用社會輿論威脅丈夫屈服似的，有「媒體都是我的朋友，你最好聽話一點」的那種感覺。包山包海，又東又西的，感覺很像是生活沒有真正的重心，而且順便想向什麼人彰顯自己的存在感，才會很愛在節目中插來賓的話，雖然我不知道她想向誰彰顯，不過這新聞出來應該就蠻明顯的。

另，我是追玫怡噗的潛水客，交換日記的讀者，發表意見兼自我介紹完畢，再次潛水去。

ujhuang: 嗯，我看到「用所有的耐心、理性和他溝通懇談」時，我也覺得這是場面話。

不論夫妻關係好不好，誰都無權說這種話污辱對方吧?

她老公在她家顯然是弱勢

我單純覺得用誰去賺錢養家來表示誰對這個家庭的貢獻比較大是非常荒謬的事

其實我有點同情她先生.先前休息一年要修補關係.也要她先生放棄不錯的工作(她自己說的).一個家最重要的是夫與妻.其他人都不該介入.我很好奇為何要媽媽—起住?都感情不好了.真有盡力嗎?還是為了離婚作準備?

每個人的地雷在哪都不同,我想於于母這次講出來的話去踩到女婿心中的最大地雷了,才會瞬間引爆,附加原因應該是彼此積怨已久 一個引信就爆了

不好意思我想離題，就算夫妻感情好，一樣有傷人的公婆。朋友的婆婆常嫌棄她，連：吃太肥、不去工作想累死我兒子奪產、、、等等都出口了，朋友如果跟先生訴苦，先生會去跟婆婆吵架，跟先生感情不好的公公會跳出來打罵兒子，沒完沒了。她說不想在小孩面前吵，「再怎樣也是奶奶」，她跟小孩說奶奶只是情緒控制有問題但很愛孫子，然後面對婆婆的咆哮指責選擇沈默。

missminx: 像這樣的公婆（岳父母）只能遠離，過年過節禮貌探視，即可。

meiyiiii: 慘就慘在當初房子買太近、又給了鎖匙，婆婆沒事就騎車來送飯兼打掃，婆婆嫌她不會煮又打掃不乾淨，拒絕就挨罵。

我公婆就曾經在我們家小孩幼稚園時對小孩奚落說：“你媽媽一定沒有上班工作賺錢啦！”我們家小孩心疼媽媽被冤枉反駁還被笑,後來回來哭著跟我說這件事

meiyiiii: 按于美人的方式，她是完全不與會傷人的公婆雌往來的。總覺得她的標準很兩套，自己受不得半分委屈但丈夫必須容讓。

sarasaral:

我就跟小孩說：“你知道事實就好,不用管別人說什麼。”

去年先生住院我除了晚上回家陪小孩吃飯睡覺送去上學外,幾乎全部時間都在醫院陪先生,結果我公公情緒失控還在病房對我破口大罵三字經,我就默離開現場然後等他走了再去…

只能說結了婚之後要想不被另一半的家人影響是不可能的…

sarasaral:

為什麼嫁人就一定要公婆兒子媳婦住在一起？

冰凍三尺非一日之寒.....有些長輩愛女兒,卻不自覺講話酸到女婿,忍久了的大爆發,就是撕破臉

她對自己的媽媽這樣,對自己的公婆那樣......太失衡人是將心比將好

「事發當下，于美人選擇投宿友人....」我不懂的是這裡，事發當下應該馬上回家看小孩，為何還去投宿友人家？？？？+1

我覺得這讓我想到， 媳婦大多都不願跟公婆住， 角色互換應該也沒有先生願意跟岳父母住。尤其家長都會偏心自己小孩， 有時講出的話就會傷到另一半。

「事發當下，于美人選擇投宿友人....」我不懂的是這裡，事發當下應該馬上回家看小孩，為何還去投宿友人家？？？？+1

若我今天全職在家帶小孩， 也不希望聽到公婆跟我/小孩說什麼家裡吃的用的都用先生的錢…好像除了錢， 其他的付出就不是付出

大家都應該互相站在對方的角度看事情~而不是用兩套標準對待自己與別人~

我可以理解只剩一個媽媽的心態， 尤其我們自小到大大多被要求忍一忍就算了不要忤逆長輩， 但…把家務事搬上枱面說，只是更難看而已

我們家是跟公婆分開住的,可是剛開始公婆也是拿著鑰匙開到我們臥室裡面來,後來是我大驚之餘換了樓下的鎖又要先生請公婆要來前先打電話,才沒有再被這種不尊重隱私權的行為困擾…

因為每個人家庭教育生長環境不同,住一起真的只是互相折磨！

其實我不太懂,會想跟母親一起是一定的,畢竟從小就是母親獨力養大的,但于美人有兄長,怎麼年夜飯母親會像孤獨老人一個人度過呢?

真希望她可以去做家族排列。按照海寧格的觀點，婚姻家庭要優先於原生家庭，如果她一直將重心擺在原生家庭上，她自己的婚姻一定會呈現系統失序的狀態。

phyllischan: 家族排列，最近一直聽到有朋友去做這個。

（續）孩子會有一種必須對原生家庭「忠誠」的心態，潛意識裡會認為，我不能過得比父母好，如果我過得比他們好，我就是叛徒。所以單親家庭的小孩最後經常也讓自己變成單親父母，雖然他自以為完全不想重蹈覆轍。除非孩子能排除「我過得比父母好」所帶來的罪惡感，否則孩子會不自覺地複製父母的人生。我覺得她有這兩個必須處理的issue，一個是原生家庭的系統優於婚姻家庭，一個是所謂孩子的危險忠誠。

但我覺得她老公失業一段時間是個大地雷......

phyllischan: 『按照海寧格的觀點，婚姻家庭要優先於原生家庭』 我覺得光是這句話很多人就做不到。除了"孝順"的大帽子如于美人，很多還是爸媽不能接受孩子已經長大了，已經結婚生子進入另一個階段了；不願放手的結果通常結果都很慘...

另外我也覺得，拿錢來比喻誰對這個家有貢獻，真的是一件荒謬至極的事。

我有一位同事,她先生也很離譜,明明太太也在上班,但因為薪水比他低,還是認為賺錢少的人就該負責所有家務

今天新聞,于美人表示:原本家中財務都由James掌管，5年前于美人自開公司，決定把財務交給專業人員，但她表示James因此生恨，兩人口角不斷，于美人更把James的信用卡附卡停掉，他還懷疑她在外面有男人，爭吵已不是一天兩天的事。

于美人主持類似心理諮商的節目，真的一點幫助都沒有嗎?...我果然把那個節目神聖化了。XD

假設''于媽也心疼女兒每天在外工作奔波，就和Max說：「打個電話關心媽媽，不要每天要東西，都是媽媽在付錢。」''這段為真..于媽說的話僅止於「打個電話關心媽媽，不要每天要東西，都是媽媽在付錢。」..那麼.感覺上似乎是在教育小孩要體諒父母工作的辛勞.適時的關心父母.不要只是一昧的要求享受.雖然他用的詞是''都是媽媽在付錢''..但感覺上..本意應該不是要說''這個家只有媽媽在賺錢..媽媽很辛苦''

只是這個家庭的經濟主權本來就已經傾斜..才會變成''聽者有心''..然後延伸出後續的情緒大爆發

不過我也覺得..夫妻結婚後..如果"雙方"都真心可以接受..不論是跟公婆或岳父母一起住..都好..可以貼近照顧..因為畢竟父母年紀增長..有時如果有臨時的''連電話都來不及或無法打''的狀況..會很可怕..但是如果任一方心中有為難..真的還是分開住..會對彼此的心理健康較有幫助

于美人一定是很辛苦的，工作太多，什麼都是她在主張。就像前面噗友説的，那麼多心理諮商的節目接觸那麼多專業人士，結果還是沒辦法處理自己的問題。

phyllischan: 你的留言真的很不八卦，很有價值。孩子的「危險忠誠」真的處處可見。

這老公感覺也是兩光 這麼有本事，孩子也不必岳母來幫忙顧吧

任何事情都是一體兩面，就因為這老公不發言？就顯示弱勢嗎？也許他在家真的態度不好？對長輩不客氣？對努力賺錢的太太予取予求？

關於媒體的部份，于美人被通知的時候她正在錄影，沒有結束錄影就離席所以有媒體聞風而至很正常，她也有請求不要發這條新聞但顯然是壓不下來，各方看法不一，但常看她節目，細想起來她其實是沒刻意營造家庭合諧氣氛，只是多半談笑帶過，且談孩子遠大於談丈夫。丈夫敏感是其一，她過度愛護母親是其二。

phyllischan: 如果沒有先清理原生家庭這一塊, 那些未被處理的內在小孩, 會被帶到自己的婚姻生活裡演下去, 直到問題被挖掘看見, 產生一個'被解決處理的機會".
單親母親, 延續過往的生命經驗, 處於單親養育子女的悲苦頻率; 單親子女, 感受到母親的悲苦頻率, 自動的承接了這些頻率, 即使長大成人成婚後, 不自覺的創造一種" 似乎也是單親養育下一代" 的生活劇情, 藉此擺脫了"比母親更幸福的罪惡感".

仔細想想就是家家有本難念的經呀！每個人有她的死角和地雷。遇上了，沒辦法。

我自己也有死角跟地雷，不會比他人高明的！婚姻真的是十分脆弱的呀，任何事情都可以打敗它。

她們用自己的生命劇, 在跟我們分享一些事情, 我也被著實的上了一課.....

HouYaLisa: 是阿！真的是生命劇

于美人家事越演越烈　遭爆要夫簽財產分開書

剛看新聞于美人的手足也都離婚了,都要走單親這條路?從小單親,所以長大也能適應單親?

今晚谁当家2013精选:*美人愛恨糾葛-本月超爆*今晚到底谁当家2013 于美人談離婚

我是覺得不需要強調單親，自己是單親家庭長大的人也不要把一切事情都歸罪於單親。有人有雙親也不見得比單親來的圓滿富足！

他先生曾六年沒工作. 後來是有找到. 只是他們2個的薪水真的差太多了. 我覺得于的媽媽真的不該說那種話,且于也是有哪種想法吧? 看報紙有寫 于說: 他可以養兒子,就是不能養老公. SO ..我想...只是有點不懂,其實都積怨以久,她還說還想要婚姻. 難懂..

fayfay0818: 警惕：婚姻太脆弱了，只有不要它的時候才可以拿出來給他人八卦。
另外： 吳淡如真的越來越像吳娟瑜，同一張臉。

我真的覺得如果有骨氣的男人應該都受不了這樣的老婆耶，是很聰明但也非常自以為是，完全不給先生留餘地。

meiyiiii: +1 公眾人物真的不要隨便談婚姻阿，還有理財也是(?)