剛剛洗澡時，我崩潰了，大哭啊買尬。

我不知道自己在哭什麼。

只是覺得好寂寞、好孤單。

我是巨蟹座，愛家的巨蟹座。

但我愛的不是這個家。

巨蟹座分為兩種，一是愛自己家的那種，二是四海為家的那種。

然而我是第二種。

基本上巨蟹座都是第一種的類型，會變成第二種大多都是因為自己的家並不溫暖，又或著是因為那不是他們理想中的家，然而，每個人的原因都不同吧，我想。。

──這個家很大、很大。

──但卻沒有收容我的地方。

是啊，我喜歡去同學家，不，更正確的來說是「我喜歡待在同學身邊」。

因為，這個家容不下我。

剛剛在外婆家的時候，我察覺到一件事。

──並不是我對這個家冷漠、無情，而是你們的世界根本不會有我。

媽媽，你總是說我不愛這個家，對這個家很冷淡，相反的，卻對外人很好、很熱情……

可是。

你有沒有想過呢？媽媽。

事實上，在這個家中，我根本沒有能夠溝通的對象啊。

你總是要我多和你說心事，就算是無聊的事也好……我說了，因為我一向很聽媽媽你的話。

但你卻永遠都在否定我。

為什麼？我只是照你的話做而已啊。

久了以後，我養成了新的習慣。

──不和家裡的人有太親密的互動。

反正我本來就是多餘的，我愛這個家有什麼用？

我知道。

我知道媽媽你一直很後悔當初把我生下來。

幹嘛要堅持把我生下來呢？墮掉不就好了。

因為你懷我的時候身體狀況很差，持續吃醫生開的藥，爸爸那時明明告訴過你，如果很不舒服的話就別生了，生下來也很有可能會是個不正常的嬰兒。

但你卻因為感受到我的心跳而心軟了。

外婆看到我會哭，像個正常的寶寶時，高興得跳了起來。

全家人都鬆了一口氣。

──幸好我是個健全的嬰兒。你們當時一定是這麼想的。

然而現在，你卻後悔了。

雖然我對這個家實在沒什麼感情，但感受到你那種厭惡、不耐的目光，不知道為什麼，我鏡感到有些難受。

是自尊心受損了吧，大概。

從小時候我就有種感覺、這個家的人並不愛我。

看吧我的預感成真了這個家果然沒有容得下我的地方。

既然這不是我該待的地方，那麼我這愛家的巨蟹座就算再怎麼愛家，也不至於到那種盲目去愛的地步。

我成為了四海為家的類型。

我很寂寞。

因為我還沒找到我真正想要的家。

所以，就暫且讓我把愛奉獻給「四海」吧。

──『這個家很大、很大，但卻沒有收容我的地方。』

我在這個家很寂寞。

所以我不愛家。

因為你們不是我要的家。

所以我不愛家。

這個家容不下我。

所以我不愛家──

等到哪天我找到了我的「家」。

也許。

我會試著去愛家。我「自己」的家。

然而你們──

將會成為我不堪回首的回憶。

永遠的，被我遺忘。